Mengancam gila!
Tergugat jiwa raga betul la..
Tengok la, seksi gile. Abis nampak semua bulu-bulu..
Wow...Model Terbaru untuk Lee Cooper Jeans...
Mengancam gila!
Tergugat jiwa raga betul la..
Tengok la, seksi gile. Abis nampak semua bulu-bulu..
Nyatakan permintaan anda...
Satu perjumpaan dengan mahasiswa seluruh negara telah diadakan.Ia bertujuan untuk memberi ceramah tentang kepentingan mahasiswa kepada negara dan bangsa.Majlis atau perjumpaaan tersebut diketuai oleh Menteri Pengajian Tinggi sebagai penceramah.Mahasiswa dan mahasiswi tersebut dibahagikan kepada kumpulan mengikut negeri bagi memudahkan sebarang urusan yang berkaitan.Diakhir ceramah tersebut,penceramah memberi peluang kepada setiap kumpulan untuk menyatakan pendapat dan keinginan mereka.
Penceramah: Sebelum kita menutup tirai majlis,saya menjemput setiap wakil negeri menyatakan permintaan anda.Kita mulakan dengan wakil negeri Kedah.
Mahasiswa Kedah: Kami mahukan keamanan dinegara ini berjaya dikekalkan.
Penceramah:Bagus,itulah yang juga menjadi harapan kami disini.Kita buka peluang kepada wakil negeri Selangor.
Mahasiswa Selangor: Kami berharap segala kepincangan yang berlaku dinegara ini dapat dibaiki,demi kesejahteraan negara dan rakyat.
Penceramah: Err..kami sudah mempunyai tongkat yang cukup mujarab bagi mengatasi segala masalah dan kepincangan negara.Tapi saya rasa,negara kita tidaklah begitu teruk.Saya silakan wakil dari negeri Perak.
Mahasiswa Perak: Kami minta kos pejalanan pergi balik kami ditanggung oleh pihak tuan sepenuhnya.
Penceramah: (sedikit lega)Baiklah,anda boleh berunding dengan wakil kementerian ditempat anda.Silakan wakil dari Kelantan.
Mahasiswa Kelantan: Wujudkan pemerintahan yang adil dan bersih,mengikut lunas-lunas Agama Islam.
Penceramah: (terkejut)Err..itulah yang telah lama kami jalankan.Jangan buat-buat tak perasan(sedikit resah).Oleh kerana masa tidak mengizinkan, saya bagi peluang kepada wakil Terengganu sebagai wakil terakhir bagi menutup tirai majlis kita.
Mahasiswa Terengganu: Kami nak Idris,natang!!!
Penceramah: (Betul-betul terkejut)Sila tulis dikain rentang.
Penceramah: Sebelum kita menutup tirai majlis,saya menjemput setiap wakil negeri menyatakan permintaan anda.Kita mulakan dengan wakil negeri Kedah.
Mahasiswa Kedah: Kami mahukan keamanan dinegara ini berjaya dikekalkan.
Penceramah:Bagus,itulah yang juga menjadi harapan kami disini.Kita buka peluang kepada wakil negeri Selangor.
Mahasiswa Selangor: Kami berharap segala kepincangan yang berlaku dinegara ini dapat dibaiki,demi kesejahteraan negara dan rakyat.
Penceramah: Err..kami sudah mempunyai tongkat yang cukup mujarab bagi mengatasi segala masalah dan kepincangan negara.Tapi saya rasa,negara kita tidaklah begitu teruk.Saya silakan wakil dari negeri Perak.
Mahasiswa Perak: Kami minta kos pejalanan pergi balik kami ditanggung oleh pihak tuan sepenuhnya.
Penceramah: (sedikit lega)Baiklah,anda boleh berunding dengan wakil kementerian ditempat anda.Silakan wakil dari Kelantan.
Mahasiswa Kelantan: Wujudkan pemerintahan yang adil dan bersih,mengikut lunas-lunas Agama Islam.
Penceramah: (terkejut)Err..itulah yang telah lama kami jalankan.Jangan buat-buat tak perasan(sedikit resah).Oleh kerana masa tidak mengizinkan, saya bagi peluang kepada wakil Terengganu sebagai wakil terakhir bagi menutup tirai majlis kita.
Mahasiswa Terengganu: Kami nak Idris,natang!!!
Penceramah: (Betul-betul terkejut)Sila tulis dikain rentang.
Sejarah April Fool Untuk Islam
Ikutilah cerita sedih di sebalik April Fool's Day sebagai renungan bersama. Setiap kali menjelang 1hb April, sesetengah orang kita begitu taksub dengan budaya 'pandang kebarat'. Berbalik kepada perayaan April Fool's Day ini, adalah ia mula dirayakan sewaktu kejatuhan kerajaan Islam di Sepanyol. Setelah bertapak berkurun-kurun lamanya di Granada, Sepanyol, kerajaan Islam akhirnya runtuh diserang tentera-tentera Kristian. Penduduk-penduduk Islam diSepanyol (Moors) terpaksa berlindung di dalam rumah masing-masing untuk menyelamatkan diri. Tentera-tentera Kristian bagaimanapun tidak berpuas hati dan berusaha untuk menghapuskan orang-orang Islam dr Sepanyol. Penduduk-penduduk muslim ini, diberitahu bahawa mereka boleh berlayar keluar dari Sepanyol dengan selamat bersama-sama barang-barang keperluan mereka dengan menggunakan kapal-kapal yang berlabuh dipelabuhan. Orang-orang Muslim yang risau sekiranya tawaran tersebut merupakan suatu penipuan, telah pergi kepelabuhan untuk melihat kapal-kapal yang dimaksudkan. Setelah berpuas hati, mereka membuat persiapan untuk bertolak. Keesokan harinya (1April), mereka mengambil semua barangan yang telah disiapkan menuju ke pelabuhan. Pada masa inilah pihak Kristian mengambil kesempatan untuk menggeledah dan kemudian membakar rumah penduduk-penduduk Islam ini. Mereka juga tidak sempat untuk menaiki kapal kerana semuanya dibakar. Pihak Kristian kemudiannya menyerang kaum muslim dan membunuh kesemuanya, lelaki, perempuan, serta anak-anak kecil. Peristiwa berdarah yang menyedihkan ini kemudiannya diraikan oleh tentera Kristian. Keraian ini akhirnya dirayakan setiap tahun bukan sahaja di Sepanyol tetapi juga di serata dunia. Yang menyedihkan, orang-orang Islam yang jahil mengenai peristiwa ini turut meraikan April Fool's Day tanpa menyedari mereka sebenarnya merayakan ulang tahun pembunuhan beramai-ramai saudara seIslam mereka sendiri. Semoga Allah sentiasa membuka pintu taubat untuk kita.
Ujian Dementia
Betapa cekapnya anda!!
Di bawah ada (4 ) soalan dan satu soalan bonus. Anda perlu menjawab dengan pantas. Anda tidak boleh mengambil masa, perlu menjawabnya segera. OK?
Mari cuba, lihat sendiri berapa pantas dan hebatnya diri anda.....
Ready? GO!!! (lihat bawah)
Soalan Pertama:
Anda menyertai perlumbaan. Anda mengejar dan memotong orang yang kedua. Sekarang Anda ditempat yang ke berapa?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Jawapan: Jika jawapan anda tempat yang pertama, sudah tentu jawapan anda salah! Jika anda memotong orang kedua sudah tentu anda mengambil tempatnya, tempat kedua!
Cuba jangan lihat atas semula untuk soalan seterus. Sekarang jawab soalan kedua, tetapi jangan ambil terlalu banyak masa seperti soalan pertama OK ?
Soalan Kedua:
Jika anda memotong tempat orang yang terakhir, jadi anda di tempat...? (lihat bawah)
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Jawapan: Jika jawapan anda tempat kedua terakhir, anda salah lagi.. siapakah yang terakhir, bagaimana anda boleh memotong orang yang terakhir?
Adakah anda pantas dan cerdek, tidak begitu rupanya.?
Soalan Ketiga:
Soalan kira-kira bermuslihat! Perhatian: Ini mesti dilakukan tanpa menggunakan fikiran sahaja . Jangan guna kertas dan pensil atau mesen kira-kira. Cuba lah...
Ambil 1000 dan campur 40. Sekarang campur lagi 1000. Campur lagi 30 .... Campur lagi 1000 . Campur lagi 20... Campur lagi 1000 . Campur lagi 10... Berapa kah jumlah semua?
Lihat bawah untuk ...jawapan.. ..
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Adakah jawapan anda 5000 ?
Jawapan sebanar adalah 4100.
Jika anda tak percaya gunakan mesen kira-kira.! Mungkin ini bukan hari anda kan ? Mungkin anda boleh jawab soalan yang akhir ini dengan betul ... Cuba .
Soalan keempat:
Bapa Mary ada seramai lima orang anak gadis: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Apakah nama anak gadisnya yang terakhir?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Adakah jawapan anda Nunu? Salah! sudah tentu Salah.
Namanya Mary. Baca semula soalan!
Okay, cuba jawab soalan bonus:
Sorang bisu pergi ke mini-market untuk membeli sebatang berus gigi. Dengan mengayakan lakunan memberus gigi ia berjaya menerangkan hasratnya kepada pekedai dan ia berjaya membeli berus gigi itu.
Seterusnya, seorang buta pergi ke mini-market, untuk membeli cermin mata hitam, bagaimaa dia menerangkan kepada pekedai itu hasratnya. ...?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Dia hanya membuka mulutnya dan menyebut apa yang dihajati
Mudah sahaja.
HANTARKAN KEPADA BIJAK PANDAI YANG LAIN ATAU KEPADA YANG MERASKAN DIRI MEREKA BIJAK.
Selamat bergembira.. ... bye.!!
Surat Rasmi ~ Permohonan Kahwin Lagi....
Suami bin Lelaki17,
Jalan Angkasa,
24300, Kemaman
Terengganu.
