Jika anda masih baru disini, sila masukkan email anda utk dapatkan update-update terkini melalui email dan melanggan kelakargila:

Delivered by FeedBurner

Cucur

Pd suatu hari,seorang mamat pegi membeli cucur. Sampai disana,dgn
perasaan tak malu mamat tu merasa cucur udang yg berada di depannya.
Tiba-tiba,mamat tu memarahi mak cik yg menjual cucur tu"Mak Cik,kenape
tak de udang dlm cucur udang ni".Dgn selambernya mak cik tu memarahi
mamat tu balik"ko ade nampak badak ke dlm cucur badak".Mamat tu terus
blah selepas membayar cucur yg dimakannya tadi dgn perasaan malu yg
tidak terkira.

Untuk apa kamu datang kesini?

Untuk apa kamu datang kesini?

"Hei, kamu yang berdiri di belakang," tegur pensyarah "Cuba sebutkan
individu yang terlibat dalam Perjanjian Badang!"

"Maaf, saya tidak tahu.. encik"

"Apa? tidak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa
perjanjian itu ditandatangani?"

"Maaf, saya tidak tahu juga, encik.."

"tidak tahu sama sekali? Maklumat itu kan sudah saya berikan untuk
dibaca minggu lalu. Jadi untuk apa kamu datang ke sini kalau tidak
tahu?"

"Mahu memeriksa kabel lampu ini, encik.. Saya petugas TNB"

Suami Isteri Gaduh Part 2

Seorang lelaki baru sahaja bertengkar dengan isterinya. Habis bertengkar, secara tiba-tiba sahaja isterinya terus mengemas barang-barangnya ke dalam beg.

"Kenapa ? " lelaki itu bertanya.

Isterinya terhenti sebentar. Dia merenung lelaki itu lalu berkata,
" Kita sudah berkahwin lebih lima belas tahun. Dalam masa itu, rumah ini tak pernah aman. Asyik bertengkar saja. Saya sudah tak tahan. Saya nak tinggalkan rumah ini ! "

Lelaki itu berfikir sebentar. Dia kemudian berlari ke dalam biliknya dan membawa keluar sebuah beg pakaian.
" Betul juga kata awak. Aku juga dah tak tahan dengan rumah ini. Aku nak ikut awak keluar dari rumah ini !Kita cari rumah lain."

Pak Pandir Barah Otak!

Satu hari Pak Pandir mengalami sakit kepala yang amat sangat. Lalu dia pun pergi ke pekan untuk berjumpa dengan doktor.

Doktor:Serba salah saya hendak memberitahu Pak Pandir nie..tapi saya mesti
beritahu Pak Pandir bahawa Pak Pandir telah menghidapi Barah Otak.

Pak Pandir: Yaaaaaahoooooo!!! (melompat kegirangan)

Doktor: Pak Pandir fahamkan maksud saya? (kebingungan)

Pak Pandir: Tentu sekali saya faham, apa doktor fikir saya b***h sangat ke?

Doktor: Habis tu..kenapa gembira sangat?

Pak Pandir:Sebelum ini isteri saya Mak Andir selalu marah saya dengan mengatakan
saya "takde otak". Dengan berita baik ini ia telah membuktikan bahawa
saya sebenarnya mempunyai otak.

Gaduh Sakan Main Jutaria


Depa nie dok bekelai apa pun aku tak tau, main jutaria pun gaduh sakan hehehe lawak la depa nie...layan2...aku ambik kt fb ja! sapa punya pun aku xtau..

Tak Pernah Bagi Sumbangan

Di sebuah kampung, seorang penghulu mendapati salah seorang penduduk kampungnya yang bernama Lamin tidak pernah membayar tuntutan bulanan kampung. Lamin memang terkenal dan merupakan salah seorang yang terkaya di situ. Penghulu mengambil keputusan untuk berjumpa dengannya. Tok Penghulu: Selamat pagi Encik Lamin. En Lamin: Selamat pagi, ada apa pagi-pagi datang ke mari Tok... ? Tok Penghulu: Begini, saya telah mendapati bahawa hanya Encik Lamin seorang sahaja yang tidak pernah menyumbang untuk kampung kita. Encik Lamin ni kan seorang yang kaya dan berjaya, saya raya tiada masalahnya untuk sumbangan yang begitu kecil bagi kemajuan kampung ini. En Lamin: Adakah tok tahu ibu saya sedang sakit dan memerlukan banyak wang untuk mengubatinya? Tok Penghulu: Waduh, kalau begitu... saya tak tau plak.. En Lamin: Tok tau tak saudara saya seorang veteran perang yang kudung serta buta dan memerlukan biaya perubatan? Tok Penghulu: Kalau begitu, saya minta maaf. (sebelum tok penghulu selesai meminta maaf, En. Lamin memotong dan menambah) En Lamin: Tok tau tak suami kakak saya sudah meninggal dan dia meninggalkan isteri dan 3 anaknya tanpa harta dan warisan? Tok Penghulu: (sekali lagi tok penghulu cuba untuk meminta maaf). En Lamin: Jadi, pendek kata mereka pun tak pernah saya bagi sumbangan. Inikan pula nak bagi sumbangan untuk tok.

