Jika anda masih baru disini, sila masukkan email anda utk dapatkan update-update terkini melalui email dan melanggan kelakargila:

Delivered by FeedBurner

Gaban Versi Karoke (dalam Bahasa Melayu)



Gaban Versi Karoke

If you want share this video, copy and paste this code to your blog/website.

A Good Teacher

One day, a teacher was attempting to teach the names of animals to a class of 5-year-olds. She held up a picture of a deer, and asked one boy, "Billy, what is this animal?". Little Billy looked at the picture with a disheartened look on his face and responded, "I'm sorry Mrs. Smith, I don't know.". The teacher was not one to give up easily, so she then asked Billy, "Well, Billy, what does your Mommy call your Daddy?" Little Billy's face suddenly brightened up, but then a confused look came over his face, as he asked, "Mrs. Smith, is that really a pig?"!

A Talking Frog

An older gentleman was playing a round of golf. Suddenly his ball sliced and landed in a shallow pond. As he was attempting to retrieve the ball he discovered a frog who, to his great surprise, started to speak! "Kiss me, and I will change into a beautiful princess, and I will be yours for a week." He picked up the frog and placed it in his pocket. As he continued to play golf, the frog repeated its message. "Kiss me, and I will change into a beautiful princess, and I will be yours for a whole month!" The man continued to play his golf game and once again the frog spoke out. "Kiss me,and I will change into a beautiful princess, and I will be yours for a whole year!" Finally, the old man turned to the frog and exclaimed, "At my age, I'd rather have a talking frog!"

Gempar !! Serbuan dipusat hiburan sorang perempuan x sempat pakai baju!

oleh sebab gambar perempuan ini XXXX terlalu bahaya tahap gaban please Click Here

WATCH YOUR EYES GUYS!



Sensitivity Training - video powered by Metacafe

Bangla dan Tetek

Seorang pemuda Bangla ditangkap di-tempat funfair di ibu kota dan di-hadapkan di-mahkamah atas tuduhan meramas tetek pengunjung rumah hantu dan di-bicarakan:-

Hakim: Kamu Hamid Gulam di-tuduh bersalah meramas tetek wanita ditempat kerja kamu. “mengaku salah atau tidak?”
Lalu Bangla menjawab tidak mengaku bersalah.
Hakim bertanya mengapa tak bersalah? Si bangla menjawab itu memang tugas nya di-rumah hantu.
Lalu Hakim bertanya apa tugas kamu? Bangla menjawab “Sebagai hantu tetek tuan!” Hakim tertawa…kah! kah! kah!

Aged Women

What is the difference between girls/woman aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58 and 68?

At 8 — You take her to bed and tell her a story.

At 18 — You tell her a story and take her to bed.

At 28 — You don’t need to tell her a story to take her to bed.

At 38 — She tells you a story and takes you to bed

At 48 — She tells you a story to avoid going to bed.

At 58 — You stay in bed to avoid her story.

At 68 — If you take her to bed, that’ll be a story!

Datok Sami Belu !

Didalam kelas murid darjah kelas tiga saorang guru cuba bertanya murid nya tentang pengetahuan am.
Rajoo cuba jawab siapa pemimpin orang india di negara kita?
Rajoo menjawab. “Datok Sami Belu!”
Bagus kata guru . “Apa parti yang dipimpin-nya?”
Rajoo menjawab..”M..I..C”. Bagus! kata guru ..”dan apa makna M.I.C?” Dengan pantas rajoo menjawab..”Minister of Indian Contractors”
Guru Rajoo terbatok batok mendengar jawapan Rajoo.

Best Really Funny Jokes

Here are a few jokes from the section:

A guy is sitting at home when he hears a knock at the door. He opens the door and sees a snail on the porch. He picks up the snail and throws it as far as he can. Three years later, there’s a knock on the door. He opens it and sees the same snail. The snail says ‘What the hell was that all about?”

I have a large seashell collection, which I keep scattered on beaches all over the world (Steven Wright).

The Funniest Joke in the world, according to a large research project:

A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn’t seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head.

The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?”

The operator, in a calm, soothing voice, says: “Just take it easy. I can help. First, let’s make sure he’s dead.”

There is a silence, then a shot is heard. The guy’s voice comes back on the line. He says: “Okay, now what?”