Isteri binti Perempuan
17, Jalan Angkasa,
24300, Kemaman
Terengganu.
Puan,
PERKARA : PERMOHONAN UNTUK BERPOLIGAMI
Perkara di atas adalah di rujuk.
2. Sebab utama permohonan ini di lakukan adalah kerana saya ingin melengkapkan kuota yang telah di peruntukkan bagi saya. Buat masa ini kuota yang telah di isi cuma satu, memandangkan masih ada 3 kekosongan, eloklah jika dapat di penuhi secepat mungkin. Pihak yang akan mengisi satu kekosongan ini buat masa ini ialah Cik Hana Fazura binti Ramli yangmerupakan setiausaha saya di pejabat. Memandangkan komitmen yang beliau tunjukkan di pejabat amat baik, eloklah jika kita masukkan dia bersama kita di dalam organisasi keluarga kita. Kekosongan yang selebihnya akan di isi di masa akan datang.
3. Untuk makluman pihak puan, yang sebenarnya masalah ini telah lama saya fikirkan tetapi memandangkan poket saya yang selalu nipis, terpaksalah saya tangguhkan dulu permohonan ini di samping kurangnye rasa keyakinan untuk mengemukakan permohonan ini. Kini, setelah saya dapat mengeluarkan kesemua duit pelaburan ASB saya, saya merasakan kembalinya semangat saya yang telah hilang selama ini.
4. Permohonan ini amat setimpal kerana dengan kedudukan sekarang ia menguntungkan kedua belah pihak dan juga pihak ketiga. Selama ini hidup kita bahagia sebab jika tidak, manakan mungkin puan dapat menjadi seperti sekarang. Semua yang puan miliki sudah bertambah besar. Kereta besar, rumah besar, rantai besar dan pakaian besar. Jika dulu potongan puan seperti gitar, kini sudah bertukar menjadi drum. Oleh itu, sudilah kiranya dapat kita kongsi bersama insan lain kebahagiaan kita ini.
5. Pihak puan juga dapat menikmati faedah dari kelulusan permohonan ini kerana puan akan tetap menikmati apa yang telah puan miliki sekarang dengan waktu bekerja lebih singkat dan sistem syif akan di perkenalkan iaitu 1 hari kerja dan 1 hari cuti rehat. Waktu bekerja yang selebihnya akan ditampung oleh pihak ketiga. Kebaikan yang puan akan nikmati ialah waktu rehat yang bebas kerana dalam waktu puan bercuti, saya selaku Penyelia tidak akan memantau aktiviti yang puan lakukan. Pada waktu itu saya cuma akan fokus kepada hasil kerja pihak ketiga. Menguntungkan bukan?
6. Segala kerjasama dari pihak puan saya dahulukan dengan ribuan terima kasih. Saya amat berharap pihak puan dapat meluluskan permohonan saya ini kerana adalah lebih baik jika kita dapat berkongsi kebahagiaan kita ini bersama insan lain. Saya harap permohonan saya ini di balas dengan senyuman penuh keikhlasan dari pihak puan dan tandatangan puan di atas kertas yang saya lampirkan bukannya balingan periuk nasi, pinggan-mangkuk, ketukan senduk dan perkara-perkara yang menyukarkan pihak puan untuk melakukannya.
7. Saya harap puan sudi meluluskan permohonan ini. Hadirkanlah senyumanmu sebagaimana ketika kita menyambut orang baru iaitu bayi kita kedalam keluarga kita 10 tahun lepas. Situasinya lebih kurang sama dengan masa kini. Kita akan menerima orang baru juga cuma bezanya ialah jika 10 tahun yang lepas kita perlu menjaga dan membelainya dengan manja bersama tetapi kali ini, setiap urusan penjagaan dan belaian manja akan di laksanakan oleh saya sepenuhnya.
8. Akhir kata, saya harap permohonan saya ini dapat dibalas secepat mungkin. Semoga kita bersama-bersama dengan pihak ketiga akan dapat melaksanakan program ini dengan jayanya.
Sekian, Terima Kasih.
"BERKORBAN DAN BERKONGSI KEBAHAGIAAN LAMBANG RUMAHTANGGA BAHAGIA"
Yang Ikhlas Memohon,
Suami bin Lelaki
Jalan Angkasa,
24300, Kemaman
Terengganu.
Isteri binti Perempuan
17, Jalan Angkasa,
24300, Kemaman
Terengganu.
Puan,
PERKARA : PERMOHONAN UNTUK BERPOLIGAMI
Perkara di atas adalah di rujuk.
2. Sebab utama permohonan ini di lakukan adalah kerana saya ingin melengkapkan kuota yang telah di peruntukkan bagi saya. Buat masa ini kuota yang telah di isi cuma satu, memandangkan masih ada 3 kekosongan, eloklah jika dapat di penuhi secepat mungkin. Pihak yang akan mengisi satu kekosongan ini buat masa ini ialah Cik Hana Fazura binti Ramli yangmerupakan setiausaha saya di pejabat. Memandangkan komitmen yang beliau tunjukkan di pejabat amat baik, eloklah jika kita masukkan dia bersama kita di dalam organisasi keluarga kita. Kekosongan yang selebihnya akan di isi di masa akan datang.
3. Untuk makluman pihak puan, yang sebenarnya masalah ini telah lama saya fikirkan tetapi memandangkan poket saya yang selalu nipis, terpaksalah saya tangguhkan dulu permohonan ini di samping kurangnye rasa keyakinan untuk mengemukakan permohonan ini. Kini, setelah saya dapat mengeluarkan kesemua duit pelaburan ASB saya, saya merasakan kembalinya semangat saya yang telah hilang selama ini.
4. Permohonan ini amat setimpal kerana dengan kedudukan sekarang ia menguntungkan kedua belah pihak dan juga pihak ketiga. Selama ini hidup kita bahagia sebab jika tidak, manakan mungkin puan dapat menjadi seperti sekarang. Semua yang puan miliki sudah bertambah besar. Kereta besar, rumah besar, rantai besar dan pakaian besar. Jika dulu potongan puan seperti gitar, kini sudah bertukar menjadi drum. Oleh itu, sudilah kiranya dapat kita kongsi bersama insan lain kebahagiaan kita ini.
5. Pihak puan juga dapat menikmati faedah dari kelulusan permohonan ini kerana puan akan tetap menikmati apa yang telah puan miliki sekarang dengan waktu bekerja lebih singkat dan sistem syif akan di perkenalkan iaitu 1 hari kerja dan 1 hari cuti rehat. Waktu bekerja yang selebihnya akan ditampung oleh pihak ketiga. Kebaikan yang puan akan nikmati ialah waktu rehat yang bebas kerana dalam waktu puan bercuti, saya selaku Penyelia tidak akan memantau aktiviti yang puan lakukan. Pada waktu itu saya cuma akan fokus kepada hasil kerja pihak ketiga. Menguntungkan bukan?
6. Segala kerjasama dari pihak puan saya dahulukan dengan ribuan terima kasih. Saya amat berharap pihak puan dapat meluluskan permohonan saya ini kerana adalah lebih baik jika kita dapat berkongsi kebahagiaan kita ini bersama insan lain. Saya harap permohonan saya ini di balas dengan senyuman penuh keikhlasan dari pihak puan dan tandatangan puan di atas kertas yang saya lampirkan bukannya balingan periuk nasi, pinggan-mangkuk, ketukan senduk dan perkara-perkara yang menyukarkan pihak puan untuk melakukannya.
7. Saya harap puan sudi meluluskan permohonan ini. Hadirkanlah senyumanmu sebagaimana ketika kita menyambut orang baru iaitu bayi kita kedalam keluarga kita 10 tahun lepas. Situasinya lebih kurang sama dengan masa kini. Kita akan menerima orang baru juga cuma bezanya ialah jika 10 tahun yang lepas kita perlu menjaga dan membelainya dengan manja bersama tetapi kali ini, setiap urusan penjagaan dan belaian manja akan di laksanakan oleh saya sepenuhnya.
8. Akhir kata, saya harap permohonan saya ini dapat dibalas secepat mungkin. Semoga kita bersama-bersama dengan pihak ketiga akan dapat melaksanakan program ini dengan jayanya.
Sekian, Terima Kasih.
"BERKORBAN DAN BERKONGSI KEBAHAGIAAN LAMBANG RUMAHTANGGA BAHAGIA"
Yang Ikhlas Memohon,
Suami bin Lelaki
Diari seorang wanita
Seorang wanita muda sedang menikmati perjalanannya dalam kapal persiaran. Dia sangat mengkagumi kemewahan kapal itu. Baru pertama kali dia melihat kapal seperti itu. Untuk mengenang perjalanannya dia menulis apa yang berlaku di dalam buku catatan.
12 April:
Aku bangga kerana naik kapal semewah ini. Akan ku ceritakan pada semua temanku.Sayangnya aku belum mengenali kapten kapal ini. Mungkin dia sangat tampan dan gagah seperti kapal ini. Kalau betul akan semakin menariklah ceritaku dan mereka akan cemburu.
13 April:
Hari yang bertuah ... Aku berkenalan dengan kapten kapal dan ternyata dugaan ku benar .... Dia sangat gagah dan tampan ...aaah beruntungnya aku.
14 April:
Tanpa ku duga kapten mengajak ku makan malam dan ..... alamak dia juga sempat memuji kecantikan ku ..... Aku bangga.
15 April:
Dia mengajak ku makan malam lagi. Kapten ternyata nakal juga ... dia mula berani mengajak ku 'bercinta' dan menunggu jawapan ku esok.
16 April:
Dia menagih janji ..... dengan jual mahal ku tolak dia mentah-mentah. (Dia ingat aku nie apa...) Dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.
17 April:
Pagi yang cerah ..... aku bangga kerana berjaya menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.
