Haha padan muka...tak lena terus tido...tu la nak ambik kesempatan sgt..
Bukti Pendapatan Terbaru Club Asteria 28/1/2011 Total 13x Cashout !!
Salam semua, sekarang nie sibuk skit dengan kerja2 part time, ada masa baru lah nak update blog, bisnes2 pasif sekarang dan berlambak2 mcm goreng pisang panas plak, tp apa pun semua bergantung pada diri anda sendiri untuk menilai dan memilih yang terbaik.
Salah satu income pasif saya yang terbaik adalah club asteria, dah 13x cashout duit USD tanpa gagal..nak tgk tak berapa ..jeng3..betul2 masyuk !! total saya dah dpt USD 1,133.00 saya baru join bermula 15/12/10..sebulan lebih2 je.
nie email dari alertpay yang terbaru sekali 28/1/2011 mengataka duit yang saya cashout telah masuk akaun..tgk nie..
skrg nie dok intai2 duit dari bebashutang4u, web nampak mcm simple gila tp duit dah dpt dah rm280, baru 3 mggu join tak buat apa pun..downline pun baru ada 2 orang hehehe..tgk sini..modal rm100 je tp dapat duit berpanjangan sbb dia pakai spillover. Nak tau yang bangganya sms masuk ke hp terus bgtau dpt duit..walaupun RM2..
sesape nak intai jugak bleh la intai disini, dan bleh pre- register dulu kalau minat..tp ingat k, kalau dah pra-register 3 hari tak aktif kena daftar balik sebab automatik didelete. tq..bye!
Salah satu income pasif saya yang terbaik adalah club asteria, dah 13x cashout duit USD tanpa gagal..nak tgk tak berapa ..jeng3..betul2 masyuk !! total saya dah dpt USD 1,133.00 saya baru join bermula 15/12/10..sebulan lebih2 je.
nie email dari alertpay yang terbaru sekali 28/1/2011 mengataka duit yang saya cashout telah masuk akaun..tgk nie..
Syukur, income mencurah2 plak sejak join Club Asteria nie, setiap jumaat dapatlah gaji...huhuh tak sabar dah nak tunggu hari jumaat depan nie.. Setiap mggu anda dapat gaji..tak nak ker..ok la malas nak promosi lebih2 nnt berjela2 plak. sapa berminat nak join saya layari
skrg nie dok intai2 duit dari bebashutang4u, web nampak mcm simple gila tp duit dah dpt dah rm280, baru 3 mggu join tak buat apa pun..downline pun baru ada 2 orang hehehe..tgk sini..modal rm100 je tp dapat duit berpanjangan sbb dia pakai spillover. Nak tau yang bangganya sms masuk ke hp terus bgtau dpt duit..walaupun RM2..
Ok, dah kena!
Seorang ibu mahu mengundur kereta, seperti biasa dia cakap dengan anaknya. Anak dia ini baru berumur 8 tahun. Dia cakap “Mak nak undur kereta, kalau kena cakap ye!”
“Ok!” kata anak dia.
Si ibu pun undur keretanya.
“Lagi mak undur lagi” kata anak dia.
“Lagi lagi” kata anak dia.
Si ibu pun undur lagi, tiba-tiba “DAMM” kereta yg dia undur tu terlanggar
pokok kat belakang.
Anak dia pun menjerit” OK! Mak, dah kena!”
Game - Plants Vs Zombies Free dari Kelakargila !
Pernah tak main game nie, terbaik dari ladang dari popcaps game, kalau korang download dari web dia just dapat trial je..lepas main kejap dan expired dan korang kena bayarlah untuk main lagi...jadi aku nak bagi korang free je game nie, kalau nak bayar kat aku bleh jugak hehehe!! game nie best dan menarik sangat, betul2 menguji kepakaran korang dari lvl ke lvl..wow bestnyaaa!!! jom layan....!
Sebelum download tolong LIKE fan facebook Kelakargila!
Surat Cinta Monyet
Teringat zaman cinta monyet dulu, kalau dikenang indah...nie adalah surat cinta monyet budak2 sekolah...nie kes cemburu kot..kesian...
Club Asteria - Cashout 200USD 20/1/2011 !
Sila tgk gambar dibawah 20/1/2011 saya terima USD 223.00 dari asteria!
Masih tggu lagi? gerak sekarang..yang mana dh aktif penuhkan downline anda ..
kalau pergi jumpa member awk nak pinjam rm200,
bgtau dia minggu depan nak bayar, dia bg tak? 2x jgk dia pikir nak bg kan?
So dengan Club Asteria bukan rm200 tp usd 200 seminggu..saya pun mcm tak pecaya,
sbb saya masih baru lagi.sebulan lebih2..Jgn tggu lagi..
positifkan diri anda, ubati kenangan pahit anda dengan sertai group saya di Club Asteria. Mantap!
walau tak menaja anda boleh dapat duit setiap minggu!