The Preacher’s Visit

Sarah hadn’t been to church lately, so her minister thought he’d go pay her a visit and see how the 85 year old church matriarch was doing. He knocked on her door and after a time he heard her spirited voice holler

“Hello, who is it?”
“It’s Reverend Dave”, he answered.

“OH Hi-Come in, Come in, how’s the church doing?” She said.

“Great! The Smith’s had their little baby girl, and Mary and Tom got married- Everything is wonderful. But I just wanted to see how you are doing. We’ve missed you.”

“Well, I haven’t been feeling too well lately. I had quite the root canal last week- they are trying to save the few survivors.”

Just then the phone rang and she excused herself to get it. The minister sat near a table with an old reader’s digest and a bowl of peanuts. After a few minutes passed,he started flipping through the magazine. After anotehr ten minutes or so, he heard his stomach growl and began to get restless,so he started in on the bowl of peanut while he read. After a while,he suddenly realized that he had eaten the whole bowl of peanuts.

Just then Sarah returned and said, “Oh I sure am sorry, that was my sister from Pittsburgh. She only calls once per month so when she does we have to catch up on everything.” The minister, feeling a little embarrassed, said “I must also apologize. While you were gone I got hungry and ate all the peanuts in your little bowl there.

Mrs. Jones replied, “Oh that’s ok. Since the root canal, the best I can do is suck all the chocolate off of ‘em!”

Valentine’s Jokes

Here are some funny (and not so funny) love jokes, relationship jokes, dating jokes and marriage jokes, for Valentine’s Day.

Wife: You know that young couple next door? He’s so sweet to her. Every morning he kisses her goodbye, and every evening he brings her flowers. Why can’t you do that?
Husband: Okay, but if she falls for me remember you started it.

Sometimes my girfriend switches roles and gets really aggressive and dominant and powerful. The other day she came home and as soon as she walked in she totally ordered me to take off her shirt. Then she was like “Now take off my skirt, biatch!” Then she ordered me to never wear her clothes again.
Baby, am I the first guy you ever made love to?
Why does everyone always ask me that?

Honey, I don’t mind if you go out with the guys, but what the hell are you doing coming home at 2 am half drunk?
I ran out of money.

A woman was in bed with her husband’s best friend when the phone rang. She answered it and then said “That was my husband. But don’t worry, he won’t be home for a while. He’s playing cards with you.”

“Now as I said two weeks ago”, the minister said to the three couples wanting to join his rather strict church, “the final requirement was for you to go two weeks without sex, to show you are serious about joining. He then asked the elderly couple, “Were you able to abstain for 2 weeks?”

“Two weeks? Try two decades” said the husband.
“Great, then you can join our church. And how about you two?” The minister asked a middle aged couple.
“Yes, we made it,” the wife said. “Although the second week my husband had to sleep on the couch”.
“Wonderful” said the minister. “Welcome to our church. And how about you two?” he asked the newly weds. “Were you able to abstain for two weeks?”
“Well”, said the husband, “We did pretty good at first. But a couple of hours after we met with you my wife dropped a light bulb, and when she bent down to pick it up, I just couldn’t resist.”
“I’m sorry. But unfortunately that means you aren’t welcome in our church”.
“That’s okay” said the husband. “We aren’t welcome back to the hardware store either.”

Valentine’s Jokes: Funny romance relationship, dating, love and marriage jokes.

Missing chapters from Genesis

Adam was walking around the garden of Eden feeling very lonely, so God asked him, �What is wrong with you?�

Adam said he didn�t have anyone to talk to.

God said that he was going to make Adam a companion and that it would be a woman. He said, �This person will gather food for you, and when you discover clothing she�ll wash it for you. She will always agree with every decision you make, she will bear your children and never ask you to get up in the middle of the night to take care of them. She will not nag you and will always be the first to admit she was wrong if something bad should happen between you. She will never have a headache and will freely give you love and passion whenever you need it�.

Adam asked God, �What will a woman like this cost?�

God replied, �An arm and a leg.�

Then Adam asked, �What can I get for a rib?�

The rest is history����

Lirik lagu / video Kalis Rindu - Elyana

Desiran daun dihembus angin
Tin kosong dan tong golek ke kaki
Membelah sunyiku..