12 April:
Aku bangga kerana naik kapal semewah ini. Akan ku ceritakan pada semua temanku.Sayangnya aku belum mengenali kapten kapal ini. Mungkin dia sangat tampan dan gagah seperti kapal ini. Kalau betul akan semakin menariklah ceritaku dan mereka akan cemburu.
13 April:
Hari yang bertuah ... Aku berkenalan dengan kapten kapal dan ternyata dugaan ku benar .... Dia sangat gagah dan tampan ...aaah beruntungnya aku.
14 April:
Tanpa ku duga kapten mengajak ku makan malam dan ..... alamak dia juga sempat memuji kecantikan ku ..... Aku bangga.
15 April:
Dia mengajak ku makan malam lagi. Kapten ternyata nakal juga ... dia mula berani mengajak ku 'bercinta' dan menunggu jawapan ku esok.
16 April:
Dia menagih janji ..... dengan jual mahal ku tolak dia mentah-mentah. (Dia ingat aku nie apa...) Dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.
17 April:
Pagi yang cerah ..... aku bangga kerana berjaya menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.
sorryyyyyy...wrong numberrrrr..!!!!!!!!
"Hello?"
"Hi honey. This is Daddy. Is Mommy near the phone?"
"No Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul." After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an UnclePaul."
"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now."Brief Pause. "Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door andshout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway."
"Okay Daddy, just a minute."
A few minutes later the little girl comes back to the phone. "I did itDaddy."
"And what happened honey?"
"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on andran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head onthedresser and now she isn't moving at all!" "Oh my God!!!
What about your Uncle Paul?""He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scaredand hejumped out of the back window and into the swimming pool. But I guesshedidn't know that you took out the water last week to clean it. He hitthebottom of the pool and I think he's dead."
***Long Pause***
***Longer Pause***
***Even Longer Pause***
Then Daddy says, "Swimming pool?
Is this 486-5731?"
No, this is 486-5713.....
Sorry, wrong number!!!!!!!!
?
?
"Hi honey. This is Daddy. Is Mommy near the phone?"
"No Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul." After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an UnclePaul."
"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now."Brief Pause. "Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door andshout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway."
"Okay Daddy, just a minute."
A few minutes later the little girl comes back to the phone. "I did itDaddy."
"And what happened honey?"
"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on andran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head onthedresser and now she isn't moving at all!" "Oh my God!!!
What about your Uncle Paul?""He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scaredand hejumped out of the back window and into the swimming pool. But I guesshedidn't know that you took out the water last week to clean it. He hitthebottom of the pool and I think he's dead."
***Long Pause***
***Longer Pause***
***Even Longer Pause***
Then Daddy says, "Swimming pool?
Is this 486-5731?"
No, this is 486-5713.....
Sorry, wrong number!!!!!!!!
?
?
Lawak lawak
Lawak1
Satu pagi di stesen ketapi, ada satu makcik tu dia tanya petugas kaunter...
Makcik : Anak, keretapi sampai jam berapa??
Petugas kaunter: Jam 2 Kedah, jam 5 Kelantan, jam 1 Penang , jam 7 Gemas. Makcik nak pergi mana??
Makcik : Makcik nak melintas aja.
Lawak 2
Bangla dan rakannya sedang berbual
Bangla : Esok saya nak balik bangladesh , isteri saya mengandung 3 bulan.
Rakan : Wah mesti awak gembira
Bangla : Sudah tentu, sudah 3 tahun saya tak balik!
Rakan : ?????
Lawak 3
Di sekolah tabika.
Cikgu : Amri, awak ada berapa beradik?
Amri : Tiga, cikgu
Cikgu : Awak yg paling tua?
Amri : Tak. Atuk saya....
Lawak 5
Sorang nurse di hospital sakit jiwa nampak sorang pesakit sedang tulis surat .
Nurse : Ko tulis surat kt sapa?
Gila : Aku tulis surat untuk diri aku sendiri"
Nurse : Jadi.. apa yang ko tulis?
Gila : Mana aku tau? Esok pagi bila posmen hantar, baru la aku boleh baca.
Lawak 6
Ada seorang pemuda ke kedai mamak dia hanya ada 70 sen semasa itu..
Pemuda : Mamak berapa harga teh panas deengan sejuk?
Mamak : Panas 70 sen sejuk RM1.20.
Pemuda :! Bagi teh panas 1.
Sampai je teh tersebut pemuda itu terus minum.
Mamak : Kenapa awak minum cepat sangat?
Pemuda : Kalau saya tunggu lama2 nanti sejuk tak fasal2 saya kena bayar RM1.20.
Harga minyak turun berkuatkuasa 11 march 2008
MANIFESTO PEMBANGKANG
Barisan pembangkang telah menunaikan janji utk menurunkan harga minyak di 5 buah negeri
bermula dari hari ini :
1. Kedah - minyak gamat
2. Penang - minyak pala
3. Kelantan - minyak lintah
4. Perak - minyak urut
5. Selangor - minyak rambut
Health - Important Tips
Answer the phone by LEFTear
Do not drink coffee TWICEa day
Do not take pills with COOLwater
Do not have HUGEmeals after 5pm
Reduce the amount of TEAyou consume
Reduce the amount of OILYfood you consume
Drink more WATERin the morning, less at night
Keep your distance from hand phone CHARGERS
Do not use headphones/earphone for LONGperiod of time
Best sleeping time is from 10pmat night to 6amin the morning
Do not lie down immediately after taking medicinebefore sleeping
When battery is down to the LASTgrid/bar, do not answer the phone as the radiation is 1000 times
Forward this to those whom you CARE about
Do not take pills with COOLwater
Do not have HUGEmeals after 5pm
Reduce the amount of TEAyou consume
Reduce the amount of OILYfood you consume
Drink more WATERin the morning, less at night
Keep your distance from hand phone CHARGERS
Do not use headphones/earphone for LONGperiod of time
Best sleeping time is from 10pmat night to 6amin the morning
Do not lie down immediately after taking medicinebefore sleeping
When battery is down to the LASTgrid/bar, do not answer the phone as the radiation is 1000 times
Forward this to those whom you CARE about
Amalkan selalu!!!
SaNtAi....
-MATAHARI-
Ada dua Hamba Allah kurang siuman yang sedang berbual di rumah sakit jiwa Tampoi.
Orang gila 1 : ( sambil naik atas meja ) "Kamu tahu tak?"
Orang gila 2 : "Tahu apa?"
Orang gila 1 : "Aku nie matahari ( sambil mengangkat tangannya tinggi-tinggi ) lihat lah terang dunia ini disebabkan aku!"
Orang gila 2 : ( dalam hati ) "Jangan-jangan dia ini bertambah gila, aku mesti lapor pada doktor biar dia diperiksa..." Sambil berlari orang gila 2 tadi pergi ke bilik doktor dan menceritakan apa yang berlaku:
Orang gila 2 : "Doktor, kawan saya itu mungkin bertambah gilanya."
Doktor : "Kenapa?"
Orang gila 2 : "Benar doktor, dia naik ke atas meja sambil mengangkat tangannya dia cakap dia adalah matahari, dunia ini terang dia yang buat."
Doktor : "Kalau begitu suruhlah kawan kamu tu turun."
Orang gila 2 : "Jangan doktor, nanti kalau dia turun gelap dunia ini nanti..."
Doktor : "???"
-SETEM-
Di sebuah negeri terdapat beberapa orang Raja yang memerintah. Raja-raja di negeri itu pulak ditadbir oleh seorang Perdana Menteri yang terkenal dengan kediktatorannya. Pada satu hari Perdana Menteri tersebut telah merasmikan pembukaan pejabat pos. Apabila beliau melawat pameran sempena perasmian pejabat pos berkenaan beliau terkejut kerana hampir kesemua setem-setem yang dipamirkan mempunyai gambar-gambar Raja. Beliau dengan angkuhnya memanggil pengarah jabatan pos dan menyuruhnya menggantikan muka-muka Raja tersebut dengan wajahnya. Selang beberapa hari beliau berbangga kerana muka-muka Raja tersebut telah tiada dan wajahnya yang tertera di situ. Selepas seminggu berlalu, beliau mendapat berita yang mengatakan surat-surat yang dipos tidak ditampal dengan setem wajahnya. Dengan marahnya beliau telah memanggil pengarah jabatan pos dan bertanya mengapa kesemua surat-surat tidak ditampal dengan setem wajahnya. Pengarah mengatakan bahawa setem-setem tersebut tidak lekat apabila ditampal kerana semua pengguna tidak meludah setem itu di belakang setem sebaliknya meludah di bahagian hadapan setem.
-CUTI SAKIT-
Suatu hari, Salmah ponteng sekolah. Dia menelefon guru kelasnya dan menyamar sebagai ibunya.
Salmah : Hello, adakah itu Cikgu Aminah binti Ali, guru kelas tahun 6 hijau?
Cikgu : Ya, saya.
Salmah : Cikgu, hari ini Salmah tidak dapat hadir ke sekolah kerana sakit.
Cikgu : Ok...ok..., er...boleh saya tahu siape yang sedang bercakap?
Salmah : Emak saya...
-PARTI-
Hamid baru mendapat tahu dia akan ditukarkan ke Pulau Pinang kerana dinaikkan pangkat. "Semua kawan saya akan mengadakan parti secara besar-besaran dan telah menempah supaya diadakan pertunjukan bunga api bagi meraikan pemergian saya" kata Hamid kepada Wahub. "Baguslah tu. Habis kenapa pulak yang kau bersedih ni?" tanya Wahub. Jawab Hamid, "Saya tidak dijemput..."
-TEMUDUGA WARDEN-
Suatu hari datang seorang pemuda untuk ditemuduga bagi jawatan warden sebuah penjara. Pegawai :Awak ada pengalaman ke?
Pemuda :Tak ada.
Pegawai :Awak mesti dasyat kalau nak dapat keje kat sini.
Pemuda : Kenapa tuan?
Pegawai : Banduan di sini ganas-ganas semuanya. Boleh ke awak handle?