Suami Isteri Gaduh

Sepasang suami isteri sedang berada dalam kereta, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja bergaduh.
Tak lama, mereka melewati sebuah kawasan persawahan di mana banyak terdapat kambing dan kerbau yang sedang merumput.
Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan kerbau itu sambil berkata sinis kepada si Isteri, “Adik-beradik awk la tuh?”
“Iya,” jawab si Isteri, “adik-beradik ipar.”

Ramai Dah Join I-Network Anda Bila Lagi? Hari - Hari Duit Masuk nie !!!

i-Network = 'international Network'
Menyatukan rakan-rakan FB dalam satu jaringan antarabangsa melalui portal pengiklanan.
Memberi peluang kepada rakan-rakan FB mendapat duit poket di luar imaginasi
Apa itu i-Network?
Bermula di Malaysia pada 1 Ramadhan 1431(11 Ogos 2010)
Aplikasi Facebook rangkaian tanpa sempadan  pertama di malaysia dan di dunia!!
Yuran Pendaftaran hanya RM100/RM50 dan akan menjadi USD100/USD50
   apabila dilancarkan di peringkat antarabangsa pada bulan Oktober 2010
Kelebihan Sebagai i-Networker
Tidak perlu mencari orang. Cuma post di  wall anda atau invite friend melalui Facebook  sahaja.
   Lebih Ramai  Rakan  FB  anda. Lebih Besar potensi pendapatan anda!
Percuma SMS pemberitahuan & Bonus akan terus dimasukkan ke akaun Maybank anda!
Ruangan Iklan percuma di dalam i-network.us bernilai RM100  satu banner! (On Progress)
Forum VIP percuma !
Hadiah Cabutan Bertuah yang hebat menanti anda setiap bulan!   
Pemenang cabutan bertuah ogos... (1 set telefon HTC HD)
    1. Amiruddin Bin Yusof  - 012***8123
    2. Nasir Bin Nazim - 016***6680
    3. Azami Abu Bakar-012***8032
    Tahniah diucapkan kepada para pemenang. pemilihan dibuat secara 'random' dalam sistem...Hadiah Bulan September akan Diumumkan Dalam 
    Pertengahan Bulan Oktober. hadiah bulan Oktober ialah 1 Set PSP 3000 bakal menjadi milik i-networker yang bertuah! semoga berjaya!

 
Dan Lebih banyak lagi kelebihan anda sebagai i-networker! Jadi tunggu apa lagi??!!
Sertai kami sekarang! Jadilah yang terawal! Klik tab seterusnya untuk mengetahui cara yang betul!

Tinggal Beberapa Minggu Sahaja Lagi Sebelum I-Network Menjengah Pasaran Antarabangsa!
Hurry Up My Friends! U Never Late To Make A Smart Decision!