Menonton bayang wajahmu di minda
Kala ku sendirian terpisah jauh
Beerti tanpamu

(Bridge)
Babak penantian
Satu ujian
Sekuat mana cinta

(Korus)
Ku tak mungkin
Kalis rindu
Kalis pilu
Bila kau tiada bersamaku
Pendam rindu
Pendam pilu
Hingga kau menjelma ah au…

Berdiri ditingkap merenung ke luar
Lihat kekasih ku yang basah berjalan dalam hujan
Beserta senyuman
Lama ku nantikan

(Ulang bridge & korus)

Sekian detikan waktu berlalu
Di alam berkasih
Menjadi rakaman yang berharga
Tak terharga yang berharga

Lirik lagu / video Sayang-sayang - Aliff Aziz

Masa ku teringat akan dirimu
Ada sesuatu begitu mengganggu
Diam-diam aku menyukaimu
Bermimpi bila kau jadi milikku
Jauh di dasar hatiku ingin ku teriak:
Aku cinta kamu!

Sayang, sayang-sayang
Kamu dah berpunya
Tertutup sudah bagiku kesempatan
Dan bukan gayaku
Rebut pacar orang
Meski hati tulus cerita berakhir tak senang

Aku tahu akan sulit bagiku
Mencari-cari pengganti dirimu
Tapi bagi lelaki macam aku
Tak mau berakhir kerna begitu
Jauh di dasar hatiku ingin ku teriak:
Aku cinta kamu!
Sayang, sayang-sayang
Kamu dah berpunya
Tertutup sudah bagiku kesempatan
Dan bukan gayaku
Rebut pacar orang
Meski hati tulus cerita berakhir tak senang

Tak mungkin, tak mungkin
Aku menyerah hanya kerna tak dapatkan kamu
Meski jauh di dasar hatiku ingin ku teriak:
Aku cinta kamu!

Sayang, sayang-sayang
Kamu dah berpunya
Tertutup sudah bagiku kesempatan
Dan bukan gayaku
Rebut pacar orang
Meski hati tulus cerita berakhir tak senang

Lirik lagu Dingin - Ziana Zain



dingin malam yang menyelubungi
hening sayu dalam hati
berbicara bersendirian

ku rasa resah
selama dibuai rindu
pada cinta yang terlalu
terpendam di dalam hayalan

kan ku leraikan impian indah
kepadanya ku berserah
mungkin tak daya
ku tawan cinta yang sama

*chorus
dinginnya getaran asmara
sentuhan mula bermadah
ku tak bisa juarai
jiwa yang ku tak punya

dinginnya bila kau berkata
ruang buat ujiannya
memoriku gengamilah
biarkan aku beralah

dalam hatiku tiada dendam
walau impian semalam
masih mekar dalam ingatan

kan ku leraikan impian indah
kepadanya ku berserah
mungkin tak daya
tawan cinta yang sama

oo hooo ooooo...
*Chorus

mungkin tak daya
tawan cinta yang sama
ooooooooooooo

*chorus

Apabila babi pula disondol..

sian babi nie kan...kik3 tu la suka menyondol lg...kan dh kena sondol balik...

How to make free Money!!

Lets make money free ...Share your picture and earn $$$$

1)first, register here(free) www.shareapic.net

2)upload your picture...

3)post your picture into blog,forum,website,email,fs,myspace and more..

4)when people click your picture shareapic.net pay you $$$....

5)20usd cash out..

Good luck!!

The soldier who doesnt want to go to Iraq

A soldier ran up to a nun. Out of breath he asked, "Please, may I hideunder your skirt. I'll explain later."

The nun agreed. A moment later two Military Police ran up and asked, have you seen a soldier?

"He went that way", the nun answered

After the MP's ran off, the soldier crawled out from under her skirt and said, "I can't thank you enough Sister. You see, I don't want to go to Iraq."

The nun said, "I understand completely."

The soldier added, "I hope I'm not rude, but you have a great pair of legs!"

The nun replied, "If you had looked a little higher, you would have seen a great pair of balls....I don't want to go to Iraq either."