Pemuda : Ooohhh...tak ada masalah. Kalau diorang menyusahkan saya, saya keluarkan je!!
A Letter Home
Dear Dad, $chool i$ really great. I am making lot$ of friend$ and $tudying very hard. With all my $tuff, I $imply can`t think of anything I need, $o if you would like, you can ju$t $end me a card, a$ I would love to hear from you.
Love, Your $on.
The Reply:
Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh.
Love, Dad
Ringkas, Padat dan Cepat
Mak Minah dan Pak Mat ada 4 org anak perempuan yang sangat disayangi iaitu Siti, Seri, Murni dan Suri. Satu hari mereka berpakat utk kawinkan anak2 ni serentak.
Selepas selamat diijabkabulkan, ke-empat2 anak tu pun bercadang untuk pegi honeymoon. Siti pegi honeymoon ke Pulau Langkawi, Seri ke Pulau Tioman, Murni ke Pulau Kapas dan Suri ke Pulau Pangkor.
Sebelum pegi Mak Minah dan Pak Mat berpesan,"nanti jgn lupa hantar berita pada mak dan ayah. Ceritakan macam mana honeymoon korang. Tak payah tulis panjang2, pakai kod iklan aja dah cukup. "Ringkas, padat dan cepat." panjang lebar Mak Minah memberiarahan pada anak2nya.
Seminggu lepas tu depa terimalah surat dari Siti yang bertulis 'Standard Chartered'. Tercari2lah kedua suami isteri niiklan Standard Chartered dan bila jumpa tersenyum le kedua2nya membaca iklan yang bertulis "Besar, teguh dan peramah".. Bahagialah Si Siti rupanya..
Esoknya terima pula surat Seri yang bertulis 'Nescafe'. Carilah iklan Nescafe dan tersenyum lagi keduanya membaca iklan yang bertulis "Nikmatnya hingga ke titisan yang terakhir" Bahagialah Si Seri rupanya...
Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat Murni bertulis KFC'. Carilah iklan KFC dan tersenyum keduanya membaca iklan yang bertulis 'Hingga Menjilat Jari'... Bahagialah Si Murni rupanya...
Seminggu berlalu, tiada surat dari Suri, Mak Minah dan Pak Mat dah risau. Dua Minggu... tak ada jugak.. masuk minggu ke tiga baru sampai surat dari Suri dengan isi kandungannya "AIR ASIA". Bergegas le Mak Minah cari iklan penerbangan tu sbb tak sabar nak tau apa yg jadi kat anak bongsunya. Bila dibaca. Mak Minah dan Pak Mat terkulat2tak tau nak senyum atau menangis.. Apa motto iklan itu...?? "7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. NON-STOP!!""
BURGER...
1. Soalan : Siapa yg mula2 buat burger? Org Melayu ke Org Putih?
Jawapan : Org Melayu le, kite yg mula2 buat Burger Dale (Begedil)
2. Soalan : Banyak2 burger, burger apa yg sekejap kat sini sekejap kat sana?
Jawapan : Burger Rack (Bergerak)
3. Soalan : Banyak2 burger, burger apa kalau kita pegang nanti melekat2?
Jawapan : Burger Tar (Bergetah)
4. Soalan : Banyak2 burger, burger apa yg boleh didengar?
Jawapan : Burger Ma (Bergema)
5. Soalan : Banyak2 burger, burger apa yg boleh mencederakan?
Jawapan : Burger Load (Bergelut)
6. Soalan : Banyak2 burger, burger apa yg boleh buat kau macam nak jatuh?
Jawapan : Burger Gar (Bergegar)
7. Soalan : Banyak2 burger, burger apa yg buat kite ketawe?
Jawapan : Burger Luck (Bergelak)
Jawapan : Org Melayu le, kite yg mula2 buat Burger Dale (Begedil)
2. Soalan : Banyak2 burger, burger apa yg sekejap kat sini sekejap kat sana?
Jawapan : Burger Rack (Bergerak)
3. Soalan : Banyak2 burger, burger apa kalau kita pegang nanti melekat2?
Jawapan : Burger Tar (Bergetah)
4. Soalan : Banyak2 burger, burger apa yg boleh didengar?
Jawapan : Burger Ma (Bergema)
5. Soalan : Banyak2 burger, burger apa yg boleh mencederakan?
Jawapan : Burger Load (Bergelut)
6. Soalan : Banyak2 burger, burger apa yg boleh buat kau macam nak jatuh?
Jawapan : Burger Gar (Bergegar)
7. Soalan : Banyak2 burger, burger apa yg buat kite ketawe?
Jawapan : Burger Luck (Bergelak)
The Mechanic and A Doctor
A mechanic was removing a cylinder head from the motor of a Harley, when he spotted a famous heart surgeon in his shop. The heart surgeon was waiting for the service manager to come and take a look at his bike.
The mechanic shouted across the garage, "Hey Doc, can I ask you a question?"
The famous surgeon, a bit surprised, walked over to the mechanic working on the motorcycle.
The mechanic straightened up, wiped his hands on a rag and asked, "So Doc, look at this engine. I also can open it up, take valves out, fix'em, put in new parts and when I finish, this will work just like a new one. So how come I get a pittance and you get the really big money, when you and I are doing basically the same work?"
The surgeon paused, smiled and leaned over, and whispered to the mechanic...
"Try doing it while it's running!"
Each profession has its own difficulties. So we should not simply underestimate and criticise others profession.
The mechanic shouted across the garage, "Hey Doc, can I ask you a question?"
The famous surgeon, a bit surprised, walked over to the mechanic working on the motorcycle.
The mechanic straightened up, wiped his hands on a rag and asked, "So Doc, look at this engine. I also can open it up, take valves out, fix'em, put in new parts and when I finish, this will work just like a new one. So how come I get a pittance and you get the really big money, when you and I are doing basically the same work?"
The surgeon paused, smiled and leaned over, and whispered to the mechanic...
"Try doing it while it's running!"
Each profession has its own difficulties. So we should not simply underestimate and criticise others profession.
Gara-Gara SMS Nakal
Dah lama tak main sms-sms ni, kepada yg gila sms........
kalo aku tangkai ko daunnye,
kalo aku aur ko tebingnye,kalo aku kumbang ko bungenye,
kalo aku langit ko buminye,
& kalo aku tarzan ko le beruknye..
-----------------------------------------------------------------
Kalau dapat bini muda-nampak BABY DOLL.
Kalau dapat bini sederhana muda pula-nampak BARBIE DOLL.
Tapi bila dapat bini tua-nampak PANADOL !!
----------------------------------------------------------------
Bila kita cantik tak siapa memandang,
bila kita baik tak siapa memuji,
bila kita susah tak siapa menolong,
bila kita jatuh tak siapa mengangkat,
Tapi………
bila kita kentut semua mata memandang kita...
------------------------------------------------------------------
AnGkAT tgN!
inI RoMPaKan!
YG HenSEM Ke SeBELah KaNAn!
yG lAwA ke SeBelAh KIri!
yg WaJaHnYa hoDoH ke TeNgaH.
AWak!
yE AwK jgn pUrA² bAce SMS!.
cEpAt Ke TeNGah !!
-------------------------------------------------------------------
kau sungguh dinamis,
sifatmu cukup puitis,
gayamu selalu erotis,
jiwamu sungguh romantis,
caramu seperti celebrities,
tapi sayang wajahmu seperti teletubbies…
--------------------------------------------------------------------
HP anda telah dilengkapi puzzle game.
Caranya mudah saja.
Lemparkan HP anda ke dinding hingga berderai...
kemudian...susunkan kembali.
Selamat Mencuba!
------------------------------------------------------------------
kalo aku tangkai ko daunnye,
kalo aku aur ko tebingnye,kalo aku kumbang ko bungenye,
kalo aku langit ko buminye,
& kalo aku tarzan ko le beruknye..
-----------------------------------------------------------------
Kalau dapat bini muda-nampak BABY DOLL.
Kalau dapat bini sederhana muda pula-nampak BARBIE DOLL.
Tapi bila dapat bini tua-nampak PANADOL !!
----------------------------------------------------------------
Bila kita cantik tak siapa memandang,
bila kita baik tak siapa memuji,
bila kita susah tak siapa menolong,
bila kita jatuh tak siapa mengangkat,
Tapi………
bila kita kentut semua mata memandang kita...
------------------------------------------------------------------
AnGkAT tgN!
inI RoMPaKan!
YG HenSEM Ke SeBELah KaNAn!
yG lAwA ke SeBelAh KIri!
yg WaJaHnYa hoDoH ke TeNgaH.
AWak!
yE AwK jgn pUrA² bAce SMS!.
cEpAt Ke TeNGah !!
-------------------------------------------------------------------
kau sungguh dinamis,
sifatmu cukup puitis,
gayamu selalu erotis,
jiwamu sungguh romantis,
caramu seperti celebrities,
tapi sayang wajahmu seperti teletubbies…
--------------------------------------------------------------------
HP anda telah dilengkapi puzzle game.
Caranya mudah saja.
Lemparkan HP anda ke dinding hingga berderai...
kemudian...susunkan kembali.
Selamat Mencuba!
------------------------------------------------------------------
Kisah Mi Bandung
Untuk beberapa tahun, Roland telah mengadakan hubungan sulit dengan orang gajinya, Mary...
Suatu hari, Mary memberitahu Roland yang dirinya mengandung ... Roland yang tidak mahu merosakkan perkahwinannya, telah mengambil keputusan untuk menghantar Mary balik ke Bandung untuk melahirkan anak mereka di sana ...
Beliau berjanji akan menanggung segala kos untuk anak tersebut sehingga anaknya nanti berusia 18 tahun... Supaya rahsia mereka berdua tidak terbongkar, Roland menyuruh Mary supaya menghantarkan sekeping poskad dengan menulis perkataan "Mi Bandung" dibelakangnya setelah anak mereka lahir nanti.. Roland akan menguruskan segala perbelanjaan untuk anaknya setelah mendapat poskad itu nanti ...