Isi Borang Untuk Kerja Kosong
Oleh kerana dah boring isi borang kerja kosong tapi asyik tak dapat, Ajoi menggunakan teknik baru supaya company yang dia apply kerja tu beri perhatian kepada permohonannya.
Name : Ajoi
Age : Still young
Sex: Never. Still under age
Religion: I only have experience praying my cat which dead 2 years before
Race: I love to race. How u know?
Nationality : I don’t like National. I prefer Sanyo
IC No.: 6735
Tel No.: My house no telephone
HP No.: Nokia 3310
Address: Jelutong, Penang
City: Nurhaliza?
Postcode: I never post anything
Country: I love travel to London
Status: Secret
EmailAddress : Hotmail
Education Background : My teacher said, not bad
Working Experience : Last time I got sell pirate VCD
Father’s Name : Daddy
Father’s IC No. : U ask him
Mother’s Name : Mummy
Mother’s IC No. : U ask her
Expected Salary : As much as u can pay
When can start work? : Depends on my mood
Highest Qualification : Very high
Grade : Also very high
College/University : College
Signature : Can I use chop??
Name : Ajoi
Age : Still young
Sex: Never. Still under age
Religion: I only have experience praying my cat which dead 2 years before
Race: I love to race. How u know?
Nationality : I don’t like National. I prefer Sanyo
IC No.: 6735
Tel No.: My house no telephone
HP No.: Nokia 3310
Address: Jelutong, Penang
City: Nurhaliza?
Postcode: I never post anything
Country: I love travel to London
Status: Secret
EmailAddress : Hotmail
Education Background : My teacher said, not bad
Working Experience : Last time I got sell pirate VCD
Father’s Name : Daddy
Father’s IC No. : U ask him
Mother’s Name : Mummy
Mother’s IC No. : U ask her
Expected Salary : As much as u can pay
When can start work? : Depends on my mood
Highest Qualification : Very high
Grade : Also very high
College/University : College
Signature : Can I use chop??
 |
| apa masalah dia tu.. |
Nak Cite Pun Malas !
 |
| Nie korang kan waktu pagi2 isnin. |
Pada masa dahulu, ada sebuah kampung di mana semua rakyatnya amat rajin belaka tidak ada yang malas. Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari seorang yang malas.
Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku, katanya, “Patik adalah yang paling malas.” Raja pun bertanya, “Apa tahap malas tuan hamba?” Lalu jawab lelaki tersebut, “Kalau patik hendak makan, ada orang yang suapkan patik.”
Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi lalu berkata, “Patik lebih malas lagi daripada dia tuanku.” Tuanku pun bertanya kepadanya, “Sampai mana pulak tahap malas tuan hamba?” Maka jawabnya, “Kalau patik makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan.”
Maka raja pun terdiam seketika. Tanpa disangka² datang seorang budak lelaki kepadanya sambil berkata,
“Patik adalah yang paling malas tuanku.” Raja pun bertanya, “Bagaimana pula tahap kemalasan kamu si budak?” Budak itu pun menjawab, “Nak cite pun malas.”
Bukti Pembayaran Ke-7 RoyaltyFx & Income Mingguan Club Asteria
Salam Sejahtera Semua, Gaji minggu ini datang lagi..happy sungguh aku, best jgk sejak dua menjak nie aku asyik dapat gaji setiap mggu double plak tu...kerja aku? xde buat apa pun..goyang kaki je serius x tipu!
Gaji 1st setiap hari jumaat makcik Club Asteria bayar aku takde la byk mana pun tp alhamdulilah !
Hari sabtu plak pakcik royaltyfx bayar pulak...dah masuk kali ke-7 aku dibayar. ok la kan.heheh alhamdulilah lagi...
Terima kasih makcik dan pakcik sesape yang rasa ingin follow aku bleh la, tp berhati2 dijalan raya..duit korang pandai2 lah jaga..antara 2 nie aku lebih suka club asteria kenapa pun aku xtau.
Untuk Club Asteria masuk sini http://www.jutawanasteria.com
Untuk RoyaltyFx masuk sini http://www.royaltyfx.com
korang jugak boleh tgk post2 aku yang minggu lepas2..selamat maju jaya!
Gaji 1st setiap hari jumaat makcik Club Asteria bayar aku takde la byk mana pun tp alhamdulilah !
Hari sabtu plak pakcik royaltyfx bayar pulak...dah masuk kali ke-7 aku dibayar. ok la kan.heheh alhamdulilah lagi...
Untuk Club Asteria masuk sini http://www.jutawanasteria.com
Untuk RoyaltyFx masuk sini http://www.royaltyfx.com
korang jugak boleh tgk post2 aku yang minggu lepas2..selamat maju jaya!
