Ikan apa nie..besarnyer
The two boys
Two boys walk into a field where a lake sits in the middle. They see a naked woman swimming in there, and one immediatly runs in the other direction.
The second boy runs after him and asks," Why did you run away?"
The first boy replies, "My mom tells me if I see a naked woman, I will turn into stone, and I felt something getting hard."
The second boy runs after him and asks," Why did you run away?"
The first boy replies, "My mom tells me if I see a naked woman, I will turn into stone, and I felt something getting hard."
Husband & wife
Husband working abroad wrote to his wife..
Dear Sweetheart,
I can’t send my salary this month, as I have overspent. I’m
sending 100 kisses instead.
You are my sweetheart.
Signed, Your Husband,
———————-
His wife replied…*
Sweetheart Dearest,
Thanks for the 100 kisses, below is the list of expenses…
1. The Milk man agreed on 2 kisses for one month’s milk.
2. The electricity man agreed only after 7 kisses.
3. Your landlord comes every day to take 2 or 3 kisses instead of the rent.
4. Supermarket owner did not accept kisses only, so I gave him other items .. (hope u understand??)
5. Other expenses 40 kisses.
Please don’t worry about me, I have a remaining balance
of 35 kisses and
I hope I can complete the month using this balance.
Shall I plan the same for next month? Please Advise !
Signed, Your Wife
Ini semua tongkat ali punya pasal
Pada suatu pagi, seorang isteri dengan lembut telah bertanya kepada suaminya, “Abang nak makan apa pagi, ni? Saya buatkan nasi lemak…nak? Atau abang nak nasi goreng ke atau roti canai ke? Atau saya buatkan roti telur nak?” Suaminya pun berkata,”Tak payahlah. Abang tak ada selera langsung nak makan. Ini semua Tongkat Ali punya pasal”.
Sampai ke tengahari, isterinya pun bertanya lagi, “Abang nak makan apa tengahari ni? Saya masakkan abang kari daging…nak? Atau abang nak makan ikan ke atau ayam ke? Saya boleh masakkan sambal atau sup atau sweet & sour”. Suaminya berkata lagi, “Tak payahlah. Abang masih tak ada selera nak makan. Ini semua Tongkat Ali punya pasal”.
Sampai ke malam, isterinya pun bertanya lagi, “Abang nak makan apa malam ni? Saya masakkan abang ayam goreng ..nak? Atau abang nak makan fish & chips ke atau burger ke? Atau abang nak hot-dog? Suaminya berkata lagi, “Tak payahlah. Abang masih tak ada selera nak makan. Ini semua Tongkat Ali punya pasal”.
Lalu isterinya pun berkata, “Kalau begitu, boleh tak abang tolong bangun dari atas saya sekejap. Saya nak pergi makan kerana dah lapar sangat ni!!!!” “Dari pagi tadi tak makan” Ini semua Tongkat Ali Punya Pasal!!!
Sampai ke tengahari, isterinya pun bertanya lagi, “Abang nak makan apa tengahari ni? Saya masakkan abang kari daging…nak? Atau abang nak makan ikan ke atau ayam ke? Saya boleh masakkan sambal atau sup atau sweet & sour”. Suaminya berkata lagi, “Tak payahlah. Abang masih tak ada selera nak makan. Ini semua Tongkat Ali punya pasal”.
Sampai ke malam, isterinya pun bertanya lagi, “Abang nak makan apa malam ni? Saya masakkan abang ayam goreng ..nak? Atau abang nak makan fish & chips ke atau burger ke? Atau abang nak hot-dog? Suaminya berkata lagi, “Tak payahlah. Abang masih tak ada selera nak makan. Ini semua Tongkat Ali punya pasal”.
Lalu isterinya pun berkata, “Kalau begitu, boleh tak abang tolong bangun dari atas saya sekejap. Saya nak pergi makan kerana dah lapar sangat ni!!!!” “Dari pagi tadi tak makan” Ini semua Tongkat Ali Punya Pasal!!!
Gambar lucu lucah
Gambar lucah dibawah telah di beri nama sebagai Naked Chick
dan gambar di bawah ini pula aku sendiri pon tak tau nak bagi nama ape. He Hee. Kecik-kecik lagi dia dah pandai stim. Hahaha kalau aku pun stim gak LOL
dan gambar di bawah ini pula aku sendiri pon tak tau nak bagi nama ape. He Hee. Kecik-kecik lagi dia dah pandai stim. Hahaha kalau aku pun stim gak LOL
TERBARU - Rm30je.com pra pelancaran
Jom jadi terawal... Baru 24 orang skrg berdaftar..anda berpeluang mencari seberapa ramai lg pengguna internet...cepat hanya rm30 je..selepas anda mendapat website dengan nama anda sendiri anda boleh mendapat pulangan yang berlipat ganda lg....iklankan di facebook dan dimana jua...pasti berbaloi2...Rm30 je modai sy dh dapat rm80 dh nie..baru daftar pg td......hehe...jom support KELAKARGILA sambil buat duit!!!!