Suatu hari, 9 bulan selepas itu, ketika Roland pulang dari kerja, isterinya Nancy menegur Roland dengan muka yang keliru ...
"Bang ... abang dapat poskad yang peliklah hari ni," kata Nancy. "Oh, tak pe ... bagi poskad tu kat Abang. Nanti abang jelaskan," kata Roland. Nancy pun memberi poskad itu kepada Roland dan melihat Roland membaca poskad tersebut, sebelum muka Roland bertukar menjadi biru, ungu dan terus pengsan!
Poskad itu berbunyi ... "Mi Bandung 4 - 2 ada telur, 2 tiada telur. Tolong hantarkan kuah lebih ya!"
Suatu hari, Mary memberitahu Roland yang dirinya mengandung ... Roland yang tidak mahu merosakkan perkahwinannya, telah mengambil keputusan untuk menghantar Mary balik ke Bandung untuk melahirkan anak mereka di sana ...
Beliau berjanji akan menanggung segala kos untuk anak tersebut sehingga anaknya nanti berusia 18 tahun... Supaya rahsia mereka berdua tidak terbongkar, Roland menyuruh Mary supaya menghantarkan sekeping poskad dengan menulis perkataan "Mi Bandung" dibelakangnya setelah anak mereka lahir nanti.. Roland akan menguruskan segala perbelanjaan untuk anaknya setelah mendapat poskad itu nanti ...
Suatu hari, 9 bulan selepas itu, ketika Roland pulang dari kerja, isterinya Nancy menegur Roland dengan muka yang keliru ...
"Bang ... abang dapat poskad yang peliklah hari ni," kata Nancy. "Oh, tak pe ... bagi poskad tu kat Abang. Nanti abang jelaskan," kata Roland. Nancy pun memberi poskad itu kepada Roland dan melihat Roland membaca poskad tersebut, sebelum muka Roland bertukar menjadi biru, ungu dan terus pengsan!
Poskad itu berbunyi ... "Mi Bandung 4 - 2 ada telur, 2 tiada telur. Tolong hantarkan kuah lebih ya!"
Sound Trouble
Ingatlah..jika dimarah kamu DIAM..
jika difitnah kamu SENYUM..
jika dikeji kamu KETAWA..
Nescaya dgn berbuat demikian,
kamu tergolong orang2 yang SOUND TROUBLE
jika difitnah kamu SENYUM..
jika dikeji kamu KETAWA..
Nescaya dgn berbuat demikian,
kamu tergolong orang2 yang SOUND TROUBLE
sexy
malam 1;
Nenek wat gaya seksi kat atuk.atuk trliur.
malam 2;
Nenek pakai baju seksi,atuk pun meremang bulu roma.
malam 3;
nenek bogel,tp atuk slumber ja,lalu brkata hei!!apa pakai baju kedut kedut nie.pigi strika!!
*mata atok rabun la tu..sian nenek
Nenek wat gaya seksi kat atuk.atuk trliur.
malam 2;
Nenek pakai baju seksi,atuk pun meremang bulu roma.
malam 3;
nenek bogel,tp atuk slumber ja,lalu brkata hei!!apa pakai baju kedut kedut nie.pigi strika!!
*mata atok rabun la tu..sian nenek
Wow..! Janda 18 Tahun?
Ada sorang duda anak 2 yang tinggal di sebuah kampung.. Duda ni nama dia Amat. Amat ni dah 3 tahun menduda hi.. setelah kematian isterinya.
Pada satu hari , Amat yang dah lama kesepian terfikir kenapakah dia tidak mencari pengganti arwah isterinya, ada jugak yang akan menjaga dirinya nanti, fikirnya lagi. Amat pun cuba la merisik-risik dengan kekawannya, manala tau kekawannya ada calon yg sesuai.
Usin, kawan karibnya yang mendengar berita itu segera datang berjumpa dengan Amat kerana dia ada calon yg sesuai untuk Amat. Amat sungguh gembira bila mengetahui calon yang Usin nak rekomenkan adalah janda 18 thn. Beria-ia benar Usin supaya Amat menerima pilihannya.
"Nak ke dia kat aku yg dah tua ni , Sin??" tanya Amat.
"Kau tu pun bukannya tua sangat Mat, baru 36 thn, rupa pun hensem lagi apa!" kata Usin membodek Amat.
"Tapi....kalau aku boleh jalankan, boleh tak kau bagi aku pinjamkan RM500 ?? Aku nak pakai duit la.." kata Usin lagi.
"Jangankan RM500, RM1000 pun aku boleh bagi kalau betul kau boleh jalankan.. tak payah pinjam" kata Amat tanpa berfikir panjang.
Usin pun segera berlalu dengan gembira bila memikirkan janji Amat.
"Kau tak payah susah2, semua aku uruskan, kau tau siap" janji Usin kepada Amat.
Dipendekkan cerita tiba la hari yang ditunggu2 oleh Amat, hari dimana dia akan disatukan dengan isterinya yang baru, Leha nama bakal isteri Amat. Hari tu Amat sungguh segak dengan pakaian untuk upacara akad nikah dengan Usin disebelah sebagai pengapit yang memanjang tersenyum setelah koceknya berisi wang RM500 pemberian Amat.
Amat segera terbayangkan saat2 indah yang bakal dilalui bersama isteri barunya nanti. Sampai saja di rumah pengantin perempuan, Amat disambut meriah siap dengan paluan kompang lagi. Para tetamu menyambut Amat dengan senyum lebar. Siap sahaja majlis akad nikah , tiba la masa yang dinanti2 oleh Amat, iaitu untuk bertemu dengan isterinya. Amat pun dijemput untuk masuk ke dalam bilik pengantin untuk upacara membatalkan air sembahyang. Tapi alangkah terkejutnya Amat bila didapati seorang perempuan tua yang layak digelar nenek sedang menantinya dengan senyuman yang sungguh menggoda. Amat mulanya merasakan itu hanyala satu gurauan dari pihak pengantin perempuan namun bila mak andam beria-ia menyuruh nenek itu mencium tangan Amat, baru la Amat sedar itula isterinya yang selama ini dibayangkan seorang janda muda 18thn.
"USIN!" jerit Amat sambil berlari keluar mencari Usin. Usin yang ketika itu sedang menjamu selera terkejut beruk mendengar jeritan Amat. "Kau tipu aku Sinnnn!!!" jerit Amat sambil mencekik leher Usin. "Tipu apa plak???" tanya Usin bingung. "Takkan tu janda 18thn?" balas Amat. "La... betullah tu! Bukanke dia dah menjanda selama 18 tahun?"
"MINTAK BALIK DUIT AKU!!"
Pada satu hari , Amat yang dah lama kesepian terfikir kenapakah dia tidak mencari pengganti arwah isterinya, ada jugak yang akan menjaga dirinya nanti, fikirnya lagi. Amat pun cuba la merisik-risik dengan kekawannya, manala tau kekawannya ada calon yg sesuai.
Usin, kawan karibnya yang mendengar berita itu segera datang berjumpa dengan Amat kerana dia ada calon yg sesuai untuk Amat. Amat sungguh gembira bila mengetahui calon yang Usin nak rekomenkan adalah janda 18 thn. Beria-ia benar Usin supaya Amat menerima pilihannya.
"Nak ke dia kat aku yg dah tua ni , Sin??" tanya Amat.
"Kau tu pun bukannya tua sangat Mat, baru 36 thn, rupa pun hensem lagi apa!" kata Usin membodek Amat.
"Tapi....kalau aku boleh jalankan, boleh tak kau bagi aku pinjamkan RM500 ?? Aku nak pakai duit la.." kata Usin lagi.
"Jangankan RM500, RM1000 pun aku boleh bagi kalau betul kau boleh jalankan.. tak payah pinjam" kata Amat tanpa berfikir panjang.
Usin pun segera berlalu dengan gembira bila memikirkan janji Amat.
"Kau tak payah susah2, semua aku uruskan, kau tau siap" janji Usin kepada Amat.
Dipendekkan cerita tiba la hari yang ditunggu2 oleh Amat, hari dimana dia akan disatukan dengan isterinya yang baru, Leha nama bakal isteri Amat. Hari tu Amat sungguh segak dengan pakaian untuk upacara akad nikah dengan Usin disebelah sebagai pengapit yang memanjang tersenyum setelah koceknya berisi wang RM500 pemberian Amat.
Amat segera terbayangkan saat2 indah yang bakal dilalui bersama isteri barunya nanti. Sampai saja di rumah pengantin perempuan, Amat disambut meriah siap dengan paluan kompang lagi. Para tetamu menyambut Amat dengan senyum lebar. Siap sahaja majlis akad nikah , tiba la masa yang dinanti2 oleh Amat, iaitu untuk bertemu dengan isterinya. Amat pun dijemput untuk masuk ke dalam bilik pengantin untuk upacara membatalkan air sembahyang. Tapi alangkah terkejutnya Amat bila didapati seorang perempuan tua yang layak digelar nenek sedang menantinya dengan senyuman yang sungguh menggoda. Amat mulanya merasakan itu hanyala satu gurauan dari pihak pengantin perempuan namun bila mak andam beria-ia menyuruh nenek itu mencium tangan Amat, baru la Amat sedar itula isterinya yang selama ini dibayangkan seorang janda muda 18thn.
"USIN!" jerit Amat sambil berlari keluar mencari Usin. Usin yang ketika itu sedang menjamu selera terkejut beruk mendengar jeritan Amat. "Kau tipu aku Sinnnn!!!" jerit Amat sambil mencekik leher Usin. "Tipu apa plak???" tanya Usin bingung. "Takkan tu janda 18thn?" balas Amat. "La... betullah tu! Bukanke dia dah menjanda selama 18 tahun?"
"MINTAK BALIK DUIT AKU!!"