KLIK SINI UNTUK JOIN i-Network

Tidur Dengan Suami Orang

Teman saya ini (katakanlah namanya Ema, 25 tahun) bekerja dengan satu perusahaan konsultan yang tidak terlalu besar sebagai assistant dan salah seorang partner pada perusahaan konsultan tersebut (Kita sebut saja namanya Andy).Ema sangat mengkagumi profil dan karakter Andy.
Sebut saja semua hal yang baik, maka Andy memilikinya. Otak yang cemerlang, sikap yang profesionaldan gentleman, penampilan yang selalu rapi and nice looking serta usia baru 34 tahun (waktu itu). Ema pula adalah seorang wanita yang memiliki segala yang diidamkan oleh seorang lelaki,bentuk tubuh yang sempurna,paras yang cantik,fikiran matang serta bijak,berpewatakan ceria & suka tersenyum.
Disebabkan Ema selalu bertugas bersama Andy maka Ema akhirnya mulai menyayang i Andy lebih dari team partner & Ema membiarkan saja perasaannya kepada Andy tumbuh tanpa halangan. Semakin hari dia semakinjatuh hati kepada Andy.
Andy bukannya tidak tahu akan hal itu tetapi sikapnya yang profesional
di pejabat yang tidak membiarkan hal-hal pribadi mencampuriurusan
pejabat membuat Ema semakin mengkagumi peribadi Andy.
Suatu hari urusan pejabat membuat mereka berdua harus pergi kebeberapa lokasi di seluruh Negara. Inilah ceritanya.
Untuk memudahkan pergerakan, mereka naik pesawat ke Penang dan menyewa kereta untuk melakukan perjalanan darat di sekitar B’worth , Perak, Kedah dan Perlis dalam rangka melakukan suatu survey khusus untuk kepentingan klien.
Entah bagaimana silapnya mereka, pada waktu malam menginap di sebuah hotel kecil. Sebenarnya Andy ingin memesan 2 kamar tetapi kerana hanya ada 1 kamar maka dia meminta pendapat Ema. Kerana memang sudah sangat penat Ema setuju untuk sekamar dengan Andy (sebenarnya Ema agak “sedikit senang” dengan kondisi darurat tersebut)!
Kerana berasa panas, maka Andy membuka jendela kamar. Masalahnya, kamar tersbut hanya memiliki 1 ranjang berukuran panjang dan tidak memiliki kursi panjang. Tidak mungkin bagi Ema untuk meminta Andy tidur di lantai. Jadi akhirnya mereka tidur sekatil setelah Andy berjanji bahwa dia tidak akan melakukan hal yang bukan- bukan.
Sebenarnya Ema tidak pernah tidur sekatil dengan seorang lelaki apatah lagi Andy adalah suami orang! Sebagai seorang wanita jantungnya berdebar sangat kencang kerana tidur seranjang dengan lelaki sopan yang sangat diadmirekannnya. Kaki mereka beberapa kali saling bersentuhan kerana katilnya memang kecil.
Setelah setengah jam, angin malam yang masuk melalui jendela membuat Ema merasa kedinginan sehingga dia memberanikan diri bertanya kepada Andy:
“Abang Andy, Ema kesejukan nih. Boleh tak minta tolong jendelanya
ditutup saja?”
Andy tidak langsung menjawab dan Ema berpikir Andy sudah tertidur
sehingga dia berkata lagi:
“Abg Andy…”
Kali ini Andy langsung menjawab:
“Ema, kamu kesejukan ya? MAUKAH KAMU MALAM INI KAMU BERTINDAK SEPERTI ISTERI SAYA?”
Jantung Ema terasa berhenti berdetik. Jantungnya langsung gemuruh
mendengar pertanyaan Andy. Dengan hati-hati ia bertanya:
“Maksud abg Andy?”
“Maksud saya, bolehkah Ema tolong tutupkan sendiri tingkap yang terbuka tu, seperti yang selalu dibuat oleh isteri saya dirumah?!”
Wah, wah,wah…tekun baca nmpak… Kah3 padan muka korang...

Menantuku Kantoi - Lawak Pagi2

Mamat ni amat lah tergila-gilakan Minah anak Pak Haji Dollah. Minah nie boleh lah tahan cun nya. Mamat ni pun tak kalah lah kacaknya. Ngurat-punya-ngurat tersangkutlah dua hati ini. Pak Haji Dollah bukanlah jenis yang memilih sangat orangnya, tambahan pulak si Mamat ini pandai berlakon, depan Pak Haji Dollah dia bukan main warak lagi, berkopiah dikepala. Selepas ditetapkan hari kahwinnya, maka lancar je jawab nikahnya si Mamat tadi. Biasalah malamnya agak lewat sikit keluarga Haji Dollah masuk tidurnya pasal dok berkemas rumah lepas kenduri siangnya. Pasangan Mamat dan Minah pun lewat jugak lah masuk tidurnya.
Selepas semuanya selesai dan semuanya nyenyak tidurnya, pagi besoknya Pak Haji Dollah pun mengejutkan semua isi rumah untuk solat subuh. Semua isi rumah pun bangun dan si Mamat dan Minah pun bangun mandi dan bersiap untuk mendirikan solat subuh. Tapi dek kerana lewat bangun, Si Mamat tak sempat bersolat jemaah dengan Pak Haji Dollah. Walaupun telah dikejutkan awal oleh isterinya Minah.

Maka, Pak Haji Dollah pun suruhlah menantunya tu solat sendirian ketika ahli keluarga lainnya sedang berwirid. Si Mamat pun qamat dan dirikanlah solat subuhnya. Selepas selesai solatnya dan memberi salam. Pak Haji Dollah pun menegur menantunya Si Mamat tadi, “Hai Mat kenapa solat subuh tiga rakaat?” lantas Si Mamat Jawab “eh.. ia ke? tiga rakaat? rasa-rasanya dah cukup empat rakaat tadi…”
Masya Allah.. mengucap panjang Pak Haji Dollah. Si Minah tersenyum sipu malu dengan gelagat suaminya. Sahla si Mamat ni tak pernah sembahyang subuh! Kantoi..kantoi…

Misteri Kedai Yang Tak Pernah Untung?