Tersalah Pancut

Seorang Pemuda Sudah Berkawin , dan dia ingin membuat (Tau2 jee laa ngan isterinyaa tuu) Bagi Cerita Pendek

Suami : Yang .. tahan sikit yang .. nak kuar dah nih ... (Sambil Membuat Sex ngan isterinyaa)
Isteri : Ah ~~ ahh ... saya dah pancut ... abg bila nak pancut ??
Suami : Sekejap lagi ...
Isteri : Cepat laa bang ..yang x tahan nih ...
Suami : OK ... *Coming ...

Tiba2 ...

Isteri : apa ni bang !! ... abng bukan pancut nih ... ni kencing namanyaa ...
suami : A'aaa laa ... tadi abng lupa nak kencing tadi .. sry laa ... :p

Cara2 nak cover malu... HikHik.!!

Cara2 nak cover malu....

1. kalo tersepak batu: Jangan terus bangun, sebaliknyer anda baring dan trus berguling-guling hingga jauh dari perhatian ramai...lepas tu baru bgn bila takde org nampak..

2. kalo terjatuh beskal: cepat2 naik beskal anda semula dan jatuhla lagi sehingga berkali-kali supaya org ingat anda saje2 buat lawak...

3. kalo terjatuh tangga: trus bersilat seolah-olah anda dirasuk atau sedang berlawan dgn makhluk halus...

4. kalo terjatuh dlm longkang: pungutlah sampah yg ada sambil marah2 dgn suara yg kuat, pasti org menyangka anda seorg yg amat prihatin terhadap kebersihan....

5. kalo jatuh ketika nk naik bas: jeritlah kuat2.."oi! apa tolak2 ni?" walaupun tiada org di blakang anda....

pemenang counter strike

nenek nak tembak sape tu?ganas betul nenek nie...

Ayat lepas kahwin

Sebelum Tido:

6 minggu: Selamat tido Sayaaang, mimpi indah-2 ya, mmmuach.
6 bulan: Tolong matikan lampu tu, silau aah.
6 tahun: Sana sikit lah... Tido kalau tak mengepit tak bole ker???!

Pakai Toilet:

6 minggu: Tak apa, U masuk ler dulu, I tak kisaaahhhh
6 bulan: Masih lama lagi ke nih?
6 tahun: Brug! brug! brug! (suara pintu digegar), kalau nak bertapa pilah gunung ledang sana!!!

Balas SMS:

6 minggu: Iye Sayang, jap lagi I sampai rumah. Sayang, I belikan murtabak favourite U ye Sayang..
6 bulan: Trafik jam aah
6 tahun: K..

Dating process:

6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun: Iyalah!! kalau I tak cintakan U, buat apa I nikah dengan U???

Pulang Kerje:

6 minggu: Sayaaang, I dah balik nih...
6 bulan : I'm BACK!!
6 tahun: Masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):

6 minggu: Sayang, I harap U suka cincin yang I beli untuk U ni
6 bulan: I beli lukisan, nampak sesuai dengan suasana ruang tengah
6 tahun: Nih duit, U beli sendirilah apa yg U nak..

Telefon:

6 minggu: Baby, ada yang ingin berbual ngan U di telefon nih
6 bulan: Eh... Your call...
6 tahun: WOOIII TELFON BUNYI TUUUHHH.... ANGKAT AAAAAHHH!!!

Masakan:

6 minggu: Wah, tak sangka I, pandai U masak.Rasa pun sedappp...!!!
6 bulan: Kita makan apa malam ini??
6 tahun: HAH!! LAUK INI LAGI?

Memaafkan:

6 minggu: Sudahlah, tak apa, dah pecah pun, nanti kita beli lagi yang lain,eh
6 bulan: Hati-hati, nanti jatuh tuh.
6 tahun: Orang dah bilang berkali-2 pon tak paham!!

Baju baru:

6 minggu: Aduh sayang, U seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lah... Beli baju baru lagi?
6 tahun: DAH BERAPA RIBU HABIS BELI BAJU TU???

Merancangkan Holiday:

6 minggu: Macam mana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg U nak honey?
6 bulan: Kita ke Bukit Bintang aje ler... Senang sikit tak perlu naik flight...
6 tahun: JALAN-JALAN??? DUDUK RUMAH AJE TAK BOLEH KE? BUANG DUIT JE!

TV:

6 minggu: Baby, kita nak tengok cite apa malam ini?
6 bulan : Sekejap eh, citer bagus ah.
6 tahun: JANGAN TUKAR-2 BOLE TAK..