Hukuman Untuk Kesalahan Guru
Seorang wanita muda sedang menghadiri perbicaraan di Mahkamah kerana melanggar lampu merah. Dia menjelaskan kepada hakim bahawa dia seorang guru dan minta supaya perkaranya diselesaikan dengan cepat agar dia boleh segera kembali ke kelasnya.
"Baik, baik," kata Hakim.
"Jadi Anda seorang guru? Sudah bertahun-tahun saya menunggu kedatangan seorang guru dalam perbicaraan saya ini. Sebagai hukumannya. Sekarang Anda duduk di meja itu dan tulislah 'Saya tidak akan melanggar lampu merah lagi' sebanyak 500 kali.
**sah la tok hakim nie dendam dulu kena denda mcm nie..jem2..
"Baik, baik," kata Hakim.
"Jadi Anda seorang guru? Sudah bertahun-tahun saya menunggu kedatangan seorang guru dalam perbicaraan saya ini. Sebagai hukumannya. Sekarang Anda duduk di meja itu dan tulislah 'Saya tidak akan melanggar lampu merah lagi' sebanyak 500 kali.
**sah la tok hakim nie dendam dulu kena denda mcm nie..jem2..
Pepatah Melayu Sekarang !
Pepatah melayu lama kita ada yang dah tak boleh pakai sekarang ni. Jadi untuk ianya terus dapat digunakan, maka harus kena modified sikit mengikut keperluan semasa. Berikut adalah antara pepatah yang telah diubah suai mengikut zaman sekarang.
1.Terlajak perahu boleh diundur, terlajak kereta pun boleh undur,terlajak kapal terbang terpaksa ambil flight lain sebab k/terbang tiada gear reverse.
2.Bersatu kita teguh, bercerai kita kahwin lain.
3.Sudahlah jatuh ditimpa tangga, tercium pulak tahi ayam, terantuk pulak pasu bunga, kepala tercucuk pulak duri bunga, kaki terpijak pulak belahan pasu bunga... ishk seksa...seksa....
4.Alang-alang mandi biar guna sabun & syampoo.
5.Harimau mati meninggalkan belang, isteri mati meninggalkan gelang, suami mati meninggalkan hutang.
6.Sebab pulut santan binasa sebab mulut tak pasal-pasal kena saman malu berjuta-juta...
7.Biar putih tulang jangan kuning gigi.(gosok jangan tak gosok)
8.Kalau tiada angin masakan pokok bergoyang kecuali kalau ada beruk atas pokok tu.
9.Malang tak berbau tapi kentut yg berbau tu..uikss..hanya tuhan yg tahu..
10.Biar mati bini jangan mati anak.(boleh kahwin lagi...)
11.Makan hati berulamkan jantung pisang, kena pulak paru-paru masak kicap, tali perut goreng pedas, ginjal masak merah.
12.Alang-alang menyeluk perkasam biar sampai ketiak masam
13.Biar korek hidung jangan korek tabung
14.Berakit-rakit ke hulu,kalau nak ke hilir naik sajalah bot.
15.Sayangkan anak tangan-tangankan sayangkan isteri kahwin lagi satu.
16.Kalau padi katakan padi, tidak aku ternanti-nanti, kalau sudi katakan sudi, kalau tak sudi bukan kau sorang dalam dunia ni.....boleh blahlah....
17.Harapkan pagar, padi pulak yang makan pagar...
18.Kera dihutan disusukan anak dirumah mati takde duit nak beli susu lembu.
19.Tempat jatuh lagikan dikenang inikan pula tempat bercinta.
20.Hujan emas dinegeri orang, hujan batu dinegeri sendiri, kalau macam tu lebih baik tak payah hujan.
21.Biar lambat asalkan tak kena speed trap.
22.Kalau tiada rotan, pelempang pun jadilah....
23.Habis madu sepah tu jangan dibuang merata-rata.
24.Carik-carik bulu ayam lama-lama jadi bulu tangkis badminton
25.Air dicincang takkan boleh dibuat lauk kenduri.
26.Kerbau dipegang pada tali, manusia jangan dipegang sebarangan silap-silap kena lempang
27.Pinggan tak retak nasi tak dingin, kalau orang tak hendak tandanya kita tak cantik
28.Jinak-jinak siburung merpati, hendak dipegang tak dapat...klau susah tembak ajelah..
29.Takkan lari gunung dikejar, Tapi pasti gunung takkan datang kalau setakat dok tunggu aje...
30.Rambut sama hitam, kutu lain-lain. (kat kepala masing-masinglah)
31.Patah tumbuh, hilang reportlah polis.
32.Lembu punya susu, Ducth-Lady dapat nama.
33.Ditelan mati mak diluah tak keluar-keluar.
34.Berapa berat mata memandang, berat lagi klau angkat beras seguni...