Mahukah anda menerima limpahan
RM20 dan RM10 setiap jam
masuk ke akaun Bank Anda??
Tidak mustahil dengan hanya bermodalkan RM30
Realisasikan Impian Anda Bersama Kami
Ciri-ciri Hebat RM30JER.com
-Hanya RM 30.00, sesiapa pun mampu
-100% Paid Out Bonus
-Tanpa Melalui Akaun Bank Admin
-Tanpa Cas Admin
-Komisyen Terus Ke Akaun Bank Anda
- KLIK SINI
Gadis cantik 18sx (panas!!!)
Gadis Manis Kesepian (Masih Dara)
salam, hi
spe nk kenalan ngn sye
sye single lg..
bek...
sopn sntun..
hormt owg tue...
xego..
xpns brn..
sye itm mnis kn..
comey tw...
smbhyg xtgl..
puase pown xtgl..
ttp aurt tw...
nme sye baizura...
owg pgl anje...
klu mmbr dobok pgl..
k'tima..
owg len pgl..
leha...
ko ley pgl sye anje..
k...
cube tgk snyum sye mnis sgt..
mngoda tw....
kan2.....
jgn lpe fB sy...
spe nk kenalan ngn sye
sye single lg..
bek...
sopn sntun..
hormt owg tue...
xego..
xpns brn..
sye itm mnis kn..
comey tw...
smbhyg xtgl..
puase pown xtgl..
ttp aurt tw...
nme sye baizura...
owg pgl anje...
klu mmbr dobok pgl..
k'tima..
owg len pgl..
leha...
ko ley pgl sye anje..
k...
cube tgk snyum sye mnis sgt..
mngoda tw....
kan2.....
jgn lpe fB sy...
Teka teki kelakar complete set
Jom layan teka-teki kelakar nie. Pastu korang tulis kat bawah korang dapat jawab berapa..kalau lebih daripada 10 bleh jawab koorang mmg seorang yang sengal...kwak2...!!!
1. Lubang ape yang rasanye hangat, nikmat dan nyaman ?
2. Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak ?
3. Saya ade 3 kepala, 4 tangan dan 5 kaki. Siapakah saya ?
4. Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati' ?
5. Kenape lelaki jarang kene penyakit anjing gila ?
6. Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson ?
7. Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya ?
8. Ape persamaan kain jemuran ngan telefon ?
9. Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang ?
10. Jilat-jilat bila dah basah baru cucuk
11. Banyak-banyak bas, bas apa yang pandai ?
12. Apa perbezaan lampu stadium ngan lampu bilik ?
13. Ahmad bin Abu, kambing bin apa ?
14. Ape benda bila masuk segitiga bila kuar bergulung-gulung ?
15. Antara kapal terbang dengan kuih lepat liat, mana satu yang paling tinggi ?
16. Masa dia hidup kita menyanyi, masa dia mati kita tepuk tangan
17. Scorpion kaler apa ?
18. Ada sorang imam, tengah sembahyang pastu ada sekor anjing lalu kat depan dia. Pastu dia jilat kaki dia. BATAL TAK AIR SEMBAHYANG IMAM TU ?
Jawapan
1. LUBANGun pagi2, tarik selimut pas tu tido balik
2. Pintu yang ade tulis 'TARIK'
3. Pembohong
4. Usus
5. Sebab lelaki ni kan 'buaya'
6. Dua-dua tak kenal korang :D
7. Tahi hidung
8. Dua-dua kalau dah 'kringgg' bole diangkat
9. Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa. Gile ape...
10. Masukkan benang dalam jarum
11. Bas sekolah. The only bas pegi sekolah
12. Lampu stadium kalau ada 'game' dia pasang, tapi kalau lampu bilik ada 'game' dia padam
13. Kambing BINatang
14. Seluar dalam ler... hahaha
15. Kuih lepat liat sebab kapal terbang sampai langit je, tapi kuih lepat sampai lelangit
16. Lilin masa sambut EPI BESDAY
17. Kala jengking lah...
18. Mana batal sebab anjing tu jilat kaki dia sendiri
support me!
10 Husbands, Still a Virgin
A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands.
On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm still a virgin."
"What?" said the puzzled groom.
"How can that be if you've been married ten times?"
"Well, Husband #1 was a sales representative: he kept telling me how great it was going to be.
Husband #2 was in software services: he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.
Husband #3 was from field services: he said everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up.
Husband #4 was in telemarketing: even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver.
Husband #5 was an engineer: he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.
Husband #6 was from finance and administration: he thought he knew how, but he wasn't sure whether it was his job or not.
Husband #7 was in marketing: although he had a nice product, he was never sure how to position it.
Husband #8 was a psychologist: all he ever did was talk about it.
Husband #9 was a gynecologist: all he did was look at it.
Husband #10 was a stamp collector: all he ever did was... God! I miss him! But now that I've married you, I'm really excited!"