Ini adalah kejadian yang betul² berlaku kat Daerah Bentong.. Tokey kedai
tersebut sering berkata kepada ku... sejak pengambil alihan business dari
datoknya... dia sering tertanya² tentang business yang tidak pernah
mendatangkan keuntungan kepadanya... dah banyak bomoh dia berjumpa...siam,
indon termasuklah congo.. namun tiada jua keuntungan ke atas business
tersebut... tetapi aku dengan rasa kureng puas hati telah pergi ke kedai
datoknya itu.. dan hasilnya......ermm.. patutlah tak untung-untung...hmmmmm
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
hehehe nama pun dh tak untung camna nak untung...lawak guling - guling

Pantun Lawak kelakargila


Enjit-enjit semut,
Siapa sakit naik atas,
Kalau memang dah kemut,
Ade kereta, naik bas.

Tom-tom bak,
Mak yong de deh,
Berhutang selambak,
Time bayar, pedih.

Nenek-nenek si bongkok tiga,
Siang ngantuk malam berjaga,
Kalau berbini tak cukup tiga,
Bila dah empat, ha!! tak terjaga.

Lat tali lat,
Lai li tam plom,
Gaji beribu angkanya empat,
Zakat dah bayar ke, belum.

Lagu tiga kupang,
Saku penuh padi,
Bila frust gaji kurang,
Cari duit lebih kat meja judi.

Air pasang dalam,
Surut pukul lima,
Date ngan balak sampai tengah malam,
Bila dah kena cekup, tegak bulu roma.

Timang tinggi-tinggi,
Sampai cucur atap,
Race haram sampai ke pagi,
Kalau mati, tak sempat mengucap.

Twinkle-tewinkle little star,
How I wonder what you are,
Time mabuk, anak dibagi penampar,
Dah tua sok, padan muka.terbiar.

Anak itik tok wi,
Mandi dalam kolam,
Kecik-kecik tak ndak belajar ngaji,
Baru aje nak tobat, dah padam



Terlajak perahu boleh diundur, 
Terlajak kereta pun boleh undur,
Terlajak kapal terbang takde gear reverse,sori.

Bersatu kita teguh,
Bercerai kita kahwin lain.

Sudahlah jatuh ditimpa tangga,
Tertempek pula taik ayam.
Alang2 mandi biar guna sabun dan syampu.


Harimau mati meninggalkan belang,
 Isteri mati meninggalkan gelang,
 Suami mati meninggalkan hutang (Tu la, jangan suruh suami beli gelang secara hutang)

Sebab mulut santan binasa,
Sebab mulut juga.....nasi pun habis.
Biar putih tulang,
Jangan kuning gigi (Gosok jangan tak gosok)
Kalau tiada angin masakan pokok bergoyang
 kecuali ada beruk atas pokok tu.

Malang tidak berbau tapi kentut boleh berbau walaupun tidak berbunyi.
Biar mati bini, Jangan mati anak ( Boleh kahwin lain ape)
Berakit2 kehulu, berenang2 ketepian,
 Lama2 penat juga.

Harapkan pagar,  
Pagar pun tak leh harap.

Hujam emas di negeri orang,
hujan batu di negeri sendiri,


Pulau Hokkaido jauh ketengah
Gunung Fuji bercabang tiga
Hancur Raksaser di'fire' Ultraman
Ultraman yg baik dikenang jua

Dua tiga Raksaser berlari
Maner nak samer Raksaser Kero
Dua tiga Ultraman boleh kucari
Maner nak samer Ultraman Taro

Kalau roboh Kota Narita
Papan di Tokyo Ultraman dirikan
Kalau sungguh itu keje Raksaser
Badan dan kepaler dier Ultraman 'fire'kan

Kajang Pak Malau kajang berlipat
Kajang hamba mengkuang layu
Kalau Ultraman Ace tak cukup kuat
Ultraman Taro datang membantu

Buai laju-laju
Sampai Pokok Sena
Apa dalam baju?
Ader lampu nyaler

Mengata dulang paku serpih
Boleh fire terus lawan pulak lebih-lebih

Sudah geharu cendana pula
Sudah kalah di'fire' pula

Orang berbudi kiter berbahaser
'Fire' diberi pada raksaser.


Lawak Betul LHDN


Dikatakan kisah yang kami tuliskan kali ini adalah KISAH BENAR yang pernah berlaku ke atas seorang pekerja swasta. Sejauh mana kebenaran tersebut tidak pula diketahui. Apa-apa pun, jom layan kisah tersebut.