35.Sepandai-pandai tupai melompat akhirnya tak masuk Sukan Olimpik jugak.
36.Kalau ada jarum yang patah jangan disimpan di dalam peti, buang ajelah beli jarum yang baru.
37.Kalau ada sumur diladang, boleh hamba menumpang mandi, kalau ada umur yang panjang, bolehlah kita kahwin lari.......
38.Bunga bukannya sekuntum, kumbang pakai BMW pun bukan seekor....
39.Kajang Pak Malau Kajang berlipat, Kajang hamba dah jadi satey Kajang
40.Kalau kail panjang sejengkal, pancing ajelah dalam equarium.
41.Kalau takut dilambung ombak buatlah rumah jauh-jauh sikit dari pantai.
42.Pecah kaca pecah gelas, kalau dah pecah tu tak reti-reti nak ganti ke...
43.Ditelan pahit, dibuang macam mana nak baik demam(bab makan ubat ni)
44.rezki jgn ditolak,awek kena lah cari..
45.bagai pinang dilenyek bulldozer (bagi yg tak secocok)
1.Terlajak perahu boleh diundur, terlajak kereta pun boleh undur,terlajak kapal terbang terpaksa ambil flight lain sebab k/terbang tiada gear reverse.
2.Bersatu kita teguh, bercerai kita kahwin lain.
3.Sudahlah jatuh ditimpa tangga, tercium pulak tahi ayam, terantuk pulak pasu bunga, kepala tercucuk pulak duri bunga, kaki terpijak pulak belahan pasu bunga... ishk seksa...seksa....
4.Alang-alang mandi biar guna sabun & syampoo.
5.Harimau mati meninggalkan belang, isteri mati meninggalkan gelang, suami mati meninggalkan hutang.
6.Sebab pulut santan binasa sebab mulut tak pasal-pasal kena saman malu berjuta-juta...
7.Biar putih tulang jangan kuning gigi.(gosok jangan tak gosok)
8.Kalau tiada angin masakan pokok bergoyang kecuali kalau ada beruk atas pokok tu.
9.Malang tak berbau tapi kentut yg berbau tu..uikss..hanya tuhan yg tahu..
10.Biar mati bini jangan mati anak.(boleh kahwin lagi...)
11.Makan hati berulamkan jantung pisang, kena pulak paru-paru masak kicap, tali perut goreng pedas, ginjal masak merah.
12.Alang-alang menyeluk perkasam biar sampai ketiak masam
13.Biar korek hidung jangan korek tabung
14.Berakit-rakit ke hulu,kalau nak ke hilir naik sajalah bot.
15.Sayangkan anak tangan-tangankan sayangkan isteri kahwin lagi satu.
16.Kalau padi katakan padi, tidak aku ternanti-nanti, kalau sudi katakan sudi, kalau tak sudi bukan kau sorang dalam dunia ni.....boleh blahlah....
17.Harapkan pagar, padi pulak yang makan pagar...
18.Kera dihutan disusukan anak dirumah mati takde duit nak beli susu lembu.
19.Tempat jatuh lagikan dikenang inikan pula tempat bercinta.
20.Hujan emas dinegeri orang, hujan batu dinegeri sendiri, kalau macam tu lebih baik tak payah hujan.
21.Biar lambat asalkan tak kena speed trap.
22.Kalau tiada rotan, pelempang pun jadilah....
23.Habis madu sepah tu jangan dibuang merata-rata.
24.Carik-carik bulu ayam lama-lama jadi bulu tangkis badminton
25.Air dicincang takkan boleh dibuat lauk kenduri.
26.Kerbau dipegang pada tali, manusia jangan dipegang sebarangan silap-silap kena lempang
27.Pinggan tak retak nasi tak dingin, kalau orang tak hendak tandanya kita tak cantik
28.Jinak-jinak siburung merpati, hendak dipegang tak dapat...klau susah tembak ajelah..
29.Takkan lari gunung dikejar, Tapi pasti gunung takkan datang kalau setakat dok tunggu aje...
30.Rambut sama hitam, kutu lain-lain. (kat kepala masing-masinglah)
31.Patah tumbuh, hilang reportlah polis.
32.Lembu punya susu, Ducth-Lady dapat nama.
33.Ditelan mati mak diluah tak keluar-keluar.
34.Berapa berat mata memandang, berat lagi klau angkat beras seguni...
35.Sepandai-pandai tupai melompat akhirnya tak masuk Sukan Olimpik jugak.
36.Kalau ada jarum yang patah jangan disimpan di dalam peti, buang ajelah beli jarum yang baru.
37.Kalau ada sumur diladang, boleh hamba menumpang mandi, kalau ada umur yang panjang, bolehlah kita kahwin lari.......
38.Bunga bukannya sekuntum, kumbang pakai BMW pun bukan seekor....