Model air asia

model air asia terlampau!..k3h3..

The clever farmer

A husband and wife were driving down a country lane on their way to visit some friends. They came to a muddy patch in the road and the car became bogged. After a few minutes of trying to get the car out by themselves, they saw a young farmer coming down the lane, driving some oxen before him.

The farmer stopped when he saw the couple in trouble and offered to pull the car out of the mud for $50. The husband accepted and minutes later the car was free. The farmer turned to the husband and said, “You know, you’re the tenth car I’ve helped out of the mud today.”

The husband looks around at the fields incredulously and asks the farmer, “When do you have time to plough your land? At night?”

“No,” the young farmer replied seriously, “Night is when I put the water in the hole.”

Tiga Kali Jer Curang, bang..

Pada satu malam, ada pasangan yg agak berumur sedang makan malam dengan romantiknya bagi menyambut ulangtahun perkahwinan mereka yg ke 50 tahun.

Suaminya, seorang Tan Sri dan bekas ahli politik mula bercerita tentang nostalgia mereka suami isteri, sekian lama hidup bersama, suka duka, susah dan senang. Si suami memang menyanjung isterinnya, bernama Maria.

"Maria, selama kita kahwin ni, suka duka kita lalui, susah senang kita tempuh, abang amat menyanyang Maria, tapi ada satu perkara yg asyik bermain-main di benak abang ni dan abang selalu bertanya-tanya. Berterus-teranglah dgn abang pada malam ni, pernah tak Maria curang dgn abang selama ni?"

Maria agak terkedu sekejap dan merenung panjang muka suaminya itu, lalu berkata dengan penuh kekesalan, "Ya abang, Maria mengaku pernah curang dgn abang, tapi hanya 3 kali sahaja selama ni"

"3 kali?" Tan Sri tu agak terkejut, tapi tak la marah, dah tua dah dan memang berniat utk memaafkan isterinya,"Bagaimana boleh terjadi 3 kali tu Maria?"

Perlahan jer la isteri dia mula membuka lebaran cerita lama, "Abang ingatkan masa kita mula-mula kawin, terus beli rumah dan selang beberapa tahun, kita susah sangat masa tu hingga rumah kita hampir nak dirampas oleh bank"

"Ya, abang ingat peristiwa tu" jawab si suami. Si isteri menyambung cerita, "Abang pasti ingat yg pada satu petang tu Maria pergi jumpa pegawai bank tu dan esoknya, bank tu tak jadi rampas rumah kita, malah bagi tambahan pinjaman utk abang mulakan perniagaan.."

"Emmmm.. sukar buat abang menerima kenyataan ini, tapi abang maafkan maria kerana apa yg maria buat tu untuk masa depan kita jugak", kata si suami, " Kali ke 2 pulak?"

"Abang ingat tak, abang hampir menemui maut sebab ketumbuhan dalam otak pembedahan?" si isteri menyambung cerita "Ya, abang ingat" jawab si suami. "Kalau macam tu, abang pasti ingat yg Maria ada pergi jumpa doktor pakar tu dan esoknya, dia setuju buat pembedahan utk abang tanpa bayaran apa-apa pun.."

"Oh maria, walau perit hati ini mendengarkan, tapi abang tetap maafkan maria sebab apa yg maria buat tu untuk masa depan kita jugak dan kerana sayangkan abang jugak.. yang kali ke 3 macam mana pulak? ", kata si Tan Sri. Si isteri menundukkan mukanya dan menjawab penuh lemah, "Abang, ingat tak masa abang bertanding merebut kerusi bahagian dan abang perlukan 248 undi lagi...."

Tan Sri pengsan kat situ jugak...

Donation

Andainya ada yang sudi menderma pada Kelakargila, Kami menerimanya dengan sebesar ati. Derma anda akan digunakan untuk pembangunan blog ini. Mgkin bleh pakai domain sendiri nanti ke..huhuh, Kecil tapak tangan nyiru kami tadahkan. Sokongan anda merupakan inspirasi kepada Kelakargila!!!! 

Anda juga dianggap menderma kepada kelakargila dengan like fb fan atau melanggan kelakargila dengan memasukkan email anda.