Seorang pekerja swasta telah membuat panggilan ke LHDN dan bertanyakan Form ‘B’. Salah seorang kerani LHDN telah menjawab panggilan tersebut dan bertanyakan alamat bagi membolehkan borang tersebut dihantar dan berikut adalah perbualan mereka :-

Kerani LHDN : Boleh bagi alamat encik?
Pekerja Swasta : Ok, hantar ke Ranhill Worley di opis saya.
Kerani LHDN : Apa Ranhill? …… eja macam mana?
Pekerja Swasta : R.A.N.H.I.L.L eja dia camni : ‘R’.. untuk Rumah… ‘A’ untuk Ayam .. ‘N’ untuk Nangka… ‘H’ untuk Holland … ‘I’ untuk itik.. ‘L.L’ untuk lain- lain….’
Kerani LHDN : Ok.. nanti kami hantar ke alamat itu
Selepas seminggu, borang tersebut pun sampai – jom tengok alamat di sampul surat

klik pada gambar untuk besarkan

Hahaha.. Serius lawak dowh! Aku rasa kerani nie geng pak pandir jugak kot...ada jugak macam nie, betul lurus..ke korang nie? haaaa...

Lawak Bangau Oh Bangau

Kisah 3 ekor bangau yang melepak di kolam ...maka tersebutlah kisah....


Sms Lawak Kelakar

Lawak 1

Sila baca dengan teliti:

“Pakiruan Rapundu Kpratus Amtagul Bukwuru Gratalun Subono”

Tahniah, anda baru sahaja membaca jampi untuk membesarkan lubang jubur sendiri!


Lawak 2

Ke depan best, kedalam syok, ke kiri ke kanan lagi shedaap! Kalau dicucuk dalam dalam, Fuyooo… Bestnya korek telinga… Hehe

Lawak 3

Ada seorang raja mempunyai 4 orang isteri… Maria, Bertha, aminah dan Puteri… Bila Baginda memanggil semua isteri isterinya… Baginda menjerit! “Mari, Ber, Am, Put” kah kah kah…

Lawak 4

Angkat tangan! Ini satu rompakan, yang hnsem ke kiri, yang cun ke kanan, yang muka macam gerila tu, jangan pura pura membaca depan PC… Pergi ke tengah! Cepat!.

Lawak 5

Sang lalat dan bini lalat pergi merayau rayau mencari makan, mereka masuk ke dalam jamban untuk makan tahi. Bini lalat berkata..

Bini : “Bang, kenapa kita kena makan tahi hari-hari?”

Laki : “ Hish… Jangan cakap benda-benda kotor time makan!”


Lawak 6

Malaysia telah mengharamkan puak radikal seperti Al-Aqram, Al-Maunah, Al-Qaedah. Cuma satu puak lagi yang masih dibenarkan bergiat dan mempunyai ramai ahli iaitu “Alkohol” hahahaha

Lawak 7

Allah menciptakan manusia berpasangan, ada lelaki, ada wanita. Ada yang comel dan ada yang Hodoh. Yang comel tulis cerita lawak, yang hodoh baca lawak. Kita harus tabah menerimanya.

Lawak 8

Aku bertekad nak bagitau perasaan sebenar aku padamu.. “ Aku sangat-sangat dan amat mencintaimu, aku tidak boleh hidup tanpamu”

Yang benar,
Unta.

Lawak 9

How I wish I could touch you, feel your body and hold you with my hand. I kiss your lips so fresh and sip the tastiest part of you..! I Love U… My refreshing Coca Cola!

Lawak 10

Seorang datuk dan cucu sedang berbual bual pada waktu petang…

Cucu : “Tuk, kenapa rambut atas mu beruban?”
Datuk : “Sebab kurang hiburan”
Cucu : “Tapi nenek kata, rambut kat bawah tu takde pun putih??”
Datuk : “Apa mau hairan, Itu kan pusat hiburan!” “Binawe punya nenek ngko!”

Lawak 11

Just want you know that our friendship means a lot to me.. You cry, I cry.. You laugh, I laugh.. you jump out through the window,.. I look down and shout! “wah lau weh! Tingginya... haha… tak guna punya member…

Lawak 12

Anak cina di Tanya…

Atuk apa nama? Quat Ngo Rat
Mama apa nama? Quat Ley Ter
Bapa apa nama? Quat Ray Sing
Abang apa nama? Quat Ley Park
Tuu.. yang depan PC tu? Quat Ken Tut!


Lawak 13

Aku dah fedup betul dengan ko ni! Ko jaga sikit mulut ngko tu! Apasal ko ni busybody betul! Habis semua orang ko bagitau yang aku ni… Kiut!

Lawak 14

Jika kamu resah, pandanglah wajahmu di cermin dan katakana… “Oh my God, Kiutnya aku”.. Tapi kena ingat… Jangan buat selalu sebab tak elok menipu…

Lawak 15

Ada pasangan baru nikah.. Bini orang kampong, laki pulak dari Bandar… Malam pertama laki pakai kondom. Bini hairan… Esok ibunya Tanya macamana semalam? “Syok mak, masih baru lagi! Masih dalam plastic..”.. Hehehe

Lawak 16

You are ABCDEFGHIJK

A – Attractive
B – Brilliant
C – Cute
D – Dazzling
E – Excellent
F – Funny
G – Great
H – Hot
IJK- I Just Kidding


Lawak 17

Iklan terhebat di pasaran!