Siapa Paling Sengal
Di sebuah kg ada 3 org remaja yg suka lepak. Sorang tu nama dia Ali, sorang tu Budin dan sorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni menyebabkan tok imam tak senang duduk. Pd satu hari tok imam tu dtg dengan niat nak tarbiyah depa ni.
Maka berlakulah bbrp insiden cabar-mencabar. Tok imam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nnt.
Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa, nnt kami
buktikan yg kami bkn la jahil sgt spt yg disangkakan" .
Maka apabila hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu kesurau.
Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan, "Allah Ta'ala... Allah Ta'ala..." Dgn segera tok imam merampas mikrofon drpd Ali dan menyuruh tok bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali.
Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali tak khusyuk, angkat dua kali
pun tak khusyuk jgk lg..
Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok, tok duduk kat belakang,
biar saya jadi imam." Tok imam pun undur le ke belakang.
Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para makmum pun ikut angkat takbiratul ihram dan memulakan solat. Tiba2 je si Budin ni pusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!"
Lalu batallah solat Budin. Yg lain2 pun ikut berenti sambil ketawa terbahak-bahak.
Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habis sembahyang. Siap dgn wirid2nya sekali. Punyalah respek tok imam kat si Ciko niii...
Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni... Tapi dgn bongkaknye si Ciko berkata,
"He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu. Kalau tak, lagi dasat aku semayang.
He heee..."
Tok imam pun terkedu & terpana...
Maka berlakulah bbrp insiden cabar-mencabar. Tok imam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nnt.
Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa, nnt kami
buktikan yg kami bkn la jahil sgt spt yg disangkakan" .
Maka apabila hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu kesurau.
Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan, "Allah Ta'ala... Allah Ta'ala..." Dgn segera tok imam merampas mikrofon drpd Ali dan menyuruh tok bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali.
Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali tak khusyuk, angkat dua kali
pun tak khusyuk jgk lg..
Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok, tok duduk kat belakang,
biar saya jadi imam." Tok imam pun undur le ke belakang.
Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para makmum pun ikut angkat takbiratul ihram dan memulakan solat. Tiba2 je si Budin ni pusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!"
Lalu batallah solat Budin. Yg lain2 pun ikut berenti sambil ketawa terbahak-bahak.
Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habis sembahyang. Siap dgn wirid2nya sekali. Punyalah respek tok imam kat si Ciko niii...
Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni... Tapi dgn bongkaknye si Ciko berkata,
"He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu. Kalau tak, lagi dasat aku semayang.
He heee..."
Tok imam pun terkedu & terpana...
Sperm Education - A new twist on an old joke
The newly born sperm was receiving instructions in conception from the instructor.
"As soon as you hear the siren, run for the tunnel and swim in a straight line until you get to the entrance of a damp cavern. At the end of the cavern you will find a red, sticky ball which is the egg.
Address it and say, "I'm a Sperm." She will answer, I'm the Egg." From that moment on you will work together to create the embryo. Do you understand?"
The sperm nodded affirmatively and the instructor said, "Then, good luck!"
Two days later, the sperm is taking a nap when he hears the siren. He wakes up immediately and runs to the tunnel.
A multitude of sperm swim behind him. He knows he has to arrive first. When he nears the entrance to the cavern, he looks back and sees that he is far ahead of the other sperm.
He is able to swim at a slower pace but does approach
the red, sticky ball.
When, at last, he reaches the red, sticky ball, he smiles and says, "Hi, I'm a sperm."
The red sticky ball smiles and says, "Hi. I'm a tonsil."
"As soon as you hear the siren, run for the tunnel and swim in a straight line until you get to the entrance of a damp cavern. At the end of the cavern you will find a red, sticky ball which is the egg.
Address it and say, "I'm a Sperm." She will answer, I'm the Egg." From that moment on you will work together to create the embryo. Do you understand?"
The sperm nodded affirmatively and the instructor said, "Then, good luck!"
Two days later, the sperm is taking a nap when he hears the siren. He wakes up immediately and runs to the tunnel.
A multitude of sperm swim behind him. He knows he has to arrive first. When he nears the entrance to the cavern, he looks back and sees that he is far ahead of the other sperm.
He is able to swim at a slower pace but does approach
the red, sticky ball.
When, at last, he reaches the red, sticky ball, he smiles and says, "Hi, I'm a sperm."
The red sticky ball smiles and says, "Hi. I'm a tonsil."
aku mungkin tua dan kampungan, tapi tak bermakna aku bodoh
Pada suatu hari, seorang Nyonya bernama Nyonye Mei Lee datang
ke KL untuk
kali pertama selepas menang loteri. Beliau check-in disebuah hotel
mewah dan
seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik penginapan
Nyonya Mei Lee.
Nyonya Mei Lee dengan girangnye mengikuti langkah-langkah
pelayan itu dan
ketika pelayan tersebut menutup pintu, Nyonya Mei Lee melihat ke
sekeliling.
Beliau tetiba menjadi marah lalu berkata kepada pelayan tersebut.
"Eksekius mi, lu jangan ingat wa tua, mali dari kampung, tatak tau
duduk
hotel.. sudah baya latut latut, lu kasi ini bilik ka??! kicik!! tatak tibi,
tatak lemari tatak apa pun??? katil mau titun pun tatak????,
haiyyaaa.. mau
tipu olang ka??!!" Lalu pelayan itu pun menjawab, "Sabar Nyonya,
ini baru
lift, maaa...."
ke KL untuk
kali pertama selepas menang loteri. Beliau check-in disebuah hotel
mewah dan
seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik penginapan
Nyonya Mei Lee.
Nyonya Mei Lee dengan girangnye mengikuti langkah-langkah
pelayan itu dan
ketika pelayan tersebut menutup pintu, Nyonya Mei Lee melihat ke
sekeliling.
Beliau tetiba menjadi marah lalu berkata kepada pelayan tersebut.
"Eksekius mi, lu jangan ingat wa tua, mali dari kampung, tatak tau
duduk
hotel.. sudah baya latut latut, lu kasi ini bilik ka??! kicik!! tatak tibi,
tatak lemari tatak apa pun??? katil mau titun pun tatak????,
haiyyaaa.. mau
tipu olang ka??!!" Lalu pelayan itu pun menjawab, "Sabar Nyonya,
ini baru
lift, maaa...."
pakcik n tandas wanita
seorang pakcik tersilap masuk toilet..termasuk kt dlm toilet wanita..wanita2 yg ada kt dalam tandas semuanya menjerit 'NI UNTUK PEREMPUAN JE PAKCIK'..
Pakcik tu selamba je turunkan seluarnya sambil berkata 'NI PON UNTUK POMPUAN JUGAK'...hehehe
Pakcik tu selamba je turunkan seluarnya sambil berkata 'NI PON UNTUK POMPUAN JUGAK'...hehehe
Gender roles
A journalist had done a story on gender roles in Kuwait several years before the Gulf War, and she noted then that women customarily walked about 10 feet behind their husbands.
She returned to Kuwait recently and observed that the men now walked several yards behind their wives.
She approached one of the women for an explanation. "This is marvelous," said the journalist. "What enabled women here to achieve this reversal of roles?"
To which the Kuwaiti woman replied: "Land mines."
She returned to Kuwait recently and observed that the men now walked several yards behind their wives.
She approached one of the women for an explanation. "This is marvelous," said the journalist. "What enabled women here to achieve this reversal of roles?"
To which the Kuwaiti woman replied: "Land mines."
Indah...
Indah Manusia kerana Akhlak
Indah Bulan kerana Cahaya
Indah Cinta kerana Sayang
Indah Benda kerana Hiasan
INDAH WATER KERANA JAMBAN
Indah Bulan kerana Cahaya
Indah Cinta kerana Sayang
Indah Benda kerana Hiasan
INDAH WATER KERANA JAMBAN
Camel Questions
The little camel went to his mother and asked, "Mother, why do we camels have such big eyes?"
She looked on him lovingly and replied, "You see, my son, when we are walking in the dessert and the wind starts to blowing and there's sand everywhere, we need these big eyes to keep an eye on one another so that we don't get lost."
"Oh!" he said. "And why do we have such huge feet?
"Well," she said, "they allow us to walk easily in the dessert sands and help us avoid sinking into the dunes."
"Wow," he said, "great equipment. What the heck is this stuff on our backs for?"
"You see," his mother informed, "we can walk for days, even weeks without food or water, so we use it to store fat during those times. But why do you ask me all these obvious questions?"
"Well, mother," said the young camel, "I was just wondering, if we've got all of this great stuff, what are we doing in the zoo?"
She looked on him lovingly and replied, "You see, my son, when we are walking in the dessert and the wind starts to blowing and there's sand everywhere, we need these big eyes to keep an eye on one another so that we don't get lost."
"Oh!" he said. "And why do we have such huge feet?
"Well," she said, "they allow us to walk easily in the dessert sands and help us avoid sinking into the dunes."
"Wow," he said, "great equipment. What the heck is this stuff on our backs for?"
"You see," his mother informed, "we can walk for days, even weeks without food or water, so we use it to store fat during those times. But why do you ask me all these obvious questions?"
"Well, mother," said the young camel, "I was just wondering, if we've got all of this great stuff, what are we doing in the zoo?"
water
A small boy is sent to bed by his father. Five minutes later:
"Da-ad..." "What?"
"I'm thirsty. Can you bring me a drink of water?"
"No. You had your chance. Lights out."
"Five minutes later: "Da-aaaad..."
"WHAT?"
"I'm THIRSTY...Can I have a drink of water??"
"I told you NO! If you ask again I'll have to spank you!!"
"Five minutes later...
"Daaaa-aaaad..."
"WHAT??!!"
"When you come in to spank me, can you bring me a drink of water?"
"Da-ad..." "What?"
"I'm thirsty. Can you bring me a drink of water?"
"No. You had your chance. Lights out."
"Five minutes later: "Da-aaaad..."
"WHAT?"
"I'm THIRSTY...Can I have a drink of water??"
"I told you NO! If you ask again I'll have to spank you!!"