39.Kajang Pak Malau Kajang berlipat, Kajang hamba dah jadi satey Kajang
40.Kalau kail panjang sejengkal, pancing ajelah dalam equarium.
41.Kalau takut dilambung ombak buatlah rumah jauh-jauh sikit dari pantai.
42.Pecah kaca pecah gelas, kalau dah pecah tu tak reti-reti nak ganti ke...
43.Ditelan pahit, dibuang macam mana nak baik demam(bab makan ubat ni)
44.rezki jgn ditolak,awek kena lah cari..
45.bagai pinang dilenyek bulldozer (bagi yg tak secocok)
 |
| apa kes? kes curang kot.. |
Manusia Bangsat
Seorang gadis berusia awal 20an menemui seorang doktor pakar jiwa.
"Doktor, saya rasa teramat marah yg sangat-sangat dgn boyfreind saya hinggakan saya memanggilnya manusia bang_sat.
Ada kalanya saya rasa ianya keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa sememangnya patut saya memanggil dia macamtu.."
"Hmm.. panggilan itu sememangnya satu kejian &hinaan yg agak melampau untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu ada sebab
tersendiri sehingga memangilnya sedemikian. Ceritakan & luahkanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."
"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan di tepi pantai dalam kereta. Dia pegang tangan saya."
"Dia pegang tangan kamu macam ni ke?"
"Ya. Macam yg doktor buat nilah caranya"
"Kalau hanya sebab ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bang_sat. Itu tandanya dia tidak mahu berengang dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia buat macam ni ke?"
"Ya. Macam ni lah dia peluk saya doktor.."
"Itu bukan bangsaat, itu tandanya dia mahu sentiasa berdamping dgn kamu."
"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu macam ni ke?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg doktor buat."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bang_sat.Itu tandanya dia sayangkan kamu."
"Kemudia dia memasukkan tangannya kedalam baju aya & meraba2 buah dada saya doktor.."
"Dia buat macam ni ke?"
"Ya.Macam doktor buat inilah cara dia emperlakukannya.."
"Itu bukan bang_sat, itu tandanya dia mahu mmbelai diri kamu.."
"Kemudian dia menanggalkan kesemua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak. malah saya merelakannya sebab saya sayangkan dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu macam ni ker?"
"Ya. Sampai saya berbogel sepenuhnya macam sekarang ni doktor..."
"Itu masih belum patut dipanggil bang_sat kerana apa yg dia buat sebab nak mengenali diri kamu sepenuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu mengadakanhubungan seksual sepenuhnya dgn saya..."
.....
...
.....
...
.....
...
"Dia buat macam yg kita buat tadi ker?"
"Ya. Memang itulah yg kami lakukan ketika itu"
"Itu juga masih belum boleh dipanggil bang_sat. Itu tandanya dia memerlukan kamu."
"Kemudian dia memberitahu saya yg dia sebenarnya ada AIDS"
"CHESSSS!!!!! MANUSIA BANGSAAAATTTTT!!!!!"
Semua pekerja klinik terkejut dgn jeritan doktor pakar jiwa itu..
**Jgn suka ambil kesempatan...:)
"Doktor, saya rasa teramat marah yg sangat-sangat dgn boyfreind saya hinggakan saya memanggilnya manusia bang_sat.
Ada kalanya saya rasa ianya keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa sememangnya patut saya memanggil dia macamtu.."
"Hmm.. panggilan itu sememangnya satu kejian &hinaan yg agak melampau untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu ada sebab
tersendiri sehingga memangilnya sedemikian. Ceritakan & luahkanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."
"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan di tepi pantai dalam kereta. Dia pegang tangan saya."
"Dia pegang tangan kamu macam ni ke?"
"Ya. Macam yg doktor buat nilah caranya"
"Kalau hanya sebab ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bang_sat. Itu tandanya dia tidak mahu berengang dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia buat macam ni ke?"
"Ya. Macam ni lah dia peluk saya doktor.."
"Itu bukan bangsaat, itu tandanya dia mahu sentiasa berdamping dgn kamu."
"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu macam ni ke?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg doktor buat."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bang_sat.Itu tandanya dia sayangkan kamu."
"Kemudia dia memasukkan tangannya kedalam baju aya & meraba2 buah dada saya doktor.."
"Dia buat macam ni ke?"
"Ya.Macam doktor buat inilah cara dia emperlakukannya.."
"Itu bukan bang_sat, itu tandanya dia mahu mmbelai diri kamu.."
"Kemudian dia menanggalkan kesemua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak. malah saya merelakannya sebab saya sayangkan dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu macam ni ker?"
"Ya. Sampai saya berbogel sepenuhnya macam sekarang ni doktor..."
"Itu masih belum patut dipanggil bang_sat kerana apa yg dia buat sebab nak mengenali diri kamu sepenuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu mengadakanhubungan seksual sepenuhnya dgn saya..."