"Good," said the new husband, "but, why?"
"You're a lawyer. This time I know I'm gonna get screwed!"
On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm still a virgin."
"What?" said the puzzled groom.
"How can that be if you've been married ten times?"
"Well, Husband #1 was a sales representative: he kept telling me how great it was going to be.
Husband #2 was in software services: he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.
Husband #3 was from field services: he said everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up.
Husband #4 was in telemarketing: even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver.
Husband #5 was an engineer: he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.
Husband #6 was from finance and administration: he thought he knew how, but he wasn't sure whether it was his job or not.
Husband #7 was in marketing: although he had a nice product, he was never sure how to position it.
Husband #8 was a psychologist: all he ever did was talk about it.
Husband #9 was a gynecologist: all he did was look at it.
Husband #10 was a stamp collector: all he ever did was... God! I miss him! But now that I've married you, I'm really excited!"
"Good," said the new husband, "but, why?"
"You're a lawyer. This time I know I'm gonna get screwed!"
(new) I'm Yours Versi Bahasa Melayu
Kau tahu kau buat ku rasa begini
Jauh ku kembara tetapi ku ingin kembali
Biarpun berlabuh malam? tidak ku berhenti
Sebelum terlewat ingin yang terbaik untukmu
Takkan siapa mampu menghalang azamku
Inilah masanya pelajari sesuatu
Takkan ku tunggu lagi
kini aku milik kamu
Buka mata cuba kau lihat
Bukalah minda kau kan bebas
Buka hatimu dan kau temu cinta
Dengarlah muzik ini lagu juga irama
Kita semua bersama
Punya hati jiwa untuk mahu dicinta cinta
Dan takkan ku sangsi
Aku pasti takkan tunggu lagi
Usah ragui masa lalu
Kini aku milik kamu
Dengar bisikan hatiku
Kau kan tahu cerita
Lama benar ku membelek diri di depan cermin
Berpusing menari pabila tiada sesiapa
Melihat rentakku sendiriku tertawa
Kini aku sedar tentang kehidupan ini
Tak perlu pura-pura jadilah diri sendiri
Itulah diriku dan kamu pun tahu
Takkan ku tunggu lagi
kini aku milik kamu
Buka mata cuba kau lihat
Bukalah minda kau kan bebas
Buka hatimu dan kau tahu luas dunia
Dengar dengar dengarlah
Ikutlah rentak kita
Inilah masa untuk kamu percaya
cinta
Download mp3 [ * I'm Yours Versi Melayu * ]. Thanks to jelly fish.
p/s - credit to amri and the geng.
Hantar Cerita Anda
Ingin menyumbang sebarang cerita lawak / kelakar / tips / sofware dan lain2 boleh la mengisi di ruangan yang disediakan. Bahan anda akan disiarkan dlm masa sehari serta nama dan Link website / facebook / friendster / myspace @ lain - lain anda akan disiarkan sebagai penghargaan. Kami mempunyai ranking traffik yang tinggi setiap hari.
Create a web form here
Jika anda ingin menyertai kami terus sbg blogger disini sila emailkan@ym kepada |blitz5755@yahoo.com|. Anda akan diberi kebebasan untuk berkarya di kelakargila.
An Old Prospector
An old prospector……
An old prospector shuffled into town leading an old tired mule. The old man headed straight for the only saloon in town to clear his parched throat. He walked up to the saloon and tied his old mule to the hitch rail.
As he stood there brushing some of the dust from his face and clothes, a young gunslinger stepped out of the saloon with a gun in one hand and a bottle of whiskey in the other. The young gunslinger looked at the old man and laughed, saying, 'Hey old man, have you ever danced?'
The old man looked up at the gunslinger and said, 'No, I never did dance, -- and just never wanted to.' A crowd had gathered quickly and the gunslinger grinned and said, 'Well, you old fool, you're gonna' dance now,' and started shooting at the old man's feet.
The old prospector in order to not get a toe blown off or his boots perforated was soon hopping around like a flea on a hot skillet and everybody was laughing fit to be tied. When the last bullet had been fired the young gunslinger, still laughing, holstered his gun and turned around to go back into the saloon. The old man turned to his pack mule, pulled out a double barreled shotgun, and cocked both hammers back. The loud, audible double clicks carried clearly through the desert air.
The crowd stopped laughing immediately. The young gunslinger heard the sounds, too, and he turned around very slowly. The quiet was almost deafening.
The crowd watched as the young gunman stared at the old timer and the large gaping holes of those twin barrels. He found it hard to swallow.. The barrels of the shotgun never wavered in the old man's hands.
The old man said, 'Son, did you ever kiss a mule's ass?'
The boy bully swallowed hard and said, 'No. But I've always wanted to.'
There are two lessons for us all here: 1. Don't waste ammunition. 2. Don't mess with old people
An old prospector shuffled into town leading an old tired mule. The old man headed straight for the only saloon in town to clear his parched throat. He walked up to the saloon and tied his old mule to the hitch rail.