"Five minutes later...
"Daaaa-aaaad..."
"WHAT??!!"
"When you come in to spank me, can you bring me a drink of water?"
AYAM BANGI DAN AYAM PERLIS
Ada satu cerita yang berlaku di pasar ayam di Kamunting. Peniaga ayam ini nama dia Sudin. Dia jual ayam yang di beli dari beberapa tempat. Ada pulak seorang pelanggan nama dia Hamidah. Dia ni pelanggan tetap ayam Sudin. Kak Midah ni dok meniaga nasi dekat kedai berhampiran.
Jadi hari-hari lah dia beli ayam dari Sudin. Disebabkan dah setiap hari dok main dengan ayam, sampai Kak Midah dah kenal jenis-jenis ayam sebelum disembelih. Antara ayam yang selalu dipilih oleh Kak Midah ialah ayam dari Bangi dan ayam dari Perlis. Selalunya ayam dari Bangi lah yang menjadi pilihan Kak Midah. Kalau tidak dia akan beli ayam dari Perlis sahaja. Kalau tak ada lansung dia tak akan beli ayam lain. Kelebihan yang ada pada Kak Midah ialah dia boleh kenal samada ayam tu dari Bangi atau Perlis ialah dengan membelek punggung ayam tu.
Selalunya Sudin akan campur semua ayam yang sampai dalam satu tempat. Jadi jenuhlah Kak Midah dok belek sekor-sekor nak cari ayam Bangi atau ayam Perlis. Mula-mula Sudin tak kisah sangat dengan Kak Midah. Tapi lama-lama Sudin dah mula boring. Sebab Kak Midah ni customer tetap Sudin pendam je bengang dia. Satu hari Kak Midah datang macam biasa dan terus belek punggung ayam nak cari ayam Bangi. Habis semua ayam dibeleknya. Tak ada satu pun ayam Bangi atau ayam Perlis. Jadi Kak Midah pun panggil Sudin dan tanya;
Kak Midah: Din! ayam Bangi tak ada ka.
Sudin: Tu ada dalam tu. (Yang sebenarnya tak ada sebab lori ayam Bangi terbalik kat Tanjung Malim)
Kak Midah: Hang toksah dok bohong. Kak Midah dah tengok dah, semua ayam dari tempat lain.
Sudin: Ayam Perlis ada. (Yang sebenarnya pun tak ada sebab lori rosak dekat Nibong Tebal).
Kak Midah: Hang ni, Kak Midah kata tak dak, tak dak la. Hang ingat Kak Midah tak kenai ka ayam-ayam tu. Bukan sehari dua Kak Midah dok main dengan ayam.
Sudin: Kak Midah ni memang teror lah, punggong ayam pun dia boleh kenal.
Kak Midah: Baru hang tau siapa Kak Midah. Pakar tengok punggong ayam. (lalu blah sambil tersenyum walau pun tak dapat ayam hari itu).
Kemudian sampailah nak dekat Hari Raya. Kak Midah macam biasalah nak belek punggong ayam. Sudin tengok Kak Midah, bengang je rasa macam nak bertempik dekat Kak Midah sebab orang terlalu ramai dan sesak pada masa tu. Kak Midah perasan yang Sudin memang bengang kat dia. Sambil Sudin dok bersihkan ayam Kak Midah, Kak Midah cuba ambil hati Sudin.
Kak Midah: Din! Tak balik raya ke tahun ni.
Sudin: Tak!!! (Bengang)
Kak Midah: Famili ada kat sini ke.
Sudin: Tak dak!!
Kak Midah: Habih tu raya dengan siapa.
Sudin: Raya sorang-sorang.
Kak Midah: Kalau Din tak balik kampung mai lah rumah Kak Midah.
Sudin: Tak pa lah, terima kasih je lah.
Kak Midah: Dah lama kita kenal, kak tak tau pun kampung Din. Kampung Din kat mana?
Sudin: (Diam). (Buat tak dengar).
Kak Midah: Kak tanya ni, kampung Din kat mana.
Sudin: (Masih diam). Tiba-tiba Sudin naik atas meja lalu membuka seluar dan menonggeng ke arah Kak Midah sambil berkata... Kalau Kak Midah teror cuba Kak midah belek lubang punggong saya dan teka saya berasal dari mana?
Kak Midah: (Ambil ayam dia dan terus blah)
Jadi hari-hari lah dia beli ayam dari Sudin. Disebabkan dah setiap hari dok main dengan ayam, sampai Kak Midah dah kenal jenis-jenis ayam sebelum disembelih. Antara ayam yang selalu dipilih oleh Kak Midah ialah ayam dari Bangi dan ayam dari Perlis. Selalunya ayam dari Bangi lah yang menjadi pilihan Kak Midah. Kalau tidak dia akan beli ayam dari Perlis sahaja. Kalau tak ada lansung dia tak akan beli ayam lain. Kelebihan yang ada pada Kak Midah ialah dia boleh kenal samada ayam tu dari Bangi atau Perlis ialah dengan membelek punggung ayam tu.
Selalunya Sudin akan campur semua ayam yang sampai dalam satu tempat. Jadi jenuhlah Kak Midah dok belek sekor-sekor nak cari ayam Bangi atau ayam Perlis. Mula-mula Sudin tak kisah sangat dengan Kak Midah. Tapi lama-lama Sudin dah mula boring. Sebab Kak Midah ni customer tetap Sudin pendam je bengang dia. Satu hari Kak Midah datang macam biasa dan terus belek punggung ayam nak cari ayam Bangi. Habis semua ayam dibeleknya. Tak ada satu pun ayam Bangi atau ayam Perlis. Jadi Kak Midah pun panggil Sudin dan tanya;
Kak Midah: Din! ayam Bangi tak ada ka.
Sudin: Tu ada dalam tu. (Yang sebenarnya tak ada sebab lori ayam Bangi terbalik kat Tanjung Malim)
Kak Midah: Hang toksah dok bohong. Kak Midah dah tengok dah, semua ayam dari tempat lain.
Sudin: Ayam Perlis ada. (Yang sebenarnya pun tak ada sebab lori rosak dekat Nibong Tebal).
Kak Midah: Hang ni, Kak Midah kata tak dak, tak dak la. Hang ingat Kak Midah tak kenai ka ayam-ayam tu. Bukan sehari dua Kak Midah dok main dengan ayam.
Sudin: Kak Midah ni memang teror lah, punggong ayam pun dia boleh kenal.
Kak Midah: Baru hang tau siapa Kak Midah. Pakar tengok punggong ayam. (lalu blah sambil tersenyum walau pun tak dapat ayam hari itu).
Kemudian sampailah nak dekat Hari Raya. Kak Midah macam biasalah nak belek punggong ayam. Sudin tengok Kak Midah, bengang je rasa macam nak bertempik dekat Kak Midah sebab orang terlalu ramai dan sesak pada masa tu. Kak Midah perasan yang Sudin memang bengang kat dia. Sambil Sudin dok bersihkan ayam Kak Midah, Kak Midah cuba ambil hati Sudin.
Kak Midah: Din! Tak balik raya ke tahun ni.
Sudin: Tak!!! (Bengang)
Kak Midah: Famili ada kat sini ke.
Sudin: Tak dak!!
Kak Midah: Habih tu raya dengan siapa.
Sudin: Raya sorang-sorang.
Kak Midah: Kalau Din tak balik kampung mai lah rumah Kak Midah.
Sudin: Tak pa lah, terima kasih je lah.
Kak Midah: Dah lama kita kenal, kak tak tau pun kampung Din. Kampung Din kat mana?
Sudin: (Diam). (Buat tak dengar).
Kak Midah: Kak tanya ni, kampung Din kat mana.
Sudin: (Masih diam). Tiba-tiba Sudin naik atas meja lalu membuka seluar dan menonggeng ke arah Kak Midah sambil berkata... Kalau Kak Midah teror cuba Kak midah belek lubang punggong saya dan teka saya berasal dari mana?
Kak Midah: (Ambil ayam dia dan terus blah)
five surgeons
Five surgeons are discussing who makes the best patients on the operating table.
The first surgeon says, "I like to see accountants on my operating table, because when you open them up, everything inside is numbered."
The second responds, "Yeah, but you should try electricians! Everything inside them is color coded."
The third surgeon says, "No, I really think librarians are the best; everything inside them is in alphabetical order."
The fourth surgeon chimes in: "You know, I like construction workers...those guys always understand when you have a few parts left over at the end, and when the job takes longer than you said it would."
But the fifth surgeon shut them all up when he observed: "You're all wrong. Politicians are the easiest to operate on. There's no guts, no heart, and no spine, and the head and butt are interchang
The first surgeon says, "I like to see accountants on my operating table, because when you open them up, everything inside is numbered."
The second responds, "Yeah, but you should try electricians! Everything inside them is color coded."
The third surgeon says, "No, I really think librarians are the best; everything inside them is in alphabetical order."
The fourth surgeon chimes in: "You know, I like construction workers...those guys always understand when you have a few parts left over at the end, and when the job takes longer than you said it would."
But the fifth surgeon shut them all up when he observed: "You're all wrong. Politicians are the easiest to operate on. There's no guts, no heart, and no spine, and the head and butt are interchang
Jerangkung naik moto
Huhu dasat gila tgk jerangkung naik moto pastu kaco orang plak tu...kik3 lawak antarabangsa sungguh!
If you want share this video, copy and paste this code to your blog/website.
A Wife's Duty
A woman accompanied her husband to the doctor's office. After his checkup , the doctor called the wife into his office alone. He told her, "Your husband is suffering from a very severe disease, combined with horrible stress . If you don't do the following , your husband will surely die...Each morning, fix him a healthy breakfast. Be pleasant , and make sure he is in a good mood . For lunch make him a nutritious meal. For dinner prepare an especially nice meal for him. Don't burden him with chores , as he probably had a hard day. Don't discuss your problems with him, it will only make his stress worse . And most importantly, make love with your husband several times a week and satisfy his every whim . If you can do this for the next 10 months to a year, I think your husband will regain his health completely." On the way home, the husband asked his wife. "What did the doctor say?" She replied, "You're going to die"!