Kelakargila tidak mempunyai pendapatan tetap, jadi anda semua hendaklah MENGHORMATI iklan2 bisnes atau tajaan yang dipost di kelakargila, jgnlah terasa sakitkan hati, kerana itulah sumber pendapatan kelakargila!


Paypal email: Blitz5755@yahoo.com


Maybank : 114393086898
CIMB :11050073990521
Eliass


sila smskan jumlah donation anda ke 0179277417 sebagai penghargaan kami akan paparkan website atau link2 anda di ruang bawah ruagan ini.


**setakat nie blum pernah ada org derma lg...hahaha!

Pokok lucah

iksh2...ape benda nie eh..semacam je...lucah2... :p

Jenis Org Berdasarkan Kentut

Tak jujur : Orang yang kentut dan salahkan orang lain

Bengong : Orang yang tahan kentut berjam-jam

Yakin Dengan Diri : Orang yang kentut dengan lantang

Sadis : Orang yang kentut dalam selimut dan kibaskan baunya

Startegik : Orang yg sembunyikan bau kentut dangan ketawa dangan kuat

Misterius : Orang yg kentut tapi tidak dapat dikesan

Gugup : Kentut apabila disergah

Periang : Kentut pelan-pelan selepas itu senyum sorang-sorang



so??mana satu adalah anda??jangan tipu-tipu eh..sure ada salah satu.

Malam Pertama Pasangan muda

Malam Pertama Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya
menikah.
Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak
ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang
harus dilakukan.

Didera kebingungan, si pengantin lelaki bertanya kepada ayahnya
"Ayah, apa yang harus saya lakukan?"
"Telanjanglah dan naik ke tempat tidur", jawab ayahnya.

Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya.
Si pengantin perempuan terperanjat setengah mati melihat kelakuan
suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya.
"Telanjanglah dan ikutlah suamimu", saran ibunya.

Setelah perempuan itu telanjang dan berbaring beberapa lama, si
pengantin lelaki pergi ke luar bilik dan bertanya lagi kepada ayahnya,
"Apa lagi yang harus saya lakukan?" lalu ayahnya menjawab,
"Lihatlah tubuh isterimu. Kemudian masukkan bahagian tubuhmu yang
paling keras ke tempat isterimu kencing!"

Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin perempuan bertanya
kepada ibunya.
"Apa yang harus saya lakukan?"
Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?"
Setengah mengeluh si pengantin perempuan berkata,
"Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam mangkuk tandas!"

Wakakakakakakaa..............

ais krim yang tersedap di Jepun...


berani ker nak makan?...

Koboi dan Pari-Pari


kuda mereng!!

Seorang Koboi Pulang Dari Sebuah Kota Dengan Menunggang Kudanya Melewati Gurun. Dia Dikejutkan Oleh Seekor Ular Yang Menghalangi Jalannya, Lalu Si Koboi Turun Dengan Pisau Ditangannya, Ketika Ditangkap Ular Itu Untuk Dibunuh Si Ular Berkata :

Si Ular : "Jangan Bunuh Saya, Saya Adalah Seorang Pari-Pari".

Si Koboi Terkejut, Dan Masih Ragu, Lalu Bertanya :

Si Koboi : "Jika Kamu Pari-Pari Apa Yang Saya Minta Akan Dikabulkan ?". Tanya Si Koboi.
Si Ular : "Jika Kamu Tidak Percaya Lepaskan Dulu Saya, Dan Apa Permintaan Kamu Wahai Koboi?". Kata Si Ular Itu.

Lalu Si Koboi Melepaskan Si Ular Itu, Lalu Dia Berkata :

Si Koboi : "Saya Mempunyai 3 (Tiga) Permintaan, Iaitu Yang Pertama, Saya Mahu Wajah Saya Hensem Macam Lionardo Dikopiko, Yang Kedua badan Saya Setegap Arnold, Yang Ketiga "Anu" Saya Sebesar "anu" Kuda Yang Saya Tunggangi Itu". Sambil Menunjukkan Jari Ke Kudanya.

Si Ular Berkata Dengan Tenang :

"Sonang Bai Tuuuu, Esok Kamu Boleh Lihat Dicermin Apa Yang Terjadi, Sudah Ya, Saya Pergi Tata Titi Tutu". Kata Si Ular Sambil Pergi Masuk Semak-Samun Dan Menghilang.