‘Ingin besarkan alat kelamin anda? Tanpa kesan sampingan, Tanpa was was, Tanpa bahan kimia mahupun dadah, Tanpa alcohol. Jaminan 100% dan berkesan. Guna lah Kanta Pembesar!’

(Reynold)

Lawak 18

Ingatlah… Jika kamu dimarah, kamu diam… Difitnah! Kamu senyum… Dikeji.. Kamu ketawa.. Nescaya dengan berbuat demikian, kamu tergolong dalam orang-orang yang tiga tahun tak korek telinga!

(Reynold)

Lawak 19

A man wet to buy ayam dekat pasar!

Man : Tokey, sayap ayam ada?
Tokey : Habis bos…
Man : Paha ayam?
Tokey : Habis juga lah bos…
Man : Pukiayam tul!
Tokey : Itu pun habis!
Man : @###%5&8 +=+ Errghhh!

(Beech)

Lawak 20

Ada cinta tapi tiada kejujuran… Ada kasih tapi tiada kesetiaan… Ada keikhlasan tapi tiada keluhuran… Ada kebahagian tapi tiada kesabaran… Tapi kalau ada ASTRO… macam macam ada!... Hehe

(Jennety)

Lawak 21

Masa bercinta, marah pun manis, baru kahwin, lagilah manis… Bila tua.. Yang ada cum.. Kencing Manis!

(Reynold)

Lawak 22

Engkau sungguh dinamis, sifatmu cukup piutis, gayamu selalu erotis, jiwamu sungguh romantis, caramu seperti celebrities… Tapi wajahmu seperti teletubies!

(Kaduk)

Lawak 23

Nenek dusun bagi pisang pada seorang Mat Salleh!

Mat Salleh : Thanks a lot!
Nenek : Mulau! Sudah bagi pisang, dia mau ‘tonsilot’ saya lagi!

(Kaduk)

Lawak 24

Kambing mengata ayam!

Kambing : Ko ni nampak jak macam raja… Ada crown.. tapi selipar pun tadak!
Ayam : Kau kambing! Nampak macam alim tapi ‘tantalau’ diluar!

(Kaduk)

Lawak 25

Ada 5 orang adik beradik, nama-nama mereka Pandit, Tatit, Mudit, Hindit, dan Tampit… Bila ibu memanggil ananya sekaligus… Pan! Tat! Mu! Hi! Tam!

(Kaduk)

Lawak 26

Lumrah alam… Bila kita susah, tiada siapa yang nak tolong… Bila kita sepi, tiada siapa yang nak temankan… Bila kita sakit, tiada siapa yang bertandang… Tetapi bila kita kentut… Semua orang pandang!

(Kaduk)

Lawak 27

Nyatanya mengapa suami mencintai isterinya…??

Cintanya
Isi Hatinya
Perwatakannya
Amalannya
Paras rupanya

Diringkaskan! CIPAP nya! Hahaha

(Kaduk)

Lawak 28

I want to share everything with you!

You’re Sadness
You’re Happy Moment
Every single Second of the day…
Let’s Start with…. Your Bank Account!.. Hehe

Telurnya Mana..

JAMAL ke kedai untuk membeli telur yang dipesan ibunya. Ketika berdiri di
tepi jalan, dua buah kereta tiba-tiba berlanggar di hadapannya. Dia terkejut
dan kaku di situ sehingga polis dan ambulans tiba. Setelah mangsa
dikeluarkan, Jamal berlari pulang dan terlupa membeli telur.

Jamal dengan penuh minat menceritakan kemalangan itu pada ibunya.
"Dahsyat bu, kakinya tercabut dan terpelanting ke seberang jalan.
Tangannya pulak putus, kepala pecah, perut terburai... Tiba-tiba ibunya
mencelah, "Telurnya mana?" Jamal menjawab, "Err.... Mal tak tau pulak ke
mana tercampaknya.

Idea Yang Bagus

Seorang datuk dan cucunya sedang berjalan-jalan. Kerana hari panas mereka
beristirahat di bawah pohon yang di depannya ada kolam ikan. Si cucu nie
memang suka menanyakan berbagai soalan kepada datuk.