.....
...
.....
...
.....
...
"Dia buat macam yg kita buat tadi ker?"
"Ya. Memang itulah yg kami lakukan ketika itu"
"Itu juga masih belum boleh dipanggil bang_sat. Itu tandanya dia memerlukan kamu."
"Kemudian dia memberitahu saya yg dia sebenarnya ada AIDS"
"CHESSSS!!!!! MANUSIA BANGSAAAATTTTT!!!!!"
Semua pekerja klinik terkejut dgn jeritan doktor pakar jiwa itu..
**Jgn suka ambil kesempatan...:)
Yang Special (18sx)
Nak di jadikan cerita.. ada la sorang kaya baru, asalnya di kampung saja..
tapi disebabkan tanahnya kena projek KLIA, jadi jutawan segera la dia.
Waktu dia susah dulu.. teringin sangat dia nak pi K.L, so lepas dah jadi kaya,
tanpa membuang waktu, dia pun ke K.L laa.
Pasai banyak duit, dia pun bawak la sorang body guard merangkap pembantu
peribadi. Di K.L, dia menginap di K.L International Hotel. Sampai di sana
lebih kurang pukul 10:00 pagi... perut dia pun agak berkeroncong sikit la.
Selepas check-in, dia bagi tau kat pembantu dia..
O.K.B (Orang Kaya Baru ) : Mat...aku lapag ni , belikan aku mee yang spesial satu.
Mat : Oke Boss...tapi mee yang spesial tu macam mana Boss ?
O.K.B : Ishk..hang niii, mee yang spesial tuu..pakai telog dua biji laa..
Mat : Ooooo....siap Boss.
Lepas tu ..makan la si O.K.B mee spesial tu. Mai time pukul 3:00
ptg, perut O.K.B tu berkeroncong lagi. Lalu dia panggil pembantu dia tu..
O.K.B : Mat..! Aku lapag nihh , pi beli nasi goreng spesial satu.
Mat : Nasi goreng spesial ..? Yang pakai telog dua tu Boss ..?
O.K.B : ...waaaa , dah pandai dah hang Mat , no ?..cukup tau aku punya taste...
Mat : Mesti laa Bosss..bagi saya 10 minit saja Bosss...
Lepas siap makan, O.K.B tu tertidur la sampai maghrib.. dia pun
terbangun pasai air-cond sejuk sangat . Pasai dah tidog sepetang dah,
dia pun susah la nak tidog lagi. Bergulung pi berguling mai, tak leh
tidog juga.. air-cond pun sejuk gila... jadi 'adik' dia pun dok 'stand by'
saja laa.. Tak tau nak buat macam mana ngan sejuk lagi,
dia pun panggil pembantu dia lagi...
O.K.B : Mattt !!!....
Mat : Yaaaa..Boss,
O.K.B : Mai sini sat...Mat : Ada apa Boss...?
O.K.B : Mat...'adik' aku minta laaa..(dgn nada berbisik ) Hang pi cari awek
yang spesial kat aku sorang, yang spesial tau.
Mat : (sambil tergaru-garu kepala)..oke Boss !
Si Mat ni mana la tau pasai awek-awek yang boleh 'pakai' ni. Tapi,
Boss punya pasai dia pun pi la cari jugak.... Sejam kemudian dia pun
pi la hantar satu awek untuk Boss dia. Mat ni pun standby la kat luar
bilik, mana nak pi tau takut-takut pencegah maksiat mai. Pas lima
minit awek tu masuk dalam bilik Boss dia tiba-tiba dia dengar suara
yang kuat dari dalam bilik..
O.K.B : MATTTT !!!!...
Mat : Ada apa Boss...
O.K.B : Pasai pa hang cari bapok kat akuuuuu..aku kan kata awek...?
Mat : Laaa.....Tadi Boss kata cari awek yang spesial ....Boss selalu
kata yang spesial tu mesti telog dua...
O.K.B : ..????????????????????????
tapi disebabkan tanahnya kena projek KLIA, jadi jutawan segera la dia.
Waktu dia susah dulu.. teringin sangat dia nak pi K.L, so lepas dah jadi kaya,
tanpa membuang waktu, dia pun ke K.L laa.
Pasai banyak duit, dia pun bawak la sorang body guard merangkap pembantu
peribadi. Di K.L, dia menginap di K.L International Hotel. Sampai di sana
lebih kurang pukul 10:00 pagi... perut dia pun agak berkeroncong sikit la.
Selepas check-in, dia bagi tau kat pembantu dia..
O.K.B (Orang Kaya Baru ) : Mat...aku lapag ni , belikan aku mee yang spesial satu.
Mat : Oke Boss...tapi mee yang spesial tu macam mana Boss ?