As he stood there brushing some of the dust from his face and clothes, a young gunslinger stepped out of the saloon with a gun in one hand and a bottle of whiskey in the other. The young gunslinger looked at the old man and laughed, saying, 'Hey old man, have you ever danced?'
The old man looked up at the gunslinger and said, 'No, I never did dance, -- and just never wanted to.' A crowd had gathered quickly and the gunslinger grinned and said, 'Well, you old fool, you're gonna' dance now,' and started shooting at the old man's feet.
The old prospector in order to not get a toe blown off or his boots perforated was soon hopping around like a flea on a hot skillet and everybody was laughing fit to be tied. When the last bullet had been fired the young gunslinger, still laughing, holstered his gun and turned around to go back into the saloon. The old man turned to his pack mule, pulled out a double barreled shotgun, and cocked both hammers back. The loud, audible double clicks carried clearly through the desert air.
The crowd stopped laughing immediately. The young gunslinger heard the sounds, too, and he turned around very slowly. The quiet was almost deafening.
The crowd watched as the young gunman stared at the old timer and the large gaping holes of those twin barrels. He found it hard to swallow.. The barrels of the shotgun never wavered in the old man's hands.
The old man said, 'Son, did you ever kiss a mule's ass?'
The boy bully swallowed hard and said, 'No. But I've always wanted to.'
There are two lessons for us all here: 1. Don't waste ammunition. 2. Don't mess with old people
How To Maintain A Healthy Level Of Insanity
1. At lunch time, sit in your parked car with sunglasses on and point a hair dryer at passing cars. See if they slow down.
2. On all your cheque stubs, write 'For Marijuana'.
3. Skip down the street rather than walk and see how many looks you get.
4. Order a Diet Water whenever you go out to eat, with a serious face.
5. Sing along at the Opera.
6. When the money comes out of the ATM, scream 'I Won! I Won!'
7. When leaving the Zoo, start running towards the car park, yelling 'Run For Your Lives! They're Loose!'
8. Tell your children over dinner, 'Due to the economy, we are going to have to let one of you go.'
And The Final Way To Keep A Healthy Level Of Insanity
9. PICK UP A BOX OF CONDOMS AT THE PHARMACY, GO TO THE COUNTER AND ASK WHERE THE FITTING ROOM IS.
Himpunan teka teki KELAKARGILA!!!!
Untuk mendapatkan jawapan sila "highlight" pada ruang jawapan tp pikir la dulu!!!
Uji ketajaman minda korang hehehehe
| Soalan 50: Burung apakah yang boleh berdiri, boleh baring tetapi tak boleh duduk? | Jawapan: Penguin |
| Soalan 49: Gajah lalu titi patah, lepas tu kambing pula lalu. Apa yang patah pulak? | Jawapan: PATAH BALIK laaa, benggang pasal titi tu dah patah. |
| Soalan 48: Lima pasang stokin direndam di dalam laut merah. Setiap pasang stokin itu berwarna putih, hijau, biru, kuning dan hitam. Apa akan terjadi kepada semua stokin tersebut? | Jawapan: Stokin tu basah lah.... |
| Soalan 47: Dalam banyak-banyak cecair, cecair apakah yang akan menjadi beku apabila dipanaskan? | Jawapan: Telur |
| Soalan 46: Dalam banyak-banyak kuih, kuih apakah yang orang makan tepinya sahaja? Tengahnya tidak dimakan. | Jawapan: Kuih Donut |
| Soalan 45: Apa tiga jenis buah yang terselamat dalam kebakaran disebuah kedai? | Jawapan: Buah keranji sebab dalam perahu, pisang emas sebab dibawa belayar dan buah cempedak sebab diluar pagar.(berdasarkan pantun melayu) |
| Soalan 44: Apabila ditarik yang diatas gembira dan yang di bawah merana. Apakah ia? | Jawapan: Pengail yang dapat ikan. |
| Soalan 43: Aku berjalan di tepi pantai, diatas pasir tanpa mencecah air. Bila ku toleh kebelakang, tiada kesan tapak kakiku. Kenapa? | Jawapan: Aku berjalan secara mengundur! |
| Soalan 43: Seekor lembu menghadap utara, kemudian pusing kekanan 180 darjah, kemudian 270 darjah kekiri. Kearah mana lembu itu menghadap sekarang? | Jawapan: Kebawah! Ia masih tetap menghadap ke bawah dan memakan rumput. |