Lalu Si Koboi Itu Naik Kudanya Meneruskan Perjalanan Menuju Rumahnya. Memang Hari Sudah Lewat Dan Sesampai Di Rumah Si Koboy Berdiri Di Depan Cermin Dan Berkata :

"Besok Kalau Tidak Ada Perubahan Siaplahh!, Aku Potong Kepalamu Wahai Ularr!". Sambil Berjalan Dia Masuk Ke Bilik Dan "Z z Z z " Ketiduran.

Keesokan Harinya Si Koboi Bangun Pagi-Pagi Dan Terus Menuju Cermin, Dan Apa Yang Terjadi, Si Koboi Tergezut Gorilla Dan Gembiraaa, Dilihatnya Wajahnya Mirip Lionardo Dikopiko Dengan Senyum Bangga, Lalu Dia Membuka Baju Melihat Badannya Sudah Berubah Dengan Otot Yang Menonjol, Dia Memperagakannya Gaya-Gaya Bodybuilder, Kemudian Dia Membuka Seluarnya Dan Dia Terkejut Triple King-Kong Sekali, Dan Berteriak :

"Tidak-Tidak. Ini Tidak Mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!".

Ternyata Dia Lupa, Dan Baru Ingat Bahawa Kuda Yang Ditungganginya Semalam Itu Adalah Kuda Betina...!!.

jangan pandang belakang!!!


kalau filem jangan pandang belakang cerita seram tp kalau yang nie? hik3......

yang paling cepat ....

.....Jusoh telah diamanahkan supaya memilih dari calon-calon yang memohon untuk mengisi jawatan yang telah ditawarkan. Setelah menyusun dan mencari dari biodata-biodata yang diterima, dia dapati ada 4 pemohon lelaki yang sama dari segala segi kelayakan mereka. Jusoh kemudiannya memutuskan untuk memanggil kesemua 4 pemohon tersebut untuk bersemuka. Dia merancang untuk menanya satu soalan yg akan menentukan siapa sebenarnya yang lebih layak untuk jawatan tersebut.

Harinya pun tiba. Sebaik saja keempat-empat lelaki tersebut mengambil tempat duduk masing-masing dalam bilik temuduga, Jusoh terus bertanya, "Beritahu saya, apakah perkara yg paling cepat sekali berlakunya?" sambil menunding jarinya kepada lelaki yg pertama. Lelaki pertama dengan penuh keyakinan menjawab, "Fikir. Ia muncul tiba-tiba dalam kepala. Tiada amaran awal tentang kehadirannya. Fikir adalah kejadian yg paling pantas yang saya tau". "Itu sudah bagus!" Jawab Jusoh.

"Apa pendapat awak pula?" dia bertanya pada lelaki yang kedua. "Hmm… ok… Kelip Mata! Ia berlaku tanpa kita sedar pun. Itulah yang terpantas sekali berlakunya". "Tepat!, Sekelip Mata.. selalu digunakan untuk menyatakan kecepatan pergerakan sesuatu" sambut Jusoh.

Dia kemudiannya berpaling kepada lelaki ketiga yang terus memberikan jawapannya. "Apabila suiz lampu di'ON' kita akan dapati lampu segera mengeluarkan cahayanya tanpa lengah walau sedetik pun. Pergerakan cahaya itulah yang tercepat dan terpantas yang saya tahu". Jusoh amat terpikat dgn jawapan yg diberikan, dalam fikirannya tertera inilah orang yang dia cari. Walaubagaimana pun, dia berpaling kepada lelaki keempat lalu mengajukan soalan yang sama. "Setelah mendengar ketiga-tiga jawapan tadi, nyatalah kepada saya iaitu perkara yg paling pantas sekali berlakunya adalah 'berak cair'. "APA?!" Terperanjat Jusoh dgn jawapan yang diberikan.

"Oh biar saya jelaskan" kata lelaki keempat itu, "Ceritanya begini, suatu hari saya merasa kurang selesa lalu saya terus berlari ke tandas. Tapi, sebelum sempat saya berfikir, belum sempat saya berkelip mata pun dan belum sempat saya 'ON' suis lampu tandas tu, saya sudah terberak cair dalam seluar saya."