O.K.B : Ishk..hang niii, mee yang spesial tuu..pakai telog dua biji laa..
Mat : Ooooo....siap Boss.
Lepas tu ..makan la si O.K.B mee spesial tu. Mai time pukul 3:00
ptg, perut O.K.B tu berkeroncong lagi. Lalu dia panggil pembantu dia tu..
O.K.B : Mat..! Aku lapag nihh , pi beli nasi goreng spesial satu.
Mat : Nasi goreng spesial ..? Yang pakai telog dua tu Boss ..?
O.K.B : ...waaaa , dah pandai dah hang Mat , no ?..cukup tau aku punya taste...
Mat : Mesti laa Bosss..bagi saya 10 minit saja Bosss...
Lepas siap makan, O.K.B tu tertidur la sampai maghrib.. dia pun
terbangun pasai air-cond sejuk sangat . Pasai dah tidog sepetang dah,
dia pun susah la nak tidog lagi. Bergulung pi berguling mai, tak leh
tidog juga.. air-cond pun sejuk gila... jadi 'adik' dia pun dok 'stand by'
saja laa.. Tak tau nak buat macam mana ngan sejuk lagi,
dia pun panggil pembantu dia lagi...
O.K.B : Mattt !!!....
Mat : Yaaaa..Boss,
O.K.B : Mai sini sat...Mat : Ada apa Boss...?
O.K.B : Mat...'adik' aku minta laaa..(dgn nada berbisik ) Hang pi cari awek
yang spesial kat aku sorang, yang spesial tau.
Mat : (sambil tergaru-garu kepala)..oke Boss !
Si Mat ni mana la tau pasai awek-awek yang boleh 'pakai' ni. Tapi,
Boss punya pasai dia pun pi la cari jugak.... Sejam kemudian dia pun
pi la hantar satu awek untuk Boss dia. Mat ni pun standby la kat luar
bilik, mana nak pi tau takut-takut pencegah maksiat mai. Pas lima
minit awek tu masuk dalam bilik Boss dia tiba-tiba dia dengar suara
yang kuat dari dalam bilik..
O.K.B : MATTTT !!!!...
Mat : Ada apa Boss...
O.K.B : Pasai pa hang cari bapok kat akuuuuu..aku kan kata awek...?
Mat : Laaa.....Tadi Boss kata cari awek yang spesial ....Boss selalu
kata yang spesial tu mesti telog dua...
O.K.B : ..????????????????????????
 |
| mee spesial okb nie..sedapnya! |
Ayam Tua dan Ayam Muda
Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak di Gunung Semanggul.tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 5 Ayam betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah masa (cewah-cewah cam lam novel percintaan lak).
Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu nganya. Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua
menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :
Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi aku.
Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja.
Si ayam jalak tua : Eh a...berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... O.klah, aku maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (jalak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini ayam ini. Yang kalah kirim salam.
Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa ni... cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat lawak loya beruk yer)
Si ayam jalak tua : Dak'ah! Senang jer pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum kambing,
Si ayam jalak muda:Set
Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.
Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.
Kenapa?????
[jawapan ada di bawah]
Kata Pemilik : "Kurang ajar. INI AYAM JALAK-HOMOSEKS NI. Asal setiap kali aku beli dapat yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK TUA AKU"
NiLAI MORAL : Jgn berlagak ngan org tua (depa banyak trick yer,) HORMATILAH ORANG YANG LEBIH TUA DARI KITA...
Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu nganya. Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua
menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :
Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi aku.
Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja.
Si ayam jalak tua : Eh a...berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... O.klah, aku maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (jalak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini ayam ini. Yang kalah kirim salam.
Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa ni... cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat lawak loya beruk yer)
Si ayam jalak tua : Dak'ah! Senang jer pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum kambing,
Si ayam jalak muda:Set
Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.
Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.
Kenapa?????
[jawapan ada di bawah]
Kata Pemilik : "Kurang ajar. INI AYAM JALAK-HOMOSEKS NI. Asal setiap kali aku beli dapat yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK TUA AKU"
NiLAI MORAL : Jgn berlagak ngan org tua (depa banyak trick yer,) HORMATILAH ORANG YANG LEBIH TUA DARI KITA...
 |
| ayam kesayangan peladang nie....makkkk!! |
Bukti Pembayaran Ke-5 dan Ke-6 Dari RoyaltyFX
Selamat pagi dan salam sejahtera semua dan 2 minggu aku tak update pasal royaltyfx nie, untuk pengetahuan korang bukan aku tak nak post pasal royaltyfx cuma aku malas nak serabutkan blog aku nie dengan iklan2 aku sendiri kih4..tp kalau aku post pun iklan harap korang paham la, sekali lagi aku nak tekankan bahawa takde pendapatan pun dari kelakargila saje seronok je, income aku semua dari iklan2 promosi dari aku post2 nie, jadi harap korang paham dan menghormati iklan2 di kelakargila kerana itulah sumber pendapatan aku dan semangat aku di kelakargila.
nie update yang lepas dan minggu nie pasal royaltyfx, sedar tak sedar dah 6x bayaran aku terima dari royaltyfx, terima kasih royaltyfx harap perniagaan anda terus berkekalan..seronok betul dapat gaji minggu!
sesiapa yang belum join lagi dan berminat silalah masuk sini www.royaltyfx.com korang jugak boleh belek2 post2 aku yang dari pembayaran 1st smp la skrg..