| Soalan 42: Bila loceng bas ditekan, bas akan berhenti. Apa yang akan turun dahulu? | Jawapan: Spedometer bas lah... |
| Soalan 41: Apa bezanya jatuh pokok kelapa dengan jatuh perigi? | Jawapan: Jatuh pokok kelapa, naik dulu baru jatuh, jatuh perigi jatuh dulu baru naik. |
| Soalan 40: Kenapa doktor bedah kalau melakukan pembedahan mulutnya ditutup ? | Jawapan: Kalau matanya yang ditutup, dia tak dapat melihat! |
| Soalan 39: Kenapa mayat dibungkus kain putih? | Jawapan: Kalau dibungkus dengan kain hitam , siapa takut!!!! |
| Soalan 38: Bila gajah jadi ayam, lalu singa jadi ayam,dan kambing jadi ayam. maka ayam menjadi apa? | Jawapan: Ayam jadi banyaklah bilangannya. |
| Soalan 37: Panjang mana ekor tikus dengan ekor kuda? | Jawapan: Panjang ekor tikus, karena tikus kalau berjalan ekornya menyentuh tanah. |
| Soalan 36: Kenapa di tepi rel keretaapi ditaruh batu kerikil? | Jawapan: Kerana kalau ditaruh pisang goreng pasti jadi rebutan. |
| Soalan 35: Lampu apa yang kalau dipecahkan keluar orangnya? | Jawapan: Lampu jiran tetangga kita. Cobalah pecahkan, nanti akan keluar orangnya. |
| Soalan 34: Kalau ditutup dia akan mengintai,tapi kalau dibuka dia akan marah-marah? | Jawapan: Orang naik beca semasa hujan |
| Soalan 33: Ada satu benda, kita berdiri dia baring, kita baring dia berdiri tapi bila kita jalan dia pun ikut sama. Nak tinggal tak boleh pulak tu. | Jawapan: Tapak kaki kitalah. |
| Soalan 32: Mengapa guru sejarah selalu botak di bahagian belakang kepala, sedangkan profesor dibahagian depan? | Jawapan: Kerana guru sejarah memikirkan masa lampau,sedang profesor memikir untuk masa depan. |
| Soalan 31: Apakah benar kita bakal sial jika jumpa dengan kucing hitam? | Jawapan: Ia bergantung kepada kedudukan anda samaada anda manusia atau tikus! |
| Soalan 30: Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan dibandingkan dengan kepintarannya? | Jawapan: Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta. |
| Soalan 29: Kalau manusia panjat pokok nampak bukit, kalau kura-kura panjat pokok nampak apa? | Jawapan: Nampak pembohongnya, Sebab kura-kura mana boleh panjat pokok. |
| Soalan 28: Apakah yang berada diantara langit dan bumi. | Jawapan: Mungkin ada banyak jawapan, tapi kat sini jawapan yang dikehendaki adalah "dan" |
| Soalan 27:Apakah benda bertali yang apabila kita pegang, ia akan mati, tetapi bila dilepaskan ia akan hidup, namun akan mati juga bila dibiarkan lama-lama? | Jawapan: Gasing! Tak kiralah gasing cina ke gasing melayu ke semuanya sama. |
| Soalan 26:Apabila suami dapat, maka isterinya pun dapat sama, tetapi bila si isteri yang dapat, si suami tak mendapat sama. Apakah itu? | Jawapan: Gelaran Dato, Bila Suami mendapat gelaran Dato, Isteri akan dapat gelaran Datin, Tetapi bila Isteri mendapat gelaran Dato, suami tidak mendapat sama. |
| Soalan 25:Jika sebatang pokok dipotong akan menjadi semakin rendah, apakah bendanya yang semakin dipotong semakin menjadi tinggi? | Jawapan:Seluar panjang. Bila dipotong ianya akan semakin tinggi. |
| Soalan 24: Tulang seperti ikan, jinjang seperti zirafah. Kadang di atas, kadang di bawah. Kalau salah kedudukan boleh kabur pandangan, kurang pendengaran. | Jawapan: Antena TV. Kadang orang pasang kat atas bumbung, kadang pacak jer kat tanah, kalau kedudukan tak betul, gambar pun kabur, suara pun tak ada.... |
| Soalan 23: Bila makan pisang, buang kulit, tapi kalau makan kulit, buang apa? | Jawapan: Buang tebiat |
| Soalan 22: Batang apa berlubang-lubang, Tirus di atas di bawah Kembang, Terkadang tegak terkadang tumbang, celaka benar kalau ditebang. | Jawapan: Batang hidung engkaulah! |
| Soalan 21: Pak Ali ada sebuah ladang, tetapi dia nak tanam 2 jenis pokok iaitu getah dengan koko. Untuk memenuhi cita-citanya dia pun tanamlah pokok getah separuh dan pokok koko separuh, Soalannya pokok apa tumbuh dulu? | Jawapan: Dua-dua tak tumbuh, sebab dia tanam separuh je. Hehehe!! |
| Soalan 20: Ada seorang wanita yang sarat mengandung dan nak bersalin, lalu suami dia bawa isteri tu ke hospital. Dia melalui ladang kopi dan lombong bijih timah. Lepas anak dia lahir, dinamakan Fatimah. Kenapa ? | Jawapan: Sebab anak dia tu perempuan |