"Tok, adakah atok akan memberi saya duit RM100, bila saya berhasil
menegakkan seekor cacing tegak lurus di atas tanah?" Si datuk tak percaya.
Fikirnya mana boleh. Kata datuk: "Ok, kalau berjaya, besok atok kasi kamu
RM100." Si cucu lantas mencari cacing di pinggir kolam. Terjumpa seekor.
Dibawanya cacing tersebut ke depan datuknya. Lalu si cucu mengambil hair-
spray dari poket baju. Si cacing yang malang disprey beberapa kali, lantas
mati keras. Dengan mudah si cucu menegakkan cacing tegak lurus di atas
tanah. Si atok kagum, cucunya memang bijak. Sampai di rumah berceritalah
si cucu tentang janji datuk pada neneknya. Si nenek mendengar penuh
kagum. Leka bercerita si cucu pun tertidur. Pagi esoknya si nenek mencari
cucunya sambil membawa duit RM200.
"RM100 dari atok, dan RM100 lagi dari nenek untuk idea yang bagus." kata
sang nenek. Si cucu melopong tak paham.

Cara Untuk Chating Facebook, Yahoo, Google Talk Menggunakan Blackberry

Satu lagi aplikasi chatting untuk Blackberry yang boleh dijadikan sebagai pilihan yakni Trillian. Aplikasi ini mempunyai tampilan layout yang clean dan memudahkan kamu untuk mengoperasikannya, juga aplikasi Chatting Blackberry ini telah mendukung notifikasi berupa indikator LED ataupun notifikasi visual. Aplikasi Trillian untuk Blackberry support MSN, Yahoo, ICQ, MySpace, Jabber, Google Talk dan tentunya Facebook. Kamu boleh Download...

Trillian merupakan salah satu aplikasi messenger di Blackberry yang boleh dijadikan alternatif untuk kamu terus berkomunikasi dengan kawan - kawan kamu. Seperti kita ketahui Trillian telah support berbagai layanan seperti MSN, Yahoo, AIM, ICQ, MySpace, Facebook, Jabber and Google Talk. Sekarang Trillian telah tersedia untuk versi terbaru yakni Trillian for BlackBerry beta updated to v1.0 Build 215 tentunya dengan beberapa penyempurnaan...

Cara Reset Blackberry Error

Blackberry Curve 9300


Suatu hari nanti mungkin anda telah menginstal aplikasi atau program, dan tiba-tiba Blackberry anda error dan tidak berjalan sebagaimana biasa. Salah satu cara yang boleh anda cuba untuk memperbaiki Blackberry yang error adalah dengan proses reset Blackberry. Ada 3 cara reset pada Blackberry anda, diantaranya adalah …

1-Soft Reset, caranya sangat mudah yaitu menekan tombol ALT+Right SHIFT (CAP)+DELETE

2-Double Soft Reset, proses ini akan menghentikan sebuah program yang berjalan di Blackberry. caranya cukup mudah, lakukan Soft Reset (tekan ALT+Right SHIFT (CAP)+DELETE), setelah itu layar akan blank/black, setelah layar tidak blank/black kemudian tekan lagi ALT+Right SHIFT (CAP)+DELETE kemudian layar akan Blank/Black kembali dan akan muncul Jam Pasir, tunggu sampai Blackberry siap digunakan lagi.

3-Hard Reset, caranya cukup mudah yakni dengan membuka bateri Blackberry selama 30 saat dan kemudian dipasang lagi, maka Blackberry akan booting dari awal.

Selamat mencuba yer, sorry la yer arini takde cerita kelakar sebabnya dah lama rasanya aku tak post tips dan triks termasuk juga cerita - cerita seram. Post pasal Blackberry nie sebenarnya ada sebabnya, korang nak tau ker apa sebabnya? sebabnya aku pakai Blackbbery la hahaha! Lagi satu sebab skrg kan orang dok gila pasal bb nie so kasi la skit ilmu.