Keluar topik lain....
skrg nie aku sedang usahakan 1 projek yang income usd kencang jugaklah kiranya, malas nak ckp xde bukti, skrg nie semua orang perlu tgk bukti..ok tgk sendiri lah k..
huhuh nie la deretan2 duit yang aku dpt dari projek nie...
jadi menarik tak? kalau menarik jomlah join aku di webgroup aku sendiri di http://www.jutawanasteria.com
Mode Vibrate
Di dalam satu bilik darjah, semua pelajar tidak dibenarkan untuk bercakap. Tetapi ada seorang budak yang bernama Manap bergegar-gegar sehingga mengganggu pengajaran yang disampaikan oleh si cikgu.
Cikgu: Manap, kenapa awak bergegar-gegar? Awak tak sihat ke?
Manap: Maaf cikgu. Saya terpilih opsyen ‘vibrate’. Saya tukar kepada silent ya.
** mcm henpon la plak..boleh tertukar mode yer ... kih4
Cikgu: Manap, kenapa awak bergegar-gegar? Awak tak sihat ke?
Manap: Maaf cikgu. Saya terpilih opsyen ‘vibrate’. Saya tukar kepada silent ya.
** mcm henpon la plak..boleh tertukar mode yer ... kih4
 |
| hello sayang buat apa tu? |
Tepung Naik Sendiri
Pada suatu hari yang tak berapa nak indah, Mak Esah menyuruh anaknya Ali ke kedai.
Mak Esah : Ali, ngko tolong belikan mak tepung naik sendiri kat kedai depan nu.
Setelah hampir sepuluh minit menunggu anaknya di dapur, Mak Esah menjengok ke ruang tamu.
Mak Esah : Laa….. dah lama ke engko balik? Manenye tepung yang mak mintak ngko beli.
Ali : Dah lama saya balik, mak je yang tak perasaan. Tepung tu ada kat tangga nu…… pandai-pandai la tepung tu naik sendiri.
Mak Esah : ?! Nape la bengap sangat anak aku ni ?!
Mak Esah : Ali, ngko tolong belikan mak tepung naik sendiri kat kedai depan nu.
Setelah hampir sepuluh minit menunggu anaknya di dapur, Mak Esah menjengok ke ruang tamu.
Mak Esah : Laa….. dah lama ke engko balik? Manenye tepung yang mak mintak ngko beli.
Ali : Dah lama saya balik, mak je yang tak perasaan. Tepung tu ada kat tangga nu…… pandai-pandai la tepung tu naik sendiri.
Mak Esah : ?! Nape la bengap sangat anak aku ni ?!
Karipap Dan Donat
Cerita berkisar di sebuah kem askar dimana seorang jeneral terhendap-hendap umpama nak skodeng anak dara mandi untuk menyiasat staff perempuannya yang dilaporkan menghasilkan karipap dengan cara yg agak menjijikkan. setelah di intip, memang benar didapati staffnya itu membuat karipap dengan menggunakan set gigi palsunya sebagai acuan karipap. Lalu dgn tak semena-menanya disergah staff nya itu.jeneral : jenab, dah lama saya terima laporan ttg awak buat karipap ni. memang sah awak seorang pengotor....jenab : tuan baru tengok saya buat karipap..tuan belum tengok suami saya buat donat..( sambil menunding donat di atas meja yang berlubang di tengah ) ....agak-agak macamana suami dia buat donat,ye... moral : jangan makan donat yang berlubang besar...
 |
| donut nie xleh makan |
Club Asteria - Kejayaan Seminggu Mengujakan Saya!
Pendapatan Asteria saya dalam tempoh seminggu menarik tak?
Inilah yang membakar semangat saya untuk terus memberikan komitmen bersama asteria
Asteria memang PAID !
Statement Akaun Alertpay (Payment Processor)
So kalau korang masih pikir2 lagi teruskan memikir ok..duit anda gunakan dengan bijak...
Ramai dh mula sertai asteria bersama saya anda pula bagaimana?
Tak nak ker income macam saya..Histeria dibuatnya..!
Marilah bergerak bersama2 saya kawan...tak pandai boleh belajar ok..
Saya bukan along cuma nak tolong...
Subscribe to:
Posts (Atom)