| Soalan 19: Negara apa yang banjir dulu lepas tu baru hujan? | Jawapan: Bahrain - bah tu banjir, 'rain' tu hujan... |
| Soalan 18: Kalau kancil dengan rusa berlaga, siapa yang akan mati? | Jawapan: Pemandunya lah yang mati...... kalau kereta kancil dengan rusa berlanggar....mati lah orang tu, kan-kan? |
| Soalan 17: Kenapa ayam lepas minum dia dongakkan kepala.kalau makan tak pulak? | Jawapan: Sebab dia fikir nak buang air kecil tak boleh-boleh. |
| Soalan 16: Mula-mula aku buka baju, lepas tu aku sapu bedak, setelah badanku disapu bedak, aku pun terjun kedalam tasik. Lalu aku mandi. setelah selesai mandi, aku pun naik dari tasik. Siapakah aku? | Jawapan: Pisang Goreng |
| Soalan 15: Haiwan apakah perutnya di kepala, kakinya dikepala,bahkan mata dan mulutnya juga di kepala? | Jawapan: Kutu ler...Sebab memang dok kat kepala orang! |
| Soalan 14: Apakah hidupan yang masa kecilnya berkaki 4, bila besar berkaki 2 kaki dan bila tua pula berkaki 3? | Jawapan: Manusia! Semasa kecil merangkak, bila besar berjalan dengan dua kaki dan bila tua bertongkat. |
| Soalan 13: Apakah haiwan yang berkaki 3? | Jawapan: Kuda cacat. Kalau tak cacat pasti kakinya 4. |
| Soalan 12: Kenapa kebanyakkan motosikal namanya YAMAHA? | Jawapan: Kerana yang menciptanya orang jepun. Kalau arab yang cipta mungkin namanya YAMAHMUD. |
| Soalan 11: Apa perbezaan antara orang kurus dan orang gemuk? | Jawapan: Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat. |
| Soalan 10: Haiwan apakah yang paling tidak sopan? | Jawapan: Kutu, kerana sering memijak-mijak kepala orang. |
| Soalan 09: Kenapa koboi mexico kalau berjalan sering membawa gitar? | Jawapan: Takkan nak bawak piano pulak! besar tuh! |
| Soalan 08: Seorang lelaki memakai pakaian serba hitam, seluar hitam, kasut hitam, sarung kaki hitam, sarung tangan hitam, dan kacamata hitam. Ia berjalan di sebuah lorong hitam. Seluruh lampu di lorong itu padam. Kemudian, sebuah kenderaan berwarna hitam dengan lampu yang juga padam meluncur memasuki lorong. Namun tepat di depan lelaki itu kenderaan berhenti. Bagaimana mungkin pemandu kenderaan itu boleh melihat lelaki serba hitam itu? | Jawapan: Waktu itu adalah siang hari bukannya malam! |
| Soalan 07: Badannya keras tapi kurus, tidak mempunyai tangan dan berkepala hitam, Apa tu? | Jawapan: Anak mancis daaa. |
| Soalan 06: Ada sebuah laut besar, dekat laut ada kapal besar, dalam kapal besar ada rumah besar, dalam rumah besar ada orang besar, antara bebanyak ni apa paling besar? | Jawapan: Orang tu le penipu besar, mana ada rumah dalam kapal... ha...ha...ha.. |
| Soalan 05: Apa yang terjadi jika Graham Bell tidak menciptakan telefon? | Jawapan: Perjalanan anda tidak akan terganggu oleh kerja-kerja menggali jalan oleh TELEKOM |
| Soalan 04: 10 ekor burung sedang terbang, tiba-tiba berdentum guruh dengan kuat. 6 ekor burung terus terbang tanpa masaalah,namun 4 ekor burung telah jatuh kebumi. Soalannya: Kenapa 4 ekor burung itu jatuh kebumi? | Jawapan: Kerana 4 ekor burung itu menutup telinga dengan kepaknya dan menyebabkan ia tidak dapat terbang seperti biasa. |
| Soalan 03: Binatang apakah yang paling kaya didunia? | Jawapan: Beruang (sebab binatang ni ber wang) |
| Soalan 02: Ikan apakah yang separuh jawa dan separuh inggeris? | Jawapan: Ikan Belukang kerana "Blue" adalah perkataan inggeris, "Kang" adalah perkataan Jawa. |
| Soalan 01: Apa orang islam arab kata jika: 1- Seorang pekerja jatuh bangunan lalu mati... 2- Seorang wanita berlari keliling padang tanpa seurat benang... 3- Gaji anda akan dinaikkan 30% bulan depan. | Jawapan: Mereka akan kata. 1-Inna lillahi wa ina ilahi roo jiuun. 2- Astagh firullah hal azim. 3- Alhamdu |
Cara nak set Adsense for domain percuma
Salam, jika anda ada domain yang belum digunakan, adalah disarankan supaya anda menggunakan perkhidmatan domain parking. Sebelum anda menggunakan domain tersebut dengan aktifnya pada satu masa nanti, anda masih berpeluang menjana pendapatan dengan domain tersebut. Mungkin tidak berapa banyak income yang anda dapat, tapi setidak-tidaknya ia masih digunakan.