Muthu Oh Muthu
MUTHU & THE INTERVIEWER
Interviewer : What is your birth date?
Muthu : 13th October
Interviewer : Which year?
Muthu : ... EVERY YEAR
MUTHU & HIS MANAGER
Manager asked to Muthu at an interview....
Can you spell a word that has more than 100 letters in it?
Muthu replied: P-O-S-T-B-O- X
MUTHU & LONDON TRIP
After returning back from a foreign trip, Muthu asked his wife, Do I look
Like a foreigner?
Wife : No! Why?
Muthu : In London , a lady asked me, "Are you a foreigner?".. that's why ..
Wife : SHOCKED!
MUTHU & TOURIST
One tourist from U.S.A. Asked to Muthu whether any great man born in this
Village or not .. And
Muthu said .. "No sir, only babies were born here .. "
MUTHU & HIS EXPERIMENT
Muthu was doing experiment with cockroach. First he cut it's one leg and
Told WALK. WALK. Cockroach
Walked.
Then he cut it's second leg and told the same. Cockroach walked. Then cut
The third leg and did the
Same. At last he cut it's fourth leg and ordered it walk! But cockroach
Didn't walk.
Suddenly Muthu said loudly, "I found it. If we cut cockroach's four legs, it
Becomes deaf.
Muthu become a saint!
MUTHU & DRIVER
When Muthu was travelling with his wife in a motorised tricycle, the driver
Adjusted mirror. Muthu
Shouted, "You are trying to see my wife ?
Sit back. I will drive.
MUTHU GOES TO HOTEL
Muthu went in a hotel. To wash hands he went to the washbasin. There he
Started washing the basin.
Seeing this, the manager asked what was he doing. Muthu pointed towards the
Board " WASH BASIN "
MUTHU & INTERVIEWER - FINAL PART
Interviewer : Just imagine your in 20th floor in a building, it caught fire
And how will you escape
?
Muthu : It's simple.. I will just stop my imagination ..
Oh .. I forgot . The funniest part ..
On a political rally Muthu was arrested. Why ????????????
Because, a woman journalist walking with a badge wrote "PRESS" on her right
Chest ... And he did it!
kui kui kui...
Interviewer : What is your birth date?
Muthu : 13th October
Interviewer : Which year?
Muthu : ... EVERY YEAR
MUTHU & HIS MANAGER
Manager asked to Muthu at an interview....
Can you spell a word that has more than 100 letters in it?
Muthu replied: P-O-S-T-B-O- X
MUTHU & LONDON TRIP
After returning back from a foreign trip, Muthu asked his wife, Do I look
Like a foreigner?
Wife : No! Why?
Muthu : In London , a lady asked me, "Are you a foreigner?".. that's why ..
Wife : SHOCKED!
MUTHU & TOURIST
One tourist from U.S.A. Asked to Muthu whether any great man born in this
Village or not .. And
Muthu said .. "No sir, only babies were born here .. "
MUTHU & HIS EXPERIMENT
Muthu was doing experiment with cockroach. First he cut it's one leg and
Told WALK. WALK. Cockroach
Walked.
Then he cut it's second leg and told the same. Cockroach walked. Then cut
The third leg and did the
Same. At last he cut it's fourth leg and ordered it walk! But cockroach
Didn't walk.
Suddenly Muthu said loudly, "I found it. If we cut cockroach's four legs, it
Becomes deaf.
Muthu become a saint!
MUTHU & DRIVER
When Muthu was travelling with his wife in a motorised tricycle, the driver
Adjusted mirror. Muthu
Shouted, "You are trying to see my wife ?
Sit back. I will drive.
MUTHU GOES TO HOTEL
Muthu went in a hotel. To wash hands he went to the washbasin. There he
Started washing the basin.
Seeing this, the manager asked what was he doing. Muthu pointed towards the
Board " WASH BASIN "
MUTHU & INTERVIEWER - FINAL PART
Interviewer : Just imagine your in 20th floor in a building, it caught fire
And how will you escape
?
Muthu : It's simple.. I will just stop my imagination ..
Oh .. I forgot . The funniest part ..
On a political rally Muthu was arrested. Why ????????????
Because, a woman journalist walking with a badge wrote "PRESS" on her right
Chest ... And he did it!
kui kui kui...
Kisah lembaga menakutkan di Damansara
*cerita ini merupakan kisah benar yang berlaku di Damansara
Peristiwa yang tak akan aku lupakan ialah semasa bekerja di sebuah syarikat pengiklanan swasta di Damansara Heights, Kuala Lumpur. Aku bekerja sebagai setiausaha kepada satu bos Mat Saleh dari New Zealand. Bos aku adalah seorang yang open minded, kuat bekerja dan bolehlah dikatakan tiap-tiap hari aku terpaksa balik lewat untuk menyiapkan tugasan yang berlambak-lambak. Paling lewat pun aku balik pukul 11.00 malam.
Besoknya seperti biasalah aku datang kerja. Sampai je kat ofis, bos interkom aku untuk masuk ke ofis dia. Dengan muka yang agak malas aku pun masuk dan mengucapkan "Good morning Sir".
"Morning, have a seat please," jawabnya dengan loghat pekatnya. Aku pun tanpa berlengah-lengah lagi pun memberitahunya serba sedikit jadualnya pada hari itu dan dia hanya mengangguk saja.
"Well, I hope you’re free today coz we’ve to stay back until late night again to finish this assignment. The client need it by tomorrow evening," katanya padaku dengan tegas.
Emmmm…. Macammana pun aku terpaksa buat jugak kerana takde sapa yang tau sangat pasal projek ni.
Aku dan bos sedaya upaya menyiapkan projek itu sehingga tak sedar jam dah menunjukkan pukul 1.30 pagi. Orang lain dah lamabalik dan tinggallah kami berdua kat ofis tu. Ruang pejabat kami agak luas dan dinding luarnya pula bercerminkan kaca di setiap pelusuk pejabat. Tengah bos aku berdiri di tepi tingkap untuk mencari failnya, tiba-tiba dia menjerit terperanjat sambil melihat ke arah luar tingkap.
"What’s that ugly thing doing there?" laungnya. Akupun berkejar kearahnya dan melihat apa yang ada di luar sana. Masya Allah, aku jadi terpegun melihat satu lembaga berambut panjang sedang merenung ke arah kami sambil mengilai-ngilai. Aku cuba bergerak tapi tak boleh, begitu juga bos aku. Lembaga itu menuju laju ke arah kami dengan muka yang sungguh menyeramkan dan tiba-tiba aku dapat satu kekuatan yang luar biasa lalu aku menarik bos aku menyorok di bawah meja. Kami mendengar bunyi asing yang amat menyeramkan sambil mengilai-ngilai. Aku lihat bos aku dah terkencing-kencing ketakutan dan mulutnya terus terkunci. Aku cuba melawan lembaga itu dengan surah kursi dan apa-apa lagi yang aku ingat. Lembaga seperti pontianak itu berterbangan di atas meja kami dan aku sempat melihat bajunya jarang berwarna hitam berbintik-bintik. Aku mengintai lagi dan melihat hantu itu cuba mencari kami tapi masih tak jumpa. Aku lihat semangat bos aku dah hilang dan mukanya dah terlampau pucat macam takde darah langsung.
Lebih kurang dalam 15 minit aku mengintai lagi ke atas meja. Aku tak nampak lembaga itu lagi lalu aku terus bangun untuk check kat mana dia pergi. Setelah semua ruang pejabat aku intai dan lembaga itu pun takde, aku terus pergi mendapatkan bos aku. Aku lihat bos aku dah pengsan, akupun call guard kat tingkat bawah dan suruh datang ke pejabat aku di tingkap enam. Sampai je pak guard aku pun ceritakan apa yang telah berlaku sebentar tadi. Pak guard yang berumur itu suruh aku ambilkan segelas air dan dia membaca sedikit ayat Quran dan merenjiskan kat muka bos aku. Bos aku tersedar dan melihat aku dan pak guard ada kat sebelah dia. Tiba-tiba dia menjerit-jerit seperti terkena histeria dan mengatakan "It’s a ghost ! I saw a ghost just now." Kami cuba mententeramkan dia hingga semangatnya pulih balik. Kemudian aku hantar dia balik ke rumahnya dengan menaiki teksi.
Besoknya, bos aku datang dengan pakaian yang agak simple dan terus menuju ke meja aku. Beliau memberitahu aku bahawa projek yang tergendala semalam akan di K.I.V. pada minggu depan. So, aku tak payah le lagi menyiapkannya secepat mungkin. beliau membisikkan pada aku supaya tidak menceritakan kejadian semalam pada staff yang lain. Tiba-tiba kami terdengar ada orang menjerit, "Ooi, sapa buang air kecik kat tempat aku hah!" aku memandang bos aku sambil tersenyum dan beliau pun macam paham je dan terus blah pegi cuti dengan kawannya selama seminggu.
A Science Lecture
A famous scientist was on his way to a lecture in yet another university when his chauffeur offered an idea. "Hey, boss, I've heard your speech so many times I bet I could deliver it and give you the night off." "Sounds great," the scientist said. When they got to the auditorium, the scientist put on the chauffeur's hat and settled into the back row. The chauffeur walked to the lectern and delivered the speech. Afterward he asked if there were any questions. "Yes," said one professor. Then he launched into a highly technical question. The chauffeur was panic stricken for a moment but quickly recovered. "That's an easy one," he replied. "In fact, it's so easy, I'm going to let my chauffeur answer it!"
Gempak-hero tamil sebenarnya rakyat malaysia
kalau korang suke tgk cita tamil..kenal la pelakon nie...kik3 ( sapa punya keja pun aku xtau lawak betul)
Subscribe to:
Posts (Atom)