Kelakar Lucah - Burung Kakak Tua Yang Gatal

Ada seekor burung kakak tua yang sangat cerdik dan mempunyai pandangan mata yang sangat tajam sehingga boleh menembusi apa-apa halangan yang menutup matanya (Transparent le tu… )
Setiap pagi burung ini akan bertenggek di dalam sangkarnya yang tergantung di tingkap. Rumah tuan punye burung ni terletak di antara sekolah rendah dan kuaters guru tiap lagi ada 3 orang cikgi melintas di hadapan rumah tuan punye burung ni dari sekolah ke kuaters guru, oleh itu hari-hari lah burung ni perhati 3 orang cikgi yang bertutup litup tuh ke hulu ke hilir… ke hulu, ke hilir…..
Setiap hari burung ni tengok cikgi-cikgi tu atas bawah, atas bawah.. Bila dia boring dia menyanyi -nyanyi… . tak pun, dia akan baca skrip cerita sembilu 2… lama-lama makin boring pulak… so dia ternampak le si cikgi-cikgi tu berderet jalan slow-slow nak pergi ke sekolah Burung ni pun kuyu-kuyukan mata dia… then tonyoh tonyoh sikit mata dia… dah tu dia kibas-kibas kan kepak dia… pas tu dia jerit kuat-kuat… .
“BELANG!! PUTIH!! BIRU!!!”
Cikgi-cikgi tadi sama-sama menoleh ke arah burung tu dan pandang ke depan semula. Mereka jalan cepat-cepat… Sampai di sekolah mereka cuma saling pandang memandang….. Keesokan harinya cikgi-cikgi tu pun macam biasa lalu depan burung tu lagi. Bila balik ke rumah kuaters guru, burung tu buat dek je… bila cikgi ni nak ke sekolah, burung tu jerit lagi…
“PUTIH!!! BUNGA-BUNGA!!! PINK!!!”
Cikgi-cikgi tu terkejut… dan berjalan cepat-cepat lagi…sampai di sekolah depa pun tanya sesama depa…..cikgi pertama bercakap “camna burung kakak tua tu tau warna sepender yang kita pakai?” Cikgi kedua menjawab “Tak tau pulak … . ahli sihir ke apa ntah… ..” . Cikgi ketiga mencelah “Alah..kebetulan je agaknyer… .. tak pe, kita tengok besok pulak camana… ” Keesokan hari nya macam biasa… pagi-pagi cikgi-cikgi tu lalu depan rumah burung tu… . burung tengah bersenam memusing-musingkan kepaknya 360 darjah… …..”Iyah! iyah! lapan lapan lagi… satu… dua… ” dan seterusnya. Bila cikgi ni nak ke sekolah, lalu lagi depan burung… . Burung pun tengok… . dia jerit lagi..
KELABU!! HIJAU!! PURPLE!!”
Cikgi-cikgi berlari-lari anak tanpa menoleh ke kiri dan ke kanan. Setiba di sekolah guru mereka berbicara lagi… Cikgi pertama “Memang betul apa yang burung tu cakap… . heh, apa nak buat hah?”. Cikgi kedua “Kita mesti buat something untuk uji burung tu… “.Cikgi ketiga… .”Aku tau… apa kata esok kita semua pakai color hitam”. “Okey…Set!!!!!” balas depa… .. Keesokan harinya… … sama juga… . bila< ke sekolah, burung tu jerit lagi… > HITAM!!HITAM!!HITAM!!!!”
Cikgi-cikgi tu berlari anak lagi… .di sekolah mereka berbincang… . cikgi pertama “Nampak nya burung tu mempunyai pandangan mata yang transparent… “
Cikgi kedua “Atau pun dia cuma boleh kenal warna… .”.
Cikgi ketiga… “Betul tu, mungkin dia dah di latih untuk meneka warna, tapi tidak dilatih untuk meneka bentuk. Kengkawan, apa kata esok kita jangan pakai sepender langsung.” “Orait!! Set!!” depa jawab.
Keesokan hari nya, lagi sekali macam biasa Di waktu pagi burung buat dek je… . bila cikgi-cikgi tu nak ke sekolah, burung tu tengok… . ditenungnye lama-lama… cikgi-cikgi tu mula tersenyum dan jalan slow-slow… … sambil toleh-toleh kat burung tu… burung tu tengok lagi… . dia naik-naikkan matamacam Ziana Zain gitu… .dah tu pusing belakang… dia tengok lagi dengan cara menonggeng… ..dah tu dia pandang ke depan balik… . dia garu-garu kepala… dah tu usap-usap dagu… ..dia cekak pinggang… .. dah tu burung tu pegang dagu lagi… pastu dia senyum… ..dia jerit lagi kuat kali ni…
“LURUS!!! LURUS!! KERINTING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
Cikgi-cikgi ni terus lari sampai tak cukup tanah gamak nyer… .. Razz
*cikgi=ganti nama kepada cikgu pompuan yek…

Iklan - Pembukaan PayBox.Me amat menguntungkan!

-You start with a $50 balance and it's free.PayBox will add up to $20 per day to your account for participating as we prepare to launch our new service.
-You get $5 per person you refer to PayBox.You'll be an EarlyBird user—before PayBox opens to the public.
-You'll help shape the developm...ent of the best payment system ever designed for the Internet.
-You could have hundreds or thousands of dollars in your account by the time we launch, without ever making a deposit!

sesapa nak duit free bleh la cuba yg nie..benda nie mcm bank internet paypal, alertpay tu la... masuk lah skrg tawaran istimewa spt diatas skrg nie...benda free je dan ajak kawan2 semua masuk paybox nie gerenti korang untung..jangan menyesal dikemudian hari..benda nie jgk mgkin mcm youthsay yg mana kita akan dibayar jika jawab survey dia..ok apa lg sign up la skrg..!!!