Domain parking adalah salah satu perkhidmatan pengiklanan di internet dengan menggunakan traffik yang diterima oleh sesuatu domain. Terdapat banyak syarikat yang menyediakan perkhidmatan domain parking ini, contohnya sedo, revenuedirect, godaddy dan berbagai-bagai lagi. Ada perkhidmatan domain parking yang berbayar, ada yang percuma.
Teknik yang digunakan - setelah anda berdaftar dan meletakkan setting yang sepatutnya pada domain anda, syarikat tersebut akan meletakkan berbagai iklan pada domain anda. Maka jika ada sesiapa yang membuka domain anda dari seluruh dunia, pendapatan anda dikira berdasarkan klik pada iklan tersebut atau setiap 1000 kali domain anda dibuka.
Hari ni aku dengan berbesar hari nak ajar semua para blogger semua cara senang dan percuma nak setting adsense for domain. macam mana nak setting adsense for domain tapi saya tak ada domain sendiri? jawapanya kena kena cari la domain..kat sini aku nak suruh korang buat pakai domain free ja...ok baca panduan aku nie dengan teliti ok..enjoy. sebenarnya aku pun tak berapa pandai sangat pun tapi aku try2 jadi jugak hodoh2. Kalau aku salah korang bagitau la yer...
1) Daftar domain free kat sini..Klik je
2) Korang ikut satu persatu mcm dlm gambar nie senang je...harap korang enjoy!!!
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Kali Pertama
Sebaik sahaja Linda baring, dia mula merasakan otot-otot anda mula menegang. Linda cuba mengelak dengan cuba memberi alasan, tetapi lelaki itu enggan menerima alasan Linda bahkan semakin merapatinya. Lelaki tersebut bertanyakan adakah Linda takut. Tetapi dengan berani Linda menggelengkan kepala. Jari- jemarinya mula meneroka untuk mencari apa yang dihajati. Dan kali pertama jarinya menyentuh tempat yang betul. Semakin dalam dia menusuk semakin kuat Linda mengerang. Tetapi lelaki tersebut masih dengan sikapnya dan melakukannya dengan selembut yang boleh sebagaimana yang telah dia janjikan. Dia merenung jauh ke dalam mata Linda dan mahu Linda percayakannya. Ini bukanlah kali pertama bagi lelaki. Dia terus tersenyum dan Linda memberi lebih ruang masuk kepadanya. Linda mula merayu agar dia mempercepatkannya. Tetapi dia masih lagi melakukannya dengan perlahan agar Linda merasakan kesakitan yang paling minimum. Semakin dalam tusukkannya semakin Linda merasakan tisu-tisunya koyak!. Kesakitan makin terasa diikuti dengan sedikit darah mengalir. Lelaki tersebut merenung kepada Linda dan bertanyakan adakah ianya menyakitkan?. Mata Linda direnangi deagan airmata tetapi Linda menggelengkan kepala dan mahu dia terus melakukannya. Dia meneruskan dengan apa yang patut dilakukan. Terus keluar masuk. Tetapi Linda sudah mula merasa kebas dan tidak lagi merasakan apa-apa. Beberapa ketika kemudian Linda merasakan sesuatu memancut dan lelaki itu mengeluarkannya dari Linda. Linda terbaring dengan wajah yang pucat. Lelaki itu menghamparkan sekuntum senyuman kepada Linda dan mengatakan Linda adalah antara yang terdegil tetapi telah memberinya banyak pengalaman. Linda hanya tersenyum tawar. Ini juga adalah pengalaman pertama Linda. Dengan senyuman yang tawar Linda pon mengucapkan terima kasih kepada doktor kerana mencabut giginya.
hehehehhehehehehe.............tulah kengkawan jgn pikir yg bukan xXx kasi suspense sikit.....
Radio & Telefon
Alkisahnya cerita ini bermula di perkampungan yang masih lagi daif dari kehidupan moden. Sudah menjadi lumrah orang-orang dikampung mandi sungai. Dan pada hari itu memang ramai orang yang pergi mandi, ada yang membasuh dan sudah menjadi kebiasaan kanak-kanak mandi sambil berkejaran.
Diantara ramai-ramai lelaki ada seorang lelaki yang
perutnya buncit yang di pangiil Pak Leman yang mandi berhampiran dengan janda limah yang baru
kematian suami. Dan sudah menjadi lazimnya kedua-dua orang ini bermulut laser.
Janda Limah .... tetiba memulakan perbualan dengan Pak Leman .... apabila melihat perut Leman yang buncit,
"Pak Leman, perut kamu buncit sebegitu kenapa?
Ada pebenda dalam perut?"
Pak Leman tidak tersinggung malah hanya tersenyum sambil menjawab, "Ada radio."
Janda Limah ... tergelak sakan .. ha..ha..ha..ha .. ada ker Pak Leman simpan radio dalam perut. Ada ker patut?"
Pak Leman : "Kamu tak percaya yer Limah ......."
Diangkat kain dan dikeluarkan
kemaluannya sambil berkata, "Ini
antenanya."
Janda Limah .. senyap ... celaka Pak Leman, menyumpah dalam hatinya.
Disaat itu Pak Leman pulak bertanya ...... " Eleh kata orang perut buncit ... yang kau tue berisi apa pulak? Bila memandang perut janda Limah yang membuncit (mengandung 9 bulan)
Dengan tenang Janda Limah menjawab,"Ada telepon awam."
"Sampai macam tue sekali!!" , kata Pak Leman.
Diangkatnya kain dan ditunjukan lubang kemaluannya, "Nih, lubang nak masuk duit."
Bogel !
Jeslina dan suaminya sedang mandi bertelanjang dalam bilik air ditingkat atas rumah mereka, tiba tiba lonceng pintu berdering...ring ..ring..ring....Maka si Jeslina terus membungkus tubuhnya dengan tuala dan berlari kebawah untuk membuka pintu.
Rupa-rupanya Khairul Salleh, jiran rumah mereka berdiri di depan pintu dan berkata " Oh..Minta maaf kerana menggangu u yang sedang mandi.."
Jeslina menjawap " tidak apa, biasalah tu..apa u mahu"
Saripuddin terus dengan ghairahnya menjawap " Ohh..Jeslina..u mempunyai kulit putih melepak harus bak sutera , jika I offer u RM100.00 sanggupkah U menanggalkan tuala bahagian atas sebagai balasan???"
Dengan secepat kilat tanpa berfikir panjang maka ditanggalkan bahagian atas tuala memperlihatkan buah dadanya yang menbukit demi wang RM100.00..
"WOW" Khairul Salleh dengan mata terbelalak menghayati buah dadanya yang secara langsung memberangsangkan semangatnya sekaligus menawarkan RM100.00 lagi kepada Jeslina untuk menanggalkan kesemua tualanya!!
"kenapa tidak" balas Jeslina "itu ganjaran yang amat lumayan" dan terus melonggarkan tualanya memperlihatkan keayuan tubuh yang mengiurkan tanpa seurat benang pun!!.
Maka Khairul Salleh dengan air liur yang meleleh keluar dan merasa rimas yang amat ketara seperti disimbah air sejuk dengan bahagian zip seluar yang seakan-akan pecah terus menyerahkan Note Rm200.00 kepada Jeslina tanda kepuasan yang tak terhingga sambil berlari ke kedai untuk membeli sabun untuk dibuat bekalan..
"Jiran kita, Si Khairul Salleh" Jawap Jeslina
"Si Khairul Salleh??" Tanya Suaminya "Adakah dia memulangkan wang RM200.00 yang dipinjam dari saya tempoh hari??"
Tersalah Rendam
| Seorang pemuda yang akan berkahwin telah berjumpa seorang bomoh yang juga seorang pakar dalam masalah tenaga batin untuk mendapatkan sedikit petua. Pemuda : Tok,saya akan berkahwin tidak lama lagi tetapi saya masih belum bersedia.Bagilah petua untuk saya menghadapi malam pertama nanti. Bomoh : Malam pertama merupakan malam yang sangat penting bagi lelaki.Kamu seharusnya dapat memberi kepuasan yang tidak dapat dilupakan oleh isteri kamu nanti. Pemuda : Bagaimanakah caranya tok bomoh. Bomoh : Begini,kamu seharusnya membesarkan alat kelaminmu dan ini akan membuatkan isterimu menjerit pada malam pertamanya. Pemuda : Bagaimana caranya tok ? Bomoh : Kamu mesti merendam alat kelaminmu setiap malam dalam air teh setiap malam sehinggalah malam pertamamu. Pemuda tersebut balik ke rumah dan melakukan apa yang dikata oleh tok bomoh pada setiap malam. Pada malam pertamanya,tok bomoh juga berada dirumahnya.Tiba-tiba kedengaran isteri pemuda itu menjerit kuat.Tok bomoh mula terfikir akan kehebatan petua yang diberikannya kepada pemuda tersebut.Tiba-tiba pemuda tersebut keluar dari biliknya dengan wajah yang sedih.Tok bomoh hairan lalu bertanya kepada pemuda tersebut. Bomoh : Kenapa cepat sangat..? Pemuda : Saya punya memamng panjang tok tapi kenapa hanya sebesar pensil saja...? Bomoh : Adakah kamu ikut petua yang tok ajarkan...? Pemuda : Sudah tok.Tiap-tiap malam saya merendam saya punya dalam segelas air teh. Bomoh : Teh apa yang kamu gunakan ? Pemuda : ????????? Mustika Ratu - Slimming Tea tok..... |
Subscribe to:
Posts (